| Infima |
Jeroen aan Huisman: “Ik kan me voorstellen dat 90% van wat jij tegen Jesper zegt het ene oor in gaat en het andere oor uit.â€
Huisman: “Ja, het enige wat ik heb gedaan wat bij Jesper beide oren inging is stroop over z’n hoofd gegoten.
Myrte heel serieus: "Drie kerels en een vrouw zou ik nog wel doen, maar het moeten niet meer kerels worden!"
%
// Ingestuurd door secr@; waarschijnlijk bestuurs-Jeroen??
Jeroen: "Als ik zo maar mijn bed uit rol zonder iets aan mijn haar te doen, dan wordt ik in de bus geweigerd wegens dakloosheid."
%
Jasper L: "Ik zeg ook wel eens tyfus, maar daar zijn we nu allemaal resistent voor... Is het 'voor' of 'van' of zoiets? Resistent zijn van...?"
Teun: "We kunnen het gewoon niet meer krijgen."
%
(Lloyd en Jasper L hebben het over Achtung die Kurve)
Lloyd: "Misschien kunnen de makers aan functietheorie gaan doen, Achtung die Jordankurve"
..
Jasper en Lloyd: "Achtung die einfach geschlossen Jordankurve!!"
%
(Op de wijnproeverij, Nijhuis geeft aan dat zijn buurvrouw deze wijn wil overslaan)
Tom: "Ze moet nog rijden."
De gastvrouw: "Je kunt het ook weer uitspugen!"
Nijhuis: "Nee nee, we hebben allemaal een slik-reflex."
%
Jasper Stam: "Peach houdt zich niet aan de regels van tijd en ruimte."
%
Rob: "Ik ben voor!"
Peter van Heck: "Ik ben tegen."
Peter Broere: "Ik ben Peter!"
%
Vincent Klijs: "Wie is Eds..ger... Dijkstra!?"
%
Frank: "Wat is er nu bij GEWIS?"
Max (hoort Io Vivat): "Cantus."
Frank en Bart: "Wat is een Cantus?"
%
Sam op een doodgewone zondagmiddag: "Tijd voor porno!"
%
Puck heeft rode vlekken op haar arm.
Puck: "Ik weet wat ik op mijn arm heb trouwens! Een infectie door de processierups!"
Ruud: "WAT!? ZIT ER EEN WORM IN JE ARM!?!?"
%
(Het gaat over beesten die in bomen leven.)
Ruud: "Op onze basisschool waarschuwden ze ook altijd voor tekens."
Puck: "Wat? één teken, twee tekens?"
%
Willem: "Ik wil een tosti met ei. Een tostei."
%
Jasper Landa: "Wie heeft er een zakdoek, want ik hou het niet meer!"
%
(Tijdens de Introbegeleidersactiviteit)
Peter van Heck: "Wat staat er nou op jullie circustent?"
Jasper L: "Dat kan je toch wel lezen?"
Peter van Heck: "Nee, ik ben lesdyctisch"
%
Rob Wu tijdens een presentatie met Rik Schepens: "Hoi, ik ben Rik en dit is Rob. Of andersom."
%
GEWIS heeft een nieuwe telefoon gekregen.
Christine van Vredendaal: "Zit er ook Snake op?"
%
Paula: "You can do whatever you want to me today."
%Myrte heel serieus: "Drie kerels en een vrouw zou ik nog wel doen, maar het moeten niet meer kerels worden!"
%
// Ingestuurd door secr@; waarschijnlijk bestuurs-Jeroen??
Jeroen: "Als ik zo maar mijn bed uit rol zonder iets aan mijn haar te doen, dan wordt ik in de bus geweigerd wegens dakloosheid."
%
Jasper L: "Ik zeg ook wel eens tyfus, maar daar zijn we nu allemaal resistent voor... Is het 'voor' of 'van' of zoiets? Resistent zijn van...?"
Teun: "We kunnen het gewoon niet meer krijgen."
%
(Lloyd en Jasper L hebben het over Achtung die Kurve)
Lloyd: "Misschien kunnen de makers aan functietheorie gaan doen, Achtung die Jordankurve"
..
Jasper en Lloyd: "Achtung die einfach geschlossen Jordankurve!!"
%
(Op de wijnproeverij, Nijhuis geeft aan dat zijn buurvrouw deze wijn wil overslaan)
Tom: "Ze moet nog rijden."
De gastvrouw: "Je kunt het ook weer uitspugen!"
Nijhuis: "Nee nee, we hebben allemaal een slik-reflex."
%
Jasper Stam: "Peach houdt zich niet aan de regels van tijd en ruimte."
%
Rob: "Ik ben voor!"
Peter van Heck: "Ik ben tegen."
Peter Broere: "Ik ben Peter!"
%
Vincent Klijs: "Wie is Eds..ger... Dijkstra!?"
%
Frank: "Wat is er nu bij GEWIS?"
Max (hoort Io Vivat): "Cantus."
Frank en Bart: "Wat is een Cantus?"
%
Sam op een doodgewone zondagmiddag: "Tijd voor porno!"
%
Puck heeft rode vlekken op haar arm.
Puck: "Ik weet wat ik op mijn arm heb trouwens! Een infectie door de processierups!"
Ruud: "WAT!? ZIT ER EEN WORM IN JE ARM!?!?"
%
(Het gaat over beesten die in bomen leven.)
Ruud: "Op onze basisschool waarschuwden ze ook altijd voor tekens."
Puck: "Wat? één teken, twee tekens?"
%
Willem: "Ik wil een tosti met ei. Een tostei."
%
Jasper Landa: "Wie heeft er een zakdoek, want ik hou het niet meer!"
%
(Tijdens de Introbegeleidersactiviteit)
Peter van Heck: "Wat staat er nou op jullie circustent?"
Jasper L: "Dat kan je toch wel lezen?"
Peter van Heck: "Nee, ik ben lesdyctisch"
%
Rob Wu tijdens een presentatie met Rik Schepens: "Hoi, ik ben Rik en dit is Rob. Of andersom."
%
GEWIS heeft een nieuwe telefoon gekregen.
Christine van Vredendaal: "Zit er ook Snake op?"
%
Paula: "You can do whatever you want to me today."
%Myrte heel serieus: "Drie kerels en een vrouw zou ik nog wel doen, maar het moeten niet meer kerels worden!"
%
// Ingestuurd door secr@; waarschijnlijk bestuurs-Jeroen??
Jeroen: "Als ik zo maar mijn bed uit rol zonder iets aan mijn haar te doen, dan wordt ik in de bus geweigerd wegens dakloosheid."
%
Jasper L: "Ik zeg ook wel eens tyfus, maar daar zijn we nu allemaal resistent voor... Is het 'voor' of 'van' of zoiets? Resistent zijn van...?"
Teun: "We kunnen het gewoon niet meer krijgen."
%
(Lloyd en Jasper L hebben het over Achtung die Kurve)
Lloyd: "Misschien kunnen de makers aan functietheorie gaan doen, Achtung die Jordankurve"
..
Jasper en Lloyd: "Achtung die einfach geschlossen Jordankurve!!"
%
(Op de wijnproeverij, Nijhuis geeft aan dat zijn buurvrouw deze wijn wil overslaan)
Tom: "Ze moet nog rijden."
De gastvrouw: "Je kunt het ook weer uitspugen!"
Nijhuis: "Nee nee, we hebben allemaal een slik-reflex."
%
Jasper Stam: "Peach houdt zich niet aan de regels van tijd en ruimte."
%
Rob: "Ik ben voor!"
Peter van Heck: "Ik ben tegen."
Peter Broere: "Ik ben Peter!"
%
Vincent Klijs: "Wie is Eds..ger... Dijkstra!?"
%
Frank: "Wat is er nu bij GEWIS?"
Max (hoort Io Vivat): "Cantus."
Frank en Bart: "Wat is een Cantus?"
%
Sam op een doodgewone zondagmiddag: "Tijd voor porno!"
%
Puck heeft rode vlekken op haar arm.
Puck: "Ik weet wat ik op mijn arm heb trouwens! Een infectie door de processierups!"
Ruud: "WAT!? ZIT ER EEN WORM IN JE ARM!?!?"
%
(Het gaat over beesten die in bomen leven.)
Ruud: "Op onze basisschool waarschuwden ze ook altijd voor tekens."
Puck: "Wat? één teken, twee tekens?"
%
Willem: "Ik wil een tosti met ei. Een tostei."
%
Jasper Landa: "Wie heeft er een zakdoek, want ik hou het niet meer!"
%
(Tijdens de Introbegeleidersactiviteit)
Peter van Heck: "Wat staat er nou op jullie circustent?"
Jasper L: "Dat kan je toch wel lezen?"
Peter van Heck: "Nee, ik ben lesdyctisch"
%
Rob Wu tijdens een presentatie met Rik Schepens: "Hoi, ik ben Rik en dit is Rob. Of andersom."
%
GEWIS heeft een nieuwe telefoon gekregen.
Christine van Vredendaal: "Zit er ook Snake op?"
%
Paula: "You can do whatever you want to me today."
%Myrte heel serieus: "Drie kerels en een vrouw zou ik nog wel doen, maar het moeten niet meer kerels worden!"
%
// Ingestuurd door secr@; waarschijnlijk bestuurs-Jeroen??
Jeroen: "Als ik zo maar mijn bed uit rol zonder iets aan mijn haar te doen, dan wordt ik in de bus geweigerd wegens dakloosheid."
%
Jasper L: "Ik zeg ook wel eens tyfus, maar daar zijn we nu allemaal resistent voor... Is het 'voor' of 'van' of zoiets? Resistent zijn van...?"
Teun: "We kunnen het gewoon niet meer krijgen."
%
(Lloyd en Jasper L hebben het over Achtung die Kurve)
Lloyd: "Misschien kunnen de makers aan functietheorie gaan doen, Achtung die Jordankurve"
..
Jasper en Lloyd: "Achtung die einfach geschlossen Jordankurve!!"
%
(Op de wijnproeverij, Nijhuis geeft aan dat zijn buurvrouw deze wijn wil overslaan)
Tom: "Ze moet nog rijden."
De gastvrouw: "Je kunt het ook weer uitspugen!"
Nijhuis: "Nee nee, we hebben allemaal een slik-reflex."
%
Jasper Stam: "Peach houdt zich niet aan de regels van tijd en ruimte."
%
Rob: "Ik ben voor!"
Peter van Heck: "Ik ben tegen."
Peter Broere: "Ik ben Peter!"
%
Vincent Klijs: "Wie is Eds..ger... Dijkstra!?"
%
Frank: "Wat is er nu bij GEWIS?"
Max (hoort Io Vivat): "Cantus."
Frank en Bart: "Wat is een Cantus?"
%
Sam op een doodgewone zondagmiddag: "Tijd voor porno!"
%
Puck heeft rode vlekken op haar arm.
Puck: "Ik weet wat ik op mijn arm heb trouwens! Een infectie door de processierups!"
Ruud: "WAT!? ZIT ER EEN WORM IN JE ARM!?!?"
%
(Het gaat over beesten die in bomen leven.)
Ruud: "Op onze basisschool waarschuwden ze ook altijd voor tekens."
Puck: "Wat? één teken, twee tekens?"
%
Willem: "Ik wil een tosti met ei. Een tostei."
%
Jasper Landa: "Wie heeft er een zakdoek, want ik hou het niet meer!"
%
(Tijdens de Introbegeleidersactiviteit)
Peter van Heck: "Wat staat er nou op jullie circustent?"
Jasper L: "Dat kan je toch wel lezen?"
Peter van Heck: "Nee, ik ben lesdyctisch"
%
Rob Wu tijdens een presentatie met Rik Schepens: "Hoi, ik ben Rik en dit is Rob. Of andersom."
%
GEWIS heeft een nieuwe telefoon gekregen.
Christine van Vredendaal: "Zit er ook Snake op?"
%
Paula: "You can do whatever you want to me today."
%Myrte heel serieus: "Drie kerels en een vrouw zou ik nog wel doen, maar het moeten niet meer kerels worden!"
%
// Ingestuurd door secr@; waarschijnlijk bestuurs-Jeroen??
Jeroen: "Als ik zo maar mijn bed uit rol zonder iets aan mijn haar te doen, dan wordt ik in de bus geweigerd wegens dakloosheid."
%
Jasper L: "Ik zeg ook wel eens tyfus, maar daar zijn we nu allemaal resistent voor... Is het 'voor' of 'van' of zoiets? Resistent zijn van...?"
Teun: "We kunnen het gewoon niet meer krijgen."
%
(Lloyd en Jasper L hebben het over Achtung die Kurve)
Lloyd: "Misschien kunnen de makers aan functietheorie gaan doen, Achtung die Jordankurve"
..
Jasper en Lloyd: "Achtung die einfach geschlossen Jordankurve!!"
%
(Op de wijnproeverij, Nijhuis geeft aan dat zijn buurvrouw deze wijn wil overslaan)
Tom: "Ze moet nog rijden."
De gastvrouw: "Je kunt het ook weer uitspugen!"
Nijhuis: "Nee nee, we hebben allemaal een slik-reflex."
%
Jasper Stam: "Peach houdt zich niet aan de regels van tijd en ruimte."
%
Rob: "Ik ben voor!"
Peter van Heck: "Ik ben tegen."
Peter Broere: "Ik ben Peter!"
%
Vincent Klijs: "Wie is Eds..ger... Dijkstra!?"
%
Frank: "Wat is er nu bij GEWIS?"
Max (hoort Io Vivat): "Cantus."
Frank en Bart: "Wat is een Cantus?"
%
Sam op een doodgewone zondagmiddag: "Tijd voor porno!"
%
Puck heeft rode vlekken op haar arm.
Puck: "Ik weet wat ik op mijn arm heb trouwens! Een infectie door de processierups!"
Ruud: "WAT!? ZIT ER EEN WORM IN JE ARM!?!?"
%
(Het gaat over beesten die in bomen leven.)
Ruud: "Op onze basisschool waarschuwden ze ook altijd voor tekens."
Puck: "Wat? één teken, twee tekens?"
%
Willem: "Ik wil een tosti met ei. Een tostei."
%
Jasper Landa: "Wie heeft er een zakdoek, want ik hou het niet meer!"
%
(Tijdens de Introbegeleidersactiviteit)
Peter van Heck: "Wat staat er nou op jullie circustent?"
Jasper L: "Dat kan je toch wel lezen?"
Peter van Heck: "Nee, ik ben lesdyctisch"
%
Rob Wu tijdens een presentatie met Rik Schepens: "Hoi, ik ben Rik en dit is Rob. Of andersom."
%
GEWIS heeft een nieuwe telefoon gekregen.
Christine van Vredendaal: "Zit er ook Snake op?"
%
Paula: "You can do whatever you want to me today."
%(Mattijn wants to watch Italy-Germany with some foreign master students)
Michael: "I live at the Bredalaan, close to Lisa."
Mattijn: "Oh that's doable. Oh sorry the location, not Lisa."
%
(Eddy vertelde een verhaal en gebruikte de naam Rok Hipmans)
Christine: "Wat heb je voor een ouders als je je kind Rok Hipmans noemt?"
%
Sam Mousa: "Godverdomme!"
Rob de Heus: "Hey laat mij erbuiten."
Sam: ??
Iemand anders: "God."
Sam: "O, ik dacht dom."
%
(Sjoerd zit te kloten met de kluis)
Edwin: "Heb je geen sleutel van die kluis?"
Sjoerd: "Waar ga ik dat ding dan in stoppen?"
Edwin: "Let op dat je de goeie uitgang pakt."
%
(Nicky leest op de studiereis iets over de Hermitage)
Nicky: "Als Kevin geen student meer was mocht ie ook gratis naar binnen. Het is immers ook gratis voor kinderen."
%
Jeroen: "Je kan hem wel in een keer in je mond doen hoor."
Linda: "Maar wat nou als ie hard is?"
%
(In de vlucht naar Rusland)
Iemand: "Wow nog maar 40 minuten vliegen!"
Luc: "Ja he, de tijd vliegt als je vliegt."
%
(Sander probeert uit te leggen dat er twee wachtenden voor Mykola staan bij de wc)
Sander: "There are two waiters in front of you."
%
Sjoerd over olifanten in India: "Dat zullen dan wel Afrikaanse olifanten zijn en geen Aziatische."
%
[11:08:23] (dorxy): wat zijn de gegevens ervan dan?
[11:09:06] (DataGhost): username gebibberpics
[11:09:14] (DataGhost): password **************
[11:09:42] (dorxy): duidelijk :P
[11:09:48] (DataGhost): je moet de sterretjes even c/p'en naar notepad ofzo
[11:09:52] (DataGhost): irc verbergt wachtwoorden
[11:09:54] (dorxy): ah ok
...
[11:10:17] (dorxy): ja ik gok dat irssi dat niet snapt :P
%
Frank: "Je kan het wel doen met een introkid, maar dan mag je haar de volgende dag geen aandacht meer geven."
%
Frank: "Als je flirt met een introkid, moet je met allemaal even veel flirten."
%
Gerard: "Ik val op meisje met lang haar, daarom vind ik Bob de laatste tijd zo lekker."
%
(Tijdens de Intro)
Leanne: "Mag ik even trekken?"
Godtschalk: "Ja!"
%
(Tijdens de Intro donderdagborrel)
Rob: "Ik heb gisteren iemand gevonden die slechter danst dan ik!"
Denis: "Dat kan niet."
Rob: "Jawel."
Denis: "Nee, dat heet Parkinson."
%
(Wessel kijkt uit het raam van de nieuw GEWIS-ruimte)
Wessel: "Het enige groene aan de Groene Loper is eigenlijk het water."
%
Nicky tegen Pieter: "Voelde je dat ook trillen?"
%
Maarten (beveiliging) tegen Gerard: "27 Jaar? Kom je hier voor de bingo?"
%
Kouters: "Heb je nooit een kwakje gehad?"
Ellen: "Nee...!?"
%
Rolf P: "Die stoelen staan niet in rijen. Die staan in een vierkant, maar dan rond."
%
Erik tegen Rolf: "3x links is ook rechts."
(Rolf denkt even na...)
Rolf: "Ohhhhh, dan is drie keer west ook oost."
%
Iemand: "Twee keer min is ook plus."
Kouters: "Drie keer links is ook rechts."
Rolf zei: "Dan kom je niet op dezelfde plek uit, maar 3 keer west is ook oost."
Yoran: "Jaja, en drie keer van achter is ook een keer van voor..."
%
Sjoerd van Bavel verveelt zich, neemt Tieten op de vinger en vraagt: "En Tieten, wat vind jij er nou van?"
Tieten: "Tjilp", en vliegt weer terug.
%
Rien: "Ha, ik heb Tieten geaaid."
%
Ylona: "Stoute tieten!"
%
(Tijdens het AC Laserquest, Peter neemt een foto en flitst Jasper L vol in zijn gezicht)
Peter: "Die, sucker!"
%
Jasper Landa: "Vincent Klijs, ja, die was vorig jaar voorzitter! (...) Ik was dus eigenlijk de first lady van GEWIS!"
%
Jasper: "Hoe voelt het om in de friendzone te zitten?"
Ruud: "Geen idee, volgens mij zit ik er in 4..."
%
(Over Project X Haren)
Mart: "Is dat bij dat ponypark?"
%
Jeroen: "A B D E C F F!"
%
Jeroen (dronken): "...na veel difrentsjeeren en interegreren..."
%
Rien: "Ha ik heb Tieten op mijn scherm!"
Rick Staals: "Ik heb ook tieten op mijn scherm!"
Niels: "Haha je hebt safe search aan."
%
Elles (van Thor): "Heb jij toevallig uit dat glas water wat daar stond gedronken?"
Sjoerd: "Ja."
Ellen: "Dat waren mijn reservecontactlenzen..."
%
Rick: "Hou nou eens je kleren aan joh!"
Ylona: "Nee... Ik wil strippen voor bier."
%
Rik Kaasschieter: "En ik ben natuurlijk een getallenfetisjist, dus ik zie dat dit 33*11 is."
%
Rik Kaasschieter: "Bezorg jezelf nog wat RSI nu svp!"
%
Jesper: "Als we maar lang genoeg rechtdoor rijden komen we vanzelf in België!"
Edwin: "We zitten toch nog op de ring?"
%
Bas Luttik: "Let's all close our laptops first."
(silence)
Bas Luttik: "Well, except for mine! Haha!"
%
(Over de gedeeld-door-2-plus-7 regel)
Jeroen: "Als dat niet uitkomt kan je toch gedeeld door 7 plus 2 doen?"
%
Astrid krijgt van JavaScript de volgende foutmelding tijdens SEP:
"ReferenceError: undefined is not defined"
%
Sander Kerstens: "He Jasper, heb jij interesse om mee te gaan op het Bourgondisch weekend?"
Jasper Landa: "Lijkt me leuk! Wanneer is het? Ah 14 tot 16 december. Dat valt in het weekend toch?"
Sander Kerstens: "Denk er nog maar een keertje over na."
%
Rik Kaasschieter: "Differentiëren is gewoon regeltjes toepassen, maar primitiveren is een kunst. Daar heb je creativiteit voor nodig. Dan moet je je inzicht gebruiken om tot een oplossing te komen."
Student Bouwkunde: "Dus eigenlijk doet u ook gewoon maar wat?"
%
(Rik Kaasschieter is net klaar met het uitleggen van lineaire benadering)
Student bouwkunde: "Dus als je dit kunt kun je eigenlijk alles oplossen?"
Rik: "Alles is teveel."
%
(Marloes van Lierop had Bor gevraagd een Britse student wat te helpen op de Open Dag)
Bor: "Ik sta morgen weer de hele dag op de stand mocht je me nog nodig hebben."
Marloes: "Mooi, dan heb ik je stand-by."
%
Jeroen van O: "AIDS is wel een SOA, hoor?"
%
Sako: "Hyves is ook gewoon kut."
%
Daan Streng: "Ik heb wel eens gezoend met een jongen toen ik zeker wist dat hij hetero was. Hij had een vriend."
%
Daan tegen Bor: "Ik ben dronken, je mag me echt overal aanraken waar je wilt."
%
Sako: "Ik vind vrouwen relatief aantrekkelijk."
%
Bor de K. over perzikjes: "Ja dat zijn ook gewoon een soort beflapjes..."
%
Daan Streng: "Inmiddels is Lydia weer een man."
%
(Bij de Burger King)
Sako: "Oh, dit is wel een semi-relaxte medewerker."
%
(Bij de Burger King)
Daan: "Wat is King saus?"
Luuk van de Burger King: "Ja weet ik veel, dat is een beetje McDonald's of zo."
Bor: "Dat kan je toch niet zeggen man?!"
Luuk: "Nee, het is zuurder dan van de Mac, eigenlijk dus nog nastiër maar ja ik vreet die shit toch niet."
%
Rob van Wijk over de naam van de nieuwe ruimte:
"Noem het gewoon 'Het eind van vloer 8', dan hoeven we het GEWIS-lied niet te veranderen."
%
Mart: "Als GEWIS een huisdier had dan was het Rob van Wijk."
Bor: "Maar GEWIS heeft toch al twee huisdieren?"
Bob de V: "Als GEWIS een zoogdier had dan was het Rob van Wijk."
%
(Over het spel Tiny Tower, Mart heeft 117 verdiepingen, Bor 33)
Mart: "Geef jouw toren eens?"
Bor: "Ik wil niet dat zomaar iedereen aan mijn toren zit!"
Bob V: "Je hebt Mart's grote toren toch ook mogen zien?"
Mart: "Je wéét dat ik een epic speler ben."
Bor: "Dit is echt kut."
Bob: "Nee."
%
Rien: "Is die Captain Morgan van de tap?"
%
Mattijn: "Bij de lerarenopleiding hadden ze als motto 'Niemand vergeet een goede leraar'."
Marlous: "Nou, een slechte ook niet!"
%
(Tijdens maken oefententamen Functietheorie)
Ivo van Heck: "Ja, maar dat klopt! Want je wil door nul delen!"
%
Bor tegen Simon: "Oh trouwens, dit is Vincent Huisman."
Vincent: "Bor, jij verstrekt mijn persoonsgegevens aan een derde partij zonder dat je daar mijn toestemming voor hebt. Heb je daar een verklaring voor?"
%
(Puck is jarig op donderdag)
Puck: "Mijn papa komt naar de borrel!!! MIJN KALE PAPA KOMT NAAR DE BORREL!!!"
%
(Rik Kaasschieter stuurt een lange, Nederlandstalige email aan zowel de Nederlandse als buitenlandse studentmentoren)
Afsluiting in grote rode letters: "PS De training will be in English!"
%
Ruben over complexe integralen: "Je rekent de residuën binnen je kromme uit, die tel je op en that will make your life much easier."
%
Elles (van Thor): "Al die commissies en disputen van jullie beginnen met GE. Hebben jullie ook een GEDROCHT?"
Sjoerd: "Ja, das Peter."
(Mattijn wants to watch Italy-Germany with some foreign master students)
Michael: "I live at the Bredalaan, close to Lisa."
Mattijn: "Oh that's doable. Oh sorry the location, not Lisa."
%
(Eddy vertelde een verhaal en gebruikte de naam Rok Hipmans)
Christine: "Wat heb je voor een ouders als je je kind Rok Hipmans noemt?"
%
Sam Mousa: "Godverdomme!"
Rob de Heus: "Hey laat mij erbuiten."
Sam: ??
Iemand anders: "God."
Sam: "O, ik dacht dom."
%
(Sjoerd zit te kloten met de kluis)
Edwin: "Heb je geen sleutel van die kluis?"
Sjoerd: "Waar ga ik dat ding dan in stoppen?"
Edwin: "Let op dat je de goeie uitgang pakt."
%
(Nicky leest op de studiereis iets over de Hermitage)
Nicky: "Als Kevin geen student meer was mocht ie ook gratis naar binnen. Het is immers ook gratis voor kinderen."
%
Jeroen: "Je kan hem wel in een keer in je mond doen hoor."
Linda: "Maar wat nou als ie hard is?"
%
(In de vlucht naar Rusland)
Iemand: "Wow nog maar 40 minuten vliegen!"
Luc: "Ja he, de tijd vliegt als je vliegt."
%
(Sander probeert uit te leggen dat er twee wachtenden voor Mykola staan bij de wc)
Sander: "There are two waiters in front of you."
%
Sjoerd over olifanten in India: "Dat zullen dan wel Afrikaanse olifanten zijn en geen Aziatische."
%
[11:08:23] (dorxy): wat zijn de gegevens ervan dan?
[11:09:06] (DataGhost): username gebibberpics
[11:09:14] (DataGhost): password **************
[11:09:42] (dorxy): duidelijk :P
[11:09:48] (DataGhost): je moet de sterretjes even c/p'en naar notepad ofzo
[11:09:52] (DataGhost): irc verbergt wachtwoorden
[11:09:54] (dorxy): ah ok
...
[11:10:17] (dorxy): ja ik gok dat irssi dat niet snapt :P
%
Frank: "Je kan het wel doen met een introkid, maar dan mag je haar de volgende dag geen aandacht meer geven."
%
Frank: "Als je flirt met een introkid, moet je met allemaal even veel flirten."
%
Gerard: "Ik val op meisje met lang haar, daarom vind ik Bob de laatste tijd zo lekker."
%
(Tijdens de Intro)
Leanne: "Mag ik even trekken?"
Godtschalk: "Ja!"
%
(Tijdens de Intro donderdagborrel)
Rob: "Ik heb gisteren iemand gevonden die slechter danst dan ik!"
Denis: "Dat kan niet."
Rob: "Jawel."
Denis: "Nee, dat heet Parkinson."
%
(Wessel kijkt uit het raam van de nieuw GEWIS-ruimte)
Wessel: "Het enige groene aan de Groene Loper is eigenlijk het water."
%
Nicky tegen Pieter: "Voelde je dat ook trillen?"
%
Maarten (beveiliging) tegen Gerard: "27 Jaar? Kom je hier voor de bingo?"
%
Kouters: "Heb je nooit een kwakje gehad?"
Ellen: "Nee...!?"
%
Rolf P: "Die stoelen staan niet in rijen. Die staan in een vierkant, maar dan rond."
%
Erik tegen Rolf: "3x links is ook rechts."
(Rolf denkt even na...)
Rolf: "Ohhhhh, dan is drie keer west ook oost."
%
Iemand: "Twee keer min is ook plus."
Kouters: "Drie keer links is ook rechts."
Rolf zei: "Dan kom je niet op dezelfde plek uit, maar 3 keer west is ook oost."
Yoran: "Jaja, en drie keer van achter is ook een keer van voor..."
%
Sjoerd van Bavel verveelt zich, neemt Tieten op de vinger en vraagt: "En Tieten, wat vind jij er nou van?"
Tieten: "Tjilp", en vliegt weer terug.
%
Rien: "Ha, ik heb Tieten geaaid."
%
Ylona: "Stoute tieten!"
%
(Tijdens het AC Laserquest, Peter neemt een foto en flitst Jasper L vol in zijn gezicht)
Peter: "Die, sucker!"
%
Jasper Landa: "Vincent Klijs, ja, die was vorig jaar voorzitter! (...) Ik was dus eigenlijk de first lady van GEWIS!"
%
Jasper: "Hoe voelt het om in de friendzone te zitten?"
Ruud: "Geen idee, volgens mij zit ik er in 4..."
%
(Over Project X Haren)
Mart: "Is dat bij dat ponypark?"
%
Jeroen: "A B D E C F F!"
%
Jeroen (dronken): "...na veel difrentsjeeren en interegreren..."
%
Rien: "Ha ik heb Tieten op mijn scherm!"
Rick Staals: "Ik heb ook tieten op mijn scherm!"
Niels: "Haha je hebt safe search aan."
%
Elles (van Thor): "Heb jij toevallig uit dat glas water wat daar stond gedronken?"
Sjoerd: "Ja."
Ellen: "Dat waren mijn reservecontactlenzen..."
%
Rick: "Hou nou eens je kleren aan joh!"
Ylona: "Nee... Ik wil strippen voor bier."
%
Rik Kaasschieter: "En ik ben natuurlijk een getallenfetisjist, dus ik zie dat dit 33*11 is."
%
Rik Kaasschieter: "Bezorg jezelf nog wat RSI nu svp!"
%
Jesper: "Als we maar lang genoeg rechtdoor rijden komen we vanzelf in België!"
Edwin: "We zitten toch nog op de ring?"
%
Bas Luttik: "Let's all close our laptops first."
(silence)
Bas Luttik: "Well, except for mine! Haha!"
%
(Over de gedeeld-door-2-plus-7 regel)
Jeroen: "Als dat niet uitkomt kan je toch gedeeld door 7 plus 2 doen?"
%
Astrid krijgt van JavaScript de volgende foutmelding tijdens SEP:
"ReferenceError: undefined is not defined"
%
Sander Kerstens: "He Jasper, heb jij interesse om mee te gaan op het Bourgondisch weekend?"
Jasper Landa: "Lijkt me leuk! Wanneer is het? Ah 14 tot 16 december. Dat valt in het weekend toch?"
Sander Kerstens: "Denk er nog maar een keertje over na."
%
Rik Kaasschieter: "Differentiëren is gewoon regeltjes toepassen, maar primitiveren is een kunst. Daar heb je creativiteit voor nodig. Dan moet je je inzicht gebruiken om tot een oplossing te komen."
Student Bouwkunde: "Dus eigenlijk doet u ook gewoon maar wat?"
%
(Rik Kaasschieter is net klaar met het uitleggen van lineaire benadering)
Student bouwkunde: "Dus als je dit kunt kun je eigenlijk alles oplossen?"
Rik: "Alles is teveel."
%
(Marloes van Lierop had Bor gevraagd een Britse student wat te helpen op de Open Dag)
Bor: "Ik sta morgen weer de hele dag op de stand mocht je me nog nodig hebben."
Marloes: "Mooi, dan heb ik je stand-by."
%
Jeroen van O: "AIDS is wel een SOA, hoor?"
%
Sako: "Hyves is ook gewoon kut."
%
Daan Streng: "Ik heb wel eens gezoend met een jongen toen ik zeker wist dat hij hetero was. Hij had een vriend."
%
Daan tegen Bor: "Ik ben dronken, je mag me echt overal aanraken waar je wilt."
%
Sako: "Ik vind vrouwen relatief aantrekkelijk."
%
Bor de K. over perzikjes: "Ja dat zijn ook gewoon een soort beflapjes..."
%
Daan Streng: "Inmiddels is Lydia weer een man."
%
(Bij de Burger King)
Sako: "Oh, dit is wel een semi-relaxte medewerker."
%
(Bij de Burger King)
Daan: "Wat is King saus?"
Luuk van de Burger King: "Ja weet ik veel, dat is een beetje McDonald's of zo."
Bor: "Dat kan je toch niet zeggen man?!"
Luuk: "Nee, het is zuurder dan van de Mac, eigenlijk dus nog nastiër maar ja ik vreet die shit toch niet."
%
Rob van Wijk over de naam van de nieuwe ruimte:
"Noem het gewoon 'Het eind van vloer 8', dan hoeven we het GEWIS-lied niet te veranderen."
%
Mart: "Als GEWIS een huisdier had dan was het Rob van Wijk."
Bor: "Maar GEWIS heeft toch al twee huisdieren?"
Bob de V: "Als GEWIS een zoogdier had dan was het Rob van Wijk."
%
(Over het spel Tiny Tower, Mart heeft 117 verdiepingen, Bor 33)
Mart: "Geef jouw toren eens?"
Bor: "Ik wil niet dat zomaar iedereen aan mijn toren zit!"
Bob V: "Je hebt Mart's grote toren toch ook mogen zien?"
Mart: "Je wéét dat ik een epic speler ben."
Bor: "Dit is echt kut."
Bob: "Nee."
%
Rien: "Is die Captain Morgan van de tap?"
%
Mattijn: "Bij de lerarenopleiding hadden ze als motto 'Niemand vergeet een goede leraar'."
Marlous: "Nou, een slechte ook niet!"
%
(Tijdens maken oefententamen Functietheorie)
Ivo van Heck: "Ja, maar dat klopt! Want je wil door nul delen!"
%
Bor tegen Simon: "Oh trouwens, dit is Vincent Huisman."
Vincent: "Bor, jij verstrekt mijn persoonsgegevens aan een derde partij zonder dat je daar mijn toestemming voor hebt. Heb je daar een verklaring voor?"
%
(Puck is jarig op donderdag)
Puck: "Mijn papa komt naar de borrel!!! MIJN KALE PAPA KOMT NAAR DE BORREL!!!"
%
(Rik Kaasschieter stuurt een lange, Nederlandstalige email aan zowel de Nederlandse als buitenlandse studentmentoren)
Afsluiting in grote rode letters: "PS De training will be in English!"
%
Ruben over complexe integralen: "Je rekent de residuën binnen je kromme uit, die tel je op en that will make your life much easier."
%
Elles (van Thor): "Al die commissies en disputen van jullie beginnen met GE. Hebben jullie ook een GEDROCHT?"
Sjoerd: "Ja, das Peter."
(Mattijn wants to watch Italy-Germany with some foreign master students)
Michael: "I live at the Bredalaan, close to Lisa."
Mattijn: "Oh that's doable. Oh sorry the location, not Lisa."
%
(Eddy vertelde een verhaal en gebruikte de naam Rok Hipmans)
Christine: "Wat heb je voor een ouders als je je kind Rok Hipmans noemt?"
%
Sam Mousa: "Godverdomme!"
Rob de Heus: "Hey laat mij erbuiten."
Sam: ??
Iemand anders: "God."
Sam: "O, ik dacht dom."
%
(Sjoerd zit te kloten met de kluis)
Edwin: "Heb je geen sleutel van die kluis?"
Sjoerd: "Waar ga ik dat ding dan in stoppen?"
Edwin: "Let op dat je de goeie uitgang pakt."
%
(Nicky leest op de studiereis iets over de Hermitage)
Nicky: "Als Kevin geen student meer was mocht ie ook gratis naar binnen. Het is immers ook gratis voor kinderen."
%
Jeroen: "Je kan hem wel in een keer in je mond doen hoor."
Linda: "Maar wat nou als ie hard is?"
%
(In de vlucht naar Rusland)
Iemand: "Wow nog maar 40 minuten vliegen!"
Luc: "Ja he, de tijd vliegt als je vliegt."
%
(Sander probeert uit te leggen dat er twee wachtenden voor Mykola staan bij de wc)
Sander: "There are two waiters in front of you."
%
Sjoerd over olifanten in India: "Dat zullen dan wel Afrikaanse olifanten zijn en geen Aziatische."
%
[11:08:23] (dorxy): wat zijn de gegevens ervan dan?
[11:09:06] (DataGhost): username gebibberpics
[11:09:14] (DataGhost): password **************
[11:09:42] (dorxy): duidelijk :P
[11:09:48] (DataGhost): je moet de sterretjes even c/p'en naar notepad ofzo
[11:09:52] (DataGhost): irc verbergt wachtwoorden
[11:09:54] (dorxy): ah ok
...
[11:10:17] (dorxy): ja ik gok dat irssi dat niet snapt :P
%
Frank: "Je kan het wel doen met een introkid, maar dan mag je haar de volgende dag geen aandacht meer geven."
%
Frank: "Als je flirt met een introkid, moet je met allemaal even veel flirten."
%
Gerard: "Ik val op meisje met lang haar, daarom vind ik Bob de laatste tijd zo lekker."
%
(Tijdens de Intro)
Leanne: "Mag ik even trekken?"
Godtschalk: "Ja!"
%
(Tijdens de Intro donderdagborrel)
Rob: "Ik heb gisteren iemand gevonden die slechter danst dan ik!"
Denis: "Dat kan niet."
Rob: "Jawel."
Denis: "Nee, dat heet Parkinson."
%
(Wessel kijkt uit het raam van de nieuw GEWIS-ruimte)
Wessel: "Het enige groene aan de Groene Loper is eigenlijk het water."
%
Nicky tegen Pieter: "Voelde je dat ook trillen?"
%
Maarten (beveiliging) tegen Gerard: "27 Jaar? Kom je hier voor de bingo?"
%
Kouters: "Heb je nooit een kwakje gehad?"
Ellen: "Nee...!?"
%
Rolf P: "Die stoelen staan niet in rijen. Die staan in een vierkant, maar dan rond."
%
Erik tegen Rolf: "3x links is ook rechts."
(Rolf denkt even na...)
Rolf: "Ohhhhh, dan is drie keer west ook oost."
%
Iemand: "Twee keer min is ook plus."
Kouters: "Drie keer links is ook rechts."
Rolf zei: "Dan kom je niet op dezelfde plek uit, maar 3 keer west is ook oost."
Yoran: "Jaja, en drie keer van achter is ook een keer van voor..."
%
Sjoerd van Bavel verveelt zich, neemt Tieten op de vinger en vraagt: "En Tieten, wat vind jij er nou van?"
Tieten: "Tjilp", en vliegt weer terug.
%
Rien: "Ha, ik heb Tieten geaaid."
%
Ylona: "Stoute tieten!"
%
(Tijdens het AC Laserquest, Peter neemt een foto en flitst Jasper L vol in zijn gezicht)
Peter: "Die, sucker!"
%
Jasper Landa: "Vincent Klijs, ja, die was vorig jaar voorzitter! (...) Ik was dus eigenlijk de first lady van GEWIS!"
%
Jasper: "Hoe voelt het om in de friendzone te zitten?"
Ruud: "Geen idee, volgens mij zit ik er in 4..."
%
(Over Project X Haren)
Mart: "Is dat bij dat ponypark?"
%
Jeroen: "A B D E C F F!"
%
Jeroen (dronken): "...na veel difrentsjeeren en interegreren..."
%
Rien: "Ha ik heb Tieten op mijn scherm!"
Rick Staals: "Ik heb ook tieten op mijn scherm!"
Niels: "Haha je hebt safe search aan."
%
Elles (van Thor): "Heb jij toevallig uit dat glas water wat daar stond gedronken?"
Sjoerd: "Ja."
Ellen: "Dat waren mijn reservecontactlenzen..."
%
Rick: "Hou nou eens je kleren aan joh!"
Ylona: "Nee... Ik wil strippen voor bier."
%
Rik Kaasschieter: "En ik ben natuurlijk een getallenfetisjist, dus ik zie dat dit 33*11 is."
%
Rik Kaasschieter: "Bezorg jezelf nog wat RSI nu svp!"
%
Jesper: "Als we maar lang genoeg rechtdoor rijden komen we vanzelf in België!"
Edwin: "We zitten toch nog op de ring?"
%
Bas Luttik: "Let's all close our laptops first."
(silence)
Bas Luttik: "Well, except for mine! Haha!"
%
(Over de gedeeld-door-2-plus-7 regel)
Jeroen: "Als dat niet uitkomt kan je toch gedeeld door 7 plus 2 doen?"
%
Astrid krijgt van JavaScript de volgende foutmelding tijdens SEP:
"ReferenceError: undefined is not defined"
%
Sander Kerstens: "He Jasper, heb jij interesse om mee te gaan op het Bourgondisch weekend?"
Jasper Landa: "Lijkt me leuk! Wanneer is het? Ah 14 tot 16 december. Dat valt in het weekend toch?"
Sander Kerstens: "Denk er nog maar een keertje over na."
%
Rik Kaasschieter: "Differentiëren is gewoon regeltjes toepassen, maar primitiveren is een kunst. Daar heb je creativiteit voor nodig. Dan moet je je inzicht gebruiken om tot een oplossing te komen."
Student Bouwkunde: "Dus eigenlijk doet u ook gewoon maar wat?"
%
(Rik Kaasschieter is net klaar met het uitleggen van lineaire benadering)
Student bouwkunde: "Dus als je dit kunt kun je eigenlijk alles oplossen?"
Rik: "Alles is teveel."
%
(Marloes van Lierop had Bor gevraagd een Britse student wat te helpen op de Open Dag)
Bor: "Ik sta morgen weer de hele dag op de stand mocht je me nog nodig hebben."
Marloes: "Mooi, dan heb ik je stand-by."
%
Jeroen van O: "AIDS is wel een SOA, hoor?"
%
Sako: "Hyves is ook gewoon kut."
%
Daan Streng: "Ik heb wel eens gezoend met een jongen toen ik zeker wist dat hij hetero was. Hij had een vriend."
%
Daan tegen Bor: "Ik ben dronken, je mag me echt overal aanraken waar je wilt."
%
Sako: "Ik vind vrouwen relatief aantrekkelijk."
%
Bor de K. over perzikjes: "Ja dat zijn ook gewoon een soort beflapjes..."
%
Daan Streng: "Inmiddels is Lydia weer een man."
%
(Bij de Burger King)
Sako: "Oh, dit is wel een semi-relaxte medewerker."
%
(Bij de Burger King)
Daan: "Wat is King saus?"
Luuk van de Burger King: "Ja weet ik veel, dat is een beetje McDonald's of zo."
Bor: "Dat kan je toch niet zeggen man?!"
Luuk: "Nee, het is zuurder dan van de Mac, eigenlijk dus nog nastiër maar ja ik vreet die shit toch niet."
%
Rob van Wijk over de naam van de nieuwe ruimte:
"Noem het gewoon 'Het eind van vloer 8', dan hoeven we het GEWIS-lied niet te veranderen."
%
Mart: "Als GEWIS een huisdier had dan was het Rob van Wijk."
Bor: "Maar GEWIS heeft toch al twee huisdieren?"
Bob de V: "Als GEWIS een zoogdier had dan was het Rob van Wijk."
%
(Over het spel Tiny Tower, Mart heeft 117 verdiepingen, Bor 33)
Mart: "Geef jouw toren eens?"
Bor: "Ik wil niet dat zomaar iedereen aan mijn toren zit!"
Bob V: "Je hebt Mart's grote toren toch ook mogen zien?"
Mart: "Je wéét dat ik een epic speler ben."
Bor: "Dit is echt kut."
Bob: "Nee."
%
Rien: "Is die Captain Morgan van de tap?"
%
Mattijn: "Bij de lerarenopleiding hadden ze als motto 'Niemand vergeet een goede leraar'."
Marlous: "Nou, een slechte ook niet!"
%
(Tijdens maken oefententamen Functietheorie)
Ivo van Heck: "Ja, maar dat klopt! Want je wil door nul delen!"
%
Bor tegen Simon: "Oh trouwens, dit is Vincent Huisman."
Vincent: "Bor, jij verstrekt mijn persoonsgegevens aan een derde partij zonder dat je daar mijn toestemming voor hebt. Heb je daar een verklaring voor?"
%
(Puck is jarig op donderdag)
Puck: "Mijn papa komt naar de borrel!!! MIJN KALE PAPA KOMT NAAR DE BORREL!!!"
%
(Rik Kaasschieter stuurt een lange, Nederlandstalige email aan zowel de Nederlandse als buitenlandse studentmentoren)
Afsluiting in grote rode letters: "PS De training will be in English!"
%
Ruben over complexe integralen: "Je rekent de residuën binnen je kromme uit, die tel je op en that will make your life much easier."
%
Elles (van Thor): "Al die commissies en disputen van jullie beginnen met GE. Hebben jullie ook een GEDROCHT?"
Sjoerd: "Ja, das Peter."
(Mattijn wants to watch Italy-Germany with some foreign master students)
Michael: "I live at the Bredalaan, close to Lisa."
Mattijn: "Oh that's doable. Oh sorry the location, not Lisa."
%
(Eddy vertelde een verhaal en gebruikte de naam Rok Hipmans)
Christine: "Wat heb je voor een ouders als je je kind Rok Hipmans noemt?"
%
Sam Mousa: "Godverdomme!"
Rob de Heus: "Hey laat mij erbuiten."
Sam: ??
Iemand anders: "God."
Sam: "O, ik dacht dom."
%
(Sjoerd zit te kloten met de kluis)
Edwin: "Heb je geen sleutel van die kluis?"
Sjoerd: "Waar ga ik dat ding dan in stoppen?"
Edwin: "Let op dat je de goeie uitgang pakt."
%
(Nicky leest op de studiereis iets over de Hermitage)
Nicky: "Als Kevin geen student meer was mocht ie ook gratis naar binnen. Het is immers ook gratis voor kinderen."
%
Jeroen: "Je kan hem wel in een keer in je mond doen hoor."
Linda: "Maar wat nou als ie hard is?"
%
(In de vlucht naar Rusland)
Iemand: "Wow nog maar 40 minuten vliegen!"
Luc: "Ja he, de tijd vliegt als je vliegt."
%
(Sander probeert uit te leggen dat er twee wachtenden voor Mykola staan bij de wc)
Sander: "There are two waiters in front of you."
%
Sjoerd over olifanten in India: "Dat zullen dan wel Afrikaanse olifanten zijn en geen Aziatische."
%
[11:08:23] (dorxy): wat zijn de gegevens ervan dan?
[11:09:06] (DataGhost): username gebibberpics
[11:09:14] (DataGhost): password **************
[11:09:42] (dorxy): duidelijk :P
[11:09:48] (DataGhost): je moet de sterretjes even c/p'en naar notepad ofzo
[11:09:52] (DataGhost): irc verbergt wachtwoorden
[11:09:54] (dorxy): ah ok
...
[11:10:17] (dorxy): ja ik gok dat irssi dat niet snapt :P
%
Frank: "Je kan het wel doen met een introkid, maar dan mag je haar de volgende dag geen aandacht meer geven."
%
Frank: "Als je flirt met een introkid, moet je met allemaal even veel flirten."
%
Gerard: "Ik val op meisje met lang haar, daarom vind ik Bob de laatste tijd zo lekker."
%
(Tijdens de Intro)
Leanne: "Mag ik even trekken?"
Godtschalk: "Ja!"
%
(Tijdens de Intro donderdagborrel)
Rob: "Ik heb gisteren iemand gevonden die slechter danst dan ik!"
Denis: "Dat kan niet."
Rob: "Jawel."
Denis: "Nee, dat heet Parkinson."
%
(Wessel kijkt uit het raam van de nieuw GEWIS-ruimte)
Wessel: "Het enige groene aan de Groene Loper is eigenlijk het water."
%
Nicky tegen Pieter: "Voelde je dat ook trillen?"
%
Maarten (beveiliging) tegen Gerard: "27 Jaar? Kom je hier voor de bingo?"
%
Kouters: "Heb je nooit een kwakje gehad?"
Ellen: "Nee...!?"
%
Rolf P: "Die stoelen staan niet in rijen. Die staan in een vierkant, maar dan rond."
%
Erik tegen Rolf: "3x links is ook rechts."
(Rolf denkt even na...)
Rolf: "Ohhhhh, dan is drie keer west ook oost."
%
Iemand: "Twee keer min is ook plus."
Kouters: "Drie keer links is ook rechts."
Rolf zei: "Dan kom je niet op dezelfde plek uit, maar 3 keer west is ook oost."
Yoran: "Jaja, en drie keer van achter is ook een keer van voor..."
%
Sjoerd van Bavel verveelt zich, neemt Tieten op de vinger en vraagt: "En Tieten, wat vind jij er nou van?"
Tieten: "Tjilp", en vliegt weer terug.
%
Rien: "Ha, ik heb Tieten geaaid."
%
Ylona: "Stoute tieten!"
%
(Tijdens het AC Laserquest, Peter neemt een foto en flitst Jasper L vol in zijn gezicht)
Peter: "Die, sucker!"
%
Jasper Landa: "Vincent Klijs, ja, die was vorig jaar voorzitter! (...) Ik was dus eigenlijk de first lady van GEWIS!"
%
Jasper: "Hoe voelt het om in de friendzone te zitten?"
Ruud: "Geen idee, volgens mij zit ik er in 4..."
%
(Over Project X Haren)
Mart: "Is dat bij dat ponypark?"
%
Jeroen: "A B D E C F F!"
%
Jeroen (dronken): "...na veel difrentsjeeren en interegreren..."
%
Rien: "Ha ik heb Tieten op mijn scherm!"
Rick Staals: "Ik heb ook tieten op mijn scherm!"
Niels: "Haha je hebt safe search aan."
%
Elles (van Thor): "Heb jij toevallig uit dat glas water wat daar stond gedronken?"
Sjoerd: "Ja."
Ellen: "Dat waren mijn reservecontactlenzen..."
%
Rick: "Hou nou eens je kleren aan joh!"
Ylona: "Nee... Ik wil strippen voor bier."
%
Rik Kaasschieter: "En ik ben natuurlijk een getallenfetisjist, dus ik zie dat dit 33*11 is."
%
Rik Kaasschieter: "Bezorg jezelf nog wat RSI nu svp!"
%
Jesper: "Als we maar lang genoeg rechtdoor rijden komen we vanzelf in België!"
Edwin: "We zitten toch nog op de ring?"
%
Bas Luttik: "Let's all close our laptops first."
(silence)
Bas Luttik: "Well, except for mine! Haha!"
%
(Over de gedeeld-door-2-plus-7 regel)
Jeroen: "Als dat niet uitkomt kan je toch gedeeld door 7 plus 2 doen?"
%
Astrid krijgt van JavaScript de volgende foutmelding tijdens SEP:
"ReferenceError: undefined is not defined"
%
Sander Kerstens: "He Jasper, heb jij interesse om mee te gaan op het Bourgondisch weekend?"
Jasper Landa: "Lijkt me leuk! Wanneer is het? Ah 14 tot 16 december. Dat valt in het weekend toch?"
Sander Kerstens: "Denk er nog maar een keertje over na."
%
Rik Kaasschieter: "Differentiëren is gewoon regeltjes toepassen, maar primitiveren is een kunst. Daar heb je creativiteit voor nodig. Dan moet je je inzicht gebruiken om tot een oplossing te komen."
Student Bouwkunde: "Dus eigenlijk doet u ook gewoon maar wat?"
%
(Rik Kaasschieter is net klaar met het uitleggen van lineaire benadering)
Student bouwkunde: "Dus als je dit kunt kun je eigenlijk alles oplossen?"
Rik: "Alles is teveel."
%
(Marloes van Lierop had Bor gevraagd een Britse student wat te helpen op de Open Dag)
Bor: "Ik sta morgen weer de hele dag op de stand mocht je me nog nodig hebben."
Marloes: "Mooi, dan heb ik je stand-by."
%
Jeroen van O: "AIDS is wel een SOA, hoor?"
%
Sako: "Hyves is ook gewoon kut."
%
Daan Streng: "Ik heb wel eens gezoend met een jongen toen ik zeker wist dat hij hetero was. Hij had een vriend."
%
Daan tegen Bor: "Ik ben dronken, je mag me echt overal aanraken waar je wilt."
%
Sako: "Ik vind vrouwen relatief aantrekkelijk."
%
Bor de K. over perzikjes: "Ja dat zijn ook gewoon een soort beflapjes..."
%
Daan Streng: "Inmiddels is Lydia weer een man."
%
(Bij de Burger King)
Sako: "Oh, dit is wel een semi-relaxte medewerker."
%
(Bij de Burger King)
Daan: "Wat is King saus?"
Luuk van de Burger King: "Ja weet ik veel, dat is een beetje McDonald's of zo."
Bor: "Dat kan je toch niet zeggen man?!"
Luuk: "Nee, het is zuurder dan van de Mac, eigenlijk dus nog nastiër maar ja ik vreet die shit toch niet."
%
Rob van Wijk over de naam van de nieuwe ruimte:
"Noem het gewoon 'Het eind van vloer 8', dan hoeven we het GEWIS-lied niet te veranderen."
%
Mart: "Als GEWIS een huisdier had dan was het Rob van Wijk."
Bor: "Maar GEWIS heeft toch al twee huisdieren?"
Bob de V: "Als GEWIS een zoogdier had dan was het Rob van Wijk."
%
(Over het spel Tiny Tower, Mart heeft 117 verdiepingen, Bor 33)
Mart: "Geef jouw toren eens?"
Bor: "Ik wil niet dat zomaar iedereen aan mijn toren zit!"
Bob V: "Je hebt Mart's grote toren toch ook mogen zien?"
Mart: "Je wéét dat ik een epic speler ben."
Bor: "Dit is echt kut."
Bob: "Nee."
%
Rien: "Is die Captain Morgan van de tap?"
%
Mattijn: "Bij de lerarenopleiding hadden ze als motto 'Niemand vergeet een goede leraar'."
Marlous: "Nou, een slechte ook niet!"
%
(Tijdens maken oefententamen Functietheorie)
Ivo van Heck: "Ja, maar dat klopt! Want je wil door nul delen!"
%
Bor tegen Simon: "Oh trouwens, dit is Vincent Huisman."
Vincent: "Bor, jij verstrekt mijn persoonsgegevens aan een derde partij zonder dat je daar mijn toestemming voor hebt. Heb je daar een verklaring voor?"
%
(Puck is jarig op donderdag)
Puck: "Mijn papa komt naar de borrel!!! MIJN KALE PAPA KOMT NAAR DE BORREL!!!"
%
(Rik Kaasschieter stuurt een lange, Nederlandstalige email aan zowel de Nederlandse als buitenlandse studentmentoren)
Afsluiting in grote rode letters: "PS De training will be in English!"
%
Ruben over complexe integralen: "Je rekent de residuën binnen je kromme uit, die tel je op en that will make your life much easier."
%
Elles (van Thor): "Al die commissies en disputen van jullie beginnen met GE. Hebben jullie ook een GEDROCHT?"
Sjoerd: "Ja, das Peter."
(Mattijn wants to watch Italy-Germany with some foreign master students)
Michael: "I live at the Bredalaan, close to Lisa."
Mattijn: "Oh that's doable. Oh sorry the location, not Lisa."
%
(Eddy vertelde een verhaal en gebruikte de naam Rok Hipmans)
Christine: "Wat heb je voor een ouders als je je kind Rok Hipmans noemt?"
%
Sam Mousa: "Godverdomme!"
Rob de Heus: "Hey laat mij erbuiten."
Sam: ??
Iemand anders: "God."
Sam: "O, ik dacht dom."
%
(Sjoerd zit te kloten met de kluis)
Edwin: "Heb je geen sleutel van die kluis?"
Sjoerd: "Waar ga ik dat ding dan in stoppen?"
Edwin: "Let op dat je de goeie uitgang pakt."
%
(Nicky leest op de studiereis iets over de Hermitage)
Nicky: "Als Kevin geen student meer was mocht ie ook gratis naar binnen. Het is immers ook gratis voor kinderen."
%
Jeroen: "Je kan hem wel in een keer in je mond doen hoor."
Linda: "Maar wat nou als ie hard is?"
%
(In de vlucht naar Rusland)
Iemand: "Wow nog maar 40 minuten vliegen!"
Luc: "Ja he, de tijd vliegt als je vliegt."
%
(Sander probeert uit te leggen dat er twee wachtenden voor Mykola staan bij de wc)
Sander: "There are two waiters in front of you."
%
Sjoerd over olifanten in India: "Dat zullen dan wel Afrikaanse olifanten zijn en geen Aziatische."
%
[11:08:23] (dorxy): wat zijn de gegevens ervan dan?
[11:09:06] (DataGhost): username gebibberpics
[11:09:14] (DataGhost): password **************
[11:09:42] (dorxy): duidelijk :P
[11:09:48] (DataGhost): je moet de sterretjes even c/p'en naar notepad ofzo
[11:09:52] (DataGhost): irc verbergt wachtwoorden
[11:09:54] (dorxy): ah ok
...
[11:10:17] (dorxy): ja ik gok dat irssi dat niet snapt :P
%
Frank: "Je kan het wel doen met een introkid, maar dan mag je haar de volgende dag geen aandacht meer geven."
%
Frank: "Als je flirt met een introkid, moet je met allemaal even veel flirten."
%
Gerard: "Ik val op meisje met lang haar, daarom vind ik Bob de laatste tijd zo lekker."
%
(Tijdens de Intro)
Leanne: "Mag ik even trekken?"
Godtschalk: "Ja!"
%
(Tijdens de Intro donderdagborrel)
Rob: "Ik heb gisteren iemand gevonden die slechter danst dan ik!"
Denis: "Dat kan niet."
Rob: "Jawel."
Denis: "Nee, dat heet Parkinson."
%
(Wessel kijkt uit het raam van de nieuw GEWIS-ruimte)
Wessel: "Het enige groene aan de Groene Loper is eigenlijk het water."
%
Nicky tegen Pieter: "Voelde je dat ook trillen?"
%
Maarten (beveiliging) tegen Gerard: "27 Jaar? Kom je hier voor de bingo?"
%
Kouters: "Heb je nooit een kwakje gehad?"
Ellen: "Nee...!?"
%
Rolf P: "Die stoelen staan niet in rijen. Die staan in een vierkant, maar dan rond."
%
Erik tegen Rolf: "3x links is ook rechts."
(Rolf denkt even na...)
Rolf: "Ohhhhh, dan is drie keer west ook oost."
%
Iemand: "Twee keer min is ook plus."
Kouters: "Drie keer links is ook rechts."
Rolf zei: "Dan kom je niet op dezelfde plek uit, maar 3 keer west is ook oost."
Yoran: "Jaja, en drie keer van achter is ook een keer van voor..."
%
Sjoerd van Bavel verveelt zich, neemt Tieten op de vinger en vraagt: "En Tieten, wat vind jij er nou van?"
Tieten: "Tjilp", en vliegt weer terug.
%
Rien: "Ha, ik heb Tieten geaaid."
%
Ylona: "Stoute tieten!"
%
(Tijdens het AC Laserquest, Peter neemt een foto en flitst Jasper L vol in zijn gezicht)
Peter: "Die, sucker!"
%
Jasper Landa: "Vincent Klijs, ja, die was vorig jaar voorzitter! (...) Ik was dus eigenlijk de first lady van GEWIS!"
%
Jasper: "Hoe voelt het om in de friendzone te zitten?"
Ruud: "Geen idee, volgens mij zit ik er in 4..."
%
(Over Project X Haren)
Mart: "Is dat bij dat ponypark?"
%
Jeroen: "A B D E C F F!"
%
Jeroen (dronken): "...na veel difrentsjeeren en interegreren..."
%
Rien: "Ha ik heb Tieten op mijn scherm!"
Rick Staals: "Ik heb ook tieten op mijn scherm!"
Niels: "Haha je hebt safe search aan."
%
Elles (van Thor): "Heb jij toevallig uit dat glas water wat daar stond gedronken?"
Sjoerd: "Ja."
Ellen: "Dat waren mijn reservecontactlenzen..."
%
Rick: "Hou nou eens je kleren aan joh!"
Ylona: "Nee... Ik wil strippen voor bier."
%
Rik Kaasschieter: "En ik ben natuurlijk een getallenfetisjist, dus ik zie dat dit 33*11 is."
%
Rik Kaasschieter: "Bezorg jezelf nog wat RSI nu svp!"
%
Jesper: "Als we maar lang genoeg rechtdoor rijden komen we vanzelf in België!"
Edwin: "We zitten toch nog op de ring?"
%
Bas Luttik: "Let's all close our laptops first."
(silence)
Bas Luttik: "Well, except for mine! Haha!"
%
(Over de gedeeld-door-2-plus-7 regel)
Jeroen: "Als dat niet uitkomt kan je toch gedeeld door 7 plus 2 doen?"
%
Astrid krijgt van JavaScript de volgende foutmelding tijdens SEP:
"ReferenceError: undefined is not defined"
%
Sander Kerstens: "He Jasper, heb jij interesse om mee te gaan op het Bourgondisch weekend?"
Jasper Landa: "Lijkt me leuk! Wanneer is het? Ah 14 tot 16 december. Dat valt in het weekend toch?"
Sander Kerstens: "Denk er nog maar een keertje over na."
%
Rik Kaasschieter: "Differentiëren is gewoon regeltjes toepassen, maar primitiveren is een kunst. Daar heb je creativiteit voor nodig. Dan moet je je inzicht gebruiken om tot een oplossing te komen."
Student Bouwkunde: "Dus eigenlijk doet u ook gewoon maar wat?"
%
(Rik Kaasschieter is net klaar met het uitleggen van lineaire benadering)
Student bouwkunde: "Dus als je dit kunt kun je eigenlijk alles oplossen?"
Rik: "Alles is teveel."
%
(Marloes van Lierop had Bor gevraagd een Britse student wat te helpen op de Open Dag)
Bor: "Ik sta morgen weer de hele dag op de stand mocht je me nog nodig hebben."
Marloes: "Mooi, dan heb ik je stand-by."
%
Jeroen van O: "AIDS is wel een SOA, hoor?"
%
Sako: "Hyves is ook gewoon kut."
%
Daan Streng: "Ik heb wel eens gezoend met een jongen toen ik zeker wist dat hij hetero was. Hij had een vriend."
%
Daan tegen Bor: "Ik ben dronken, je mag me echt overal aanraken waar je wilt."
%
Sako: "Ik vind vrouwen relatief aantrekkelijk."
%
Bor de K. over perzikjes: "Ja dat zijn ook gewoon een soort beflapjes..."
%
Daan Streng: "Inmiddels is Lydia weer een man."
%
(Bij de Burger King)
Sako: "Oh, dit is wel een semi-relaxte medewerker."
%
(Bij de Burger King)
Daan: "Wat is King saus?"
Luuk van de Burger King: "Ja weet ik veel, dat is een beetje McDonald's of zo."
Bor: "Dat kan je toch niet zeggen man?!"
Luuk: "Nee, het is zuurder dan van de Mac, eigenlijk dus nog nastiër maar ja ik vreet die shit toch niet."
%
Rob van Wijk over de naam van de nieuwe ruimte:
"Noem het gewoon 'Het eind van vloer 8', dan hoeven we het GEWIS-lied niet te veranderen."
%
Mart: "Als GEWIS een huisdier had dan was het Rob van Wijk."
Bor: "Maar GEWIS heeft toch al twee huisdieren?"
Bob de V: "Als GEWIS een zoogdier had dan was het Rob van Wijk."
%
(Over het spel Tiny Tower, Mart heeft 117 verdiepingen, Bor 33)
Mart: "Geef jouw toren eens?"
Bor: "Ik wil niet dat zomaar iedereen aan mijn toren zit!"
Bob V: "Je hebt Mart's grote toren toch ook mogen zien?"
Mart: "Je wéét dat ik een epic speler ben."
Bor: "Dit is echt kut."
Bob: "Nee."
%
Rien: "Is die Captain Morgan van de tap?"
%
Mattijn: "Bij de lerarenopleiding hadden ze als motto 'Niemand vergeet een goede leraar'."
Marlous: "Nou, een slechte ook niet!"
%
(Tijdens maken oefententamen Functietheorie)
Ivo van Heck: "Ja, maar dat klopt! Want je wil door nul delen!"
%
Bor tegen Simon: "Oh trouwens, dit is Vincent Huisman."
Vincent: "Bor, jij verstrekt mijn persoonsgegevens aan een derde partij zonder dat je daar mijn toestemming voor hebt. Heb je daar een verklaring voor?"
%
(Puck is jarig op donderdag)
Puck: "Mijn papa komt naar de borrel!!! MIJN KALE PAPA KOMT NAAR DE BORREL!!!"
%
(Rik Kaasschieter stuurt een lange, Nederlandstalige email aan zowel de Nederlandse als buitenlandse studentmentoren)
Afsluiting in grote rode letters: "PS De training will be in English!"
%
Ruben over complexe integralen: "Je rekent de residuën binnen je kromme uit, die tel je op en that will make your life much easier."
%
Elles (van Thor): "Al die commissies en disputen van jullie beginnen met GE. Hebben jullie ook een GEDROCHT?"
Sjoerd: "Ja, das Peter."
Twee paarden, allebei met naamplaatje, maar éen van de twee is blanco.
Electrostudent: "Goh, leuke namen, Anneke en Void."
Bor: "Anneke en Freud?!"
%
Tom Verhoeff staat met een postdoc bij een keukentje op vloer zeven.
Verhoeff: "Oei, ik dacht toch te zien dat er schone vaat in de vaatwasser stond, echter blijkt deze vies te zijn.
Postdoc: "Oh."
Verhoeff: "Ik denk dat dit het resultaat is van een gebrekkige coördinatie van bovenaf. Dit zorgt binnen mijn huishouden regelmatig voor soortgelijke problematiek."
Postdoc: "Kan, ja."
Er valt plots iets en het geluid van een angstkreet van Tom Verhoeff klinkt uit de richting van het keukentje.
Verhoeff: "Oh jee! Ik schrik hiervan! Ik probeerde de vaatwasser te openen maar de deur ging veel soepeler dan ik vanuit de situatie bij mij thuis gewend ben!"
%
George Fletcher: "Computers typically fail."
%
George Fletcher: "When do we have an identification problem? Exactly, when you're a twin and your twin has the exact same name as you!"
%
George Fletcher: "Buy the book by Silberschatz. Sixth version. Or buy the fifth version somewhere second hand, I don't care. I do not have an interest in Silberschatz' retirement plans."
%
George Fletcher: "Marriages are symmetric. We do not allow one-way marriages in this class. That would be awkward."
%
George Fletcher: "Data in a database is often an approximation of data in the real word, for instance, an integer between zero and ten to indicate your knowledge of a specific topic."
It's quiet.
Fletcher: "I wonder if it's actually possible to get a zero for something, though."
From the room: "Challenge accepted!"
%
Rien's stem klinkt uit de ruimte: "Wát een goede lul heb je dan!"
%
Tijdens de VV waar onder anderen Anne Smeets en Marloes aanwezig zijn kondigt Marloes aan dat ze de vergadering gaat verlaten.
Kerstens: "Gaat nou de enige vrouw weg? Dan ga ik ook!"
%
(In an overly full lecture room, standing next to the yellow block in the front of the room.)
George Fletcher: "I am still waiting for someone to sit on this thing, whatever it may be. I am actually convinced that one day it will open up and kill me with laser beams."
%
Het is een gigantische chaos in de collegezaal.
Daan: "PORNO!!!!!!!"
Stilte valt.
George Fletcher: "Sorry, what did you say?"
Daan: "Porno, people listen when we start talking about sex."
Fletcher: "Oooooh PORNO, I thought it was something Russian."
%
George Fletcher: "How many people found a solution?"
*silence*
George Fletcher: "How many people have an idea how to solve this?"
*silence*
George Fletcher: "How many people are deliberately avoiding eye contact?"
%
Collegezaal AUD 2 is zo vol dat er mensen op de grond zitten in de gangpaden.
George Fletcher: "Actually, the number of enrolled students is still increasing at this point, we now have 175 registered students. Quite heartwarming that there is this much interest for database systems, but I am very sure that this room does not contain 175 seats. Maybe I should ask for a bigger room."
Daan Streng: "But it's so cosy this way!"
Fletcher: "Yeah, it is VERY cosy."
%
Max Sondag: "Ik zoek speelkaarten! Hebben jullie speelkaarten!?"
Landa: "In je onderbroek!"
Max haalt uit zijn tas een pak speelkaarten van de Jumbo.
Bor: "Haalt hij speelkaarten uit zijn onderbroek, zijn ze nog van de Jumbo ook!"
Landa: "Ja, daarom paste het ook."
%
Landa begint een verhaal: "Er kwam een bejaarde vrouw aan, zij was oud, echt respect daarvoor."
%
Landa: "Ik moest nota bene van een Marokkaan leren wat het Zeeuwse woord voor hutspot is!"
%
Landa over zijn avonturen bij de Albert Heijn:
"En toen was er gewoon een hele kar met olijfolie omgevallen, gewoon een hele kar weet je. Met olijfolie, lag allemaal in het magazijn. Die viel zo om, zo. En dan ook nog eens gewoon allerlei soorten door elkaar hé, extra vierge en die andere en ook gewoon original..."
Bor: "Olijfolie original?!"
Landa: "Ja nee maar je snapt wat ik bedoel hé!
%
Landa: "Even nadenken of ik nog meer goede verhalen weet hoor."
%
Landa en Bor gaan tegen elkaar spelen op het AC Go.
Landa: "Wij gaan SOWIESO verliezen! Oh nee wacht, één van ons zal wel winnen natuurlijk."
%
Landa: "Dit wordt echt vereeuwigd voor altijd!"
%
George Fletcher: "Using this query we can find all people making less than the people at SBC. Find all loooosers.
%
George Fletcher: "Delete ALL the people!"
%
Willem: "Ik heb ook op Rob's zak geslapen"
%
Daan Streng tegen Bor: "Jij moet echt eens een keer actief lid gaan worden, trouwens!"
%
(The sound installation in the lecture room is broken. George Fletcher decides to call someone, but the phone only has a single button.)
Fletcher: "I'm wondering if this actually is the phone or if it will just give me the president of the US on the line. *picks up* Hello? *maniacally presses the button* Helloooooooooooo?!"
%
(The microphone isn't working properly.)
George Fletcher: "I'll just continue talking and you'll just have to wave as soon as it starts to ..."
*Microphone fails*
*Entire room starts to wave*
%
(George Fletcher discovers the microphone keeps working as long as he keeps his head tilted 45 degrees.)
Fletcher: "I'll just lecture like this, you'll get free entertainment while you're here!"
%
Marc: "Noem eens een leuk IP-adres!"
%
Jeroen van Oorschot: "Ik weet dat ik niet de beste ben."
%
Dronken Sjoerd tegen Bor: "Houd nou eens op bestuursleden te versieren!"
%
Jeroen van O tegen Bor: "In tegenstelling tot jou ga ik vannacht wél met een man slapen."
%
George Fletcher: "I'll just stop using capitals in variable names so I don't have to press shift all the time."
%
George Fletcher: "Premature optimisation is the root of all evil."
%
George Fletcher: "I think I'm changing my life to be a managing pharmacist-physician and then I'll be my own doctor."
%
Bor: "I visited Asia in the coolest but maybe also lamest way possible, by going to Istanbul and then taking a ferry to the other side of the river."
Daniel R: "Is that the lamest way to visit Asia or the lamest way to claim you've been to Asia?"
%
(Bor gets a text message from a former colleague who's missing him because he was the only person laughing about bad jokes.)
Bor: "Apparently I do have one quality in life, wow!"
Daniel R: "Yeah, why did you think we let you hang out with us?"
Bor laughs.
Daniel: "See?"
%
Bor: "Did you notice that while in the main building we could receive the network WirelessBelgië_Eindhoven, now it's gone?"
Daniel R: "Did you notice that while in the main building we could receive any wireless network at all, they're now gone?"
%
In een discussie over het meervoud van Supremum (Supremums, Suprema of Supremos)
Rien: "Je zegt toch ook Linea recta en geen linea rectum!"
%
Een aantal studenten komt bij Kees Huizing langs omdat het huiswerk duidelijk te moeilijk is.
Huizing: "Oooooh, opgave drie? Die was gewoon om jullie nederig te houden."
%
George Fletcher on formal proofs: "Just write what we have and what we want with "{apply the rules}" in between, that should do..."
%
Gerard Zwaan haalt een herinnering op aan de tijd dat het Laplacegebouw nog het Rekencentrum was.
Ruurd Kuijper: "Ik herinner me nog de eerste keer dat ik ging programmeren, Hello World op een ponskaart! En direct zesendertig compileerfouten. Toen kwam ik er achter dat de kaart een kwartslag gedraaid in de machine zat."
%
George Fletcher: "For the exam it is allowed to bring an A4 page of written notes, this can either be a list of motivational quotes or just a summary of the course, whatever you prefer."
%
George Fletcher: "Tomorrow there will be a quiz, so be there or be square!"
%
Onder een mailtje:
"Met vriendelijke groet/Sincerely,
Rien de Böck & Sjoerd van Bavel
Onderwijscommissaris der studievereniging GEWIS 2012/2013 en nog een functie"
%
Rien: "Jij doet wel aggressief met je chick zeker?"
Jasper: "Jaja keiharde bdsm."
Jasper: "Dan zijn het 250 tinten grijs."
%
(Bij het bekijken van het infima-archief.)
Kees Huizing lacht heel lang en hard en zegt dan "Ow wacht, dat was mijn eigen grap!"
%
Willem: "Toen ik naar Eindhoven ging deed ik dat om te studeren."
Er wordt gelachen.
%
Rien: "Jasper, viezerik, stop hem er eens in jongen!"
%
Anne: "De schoonmakers hebben nog NOOIT gestofzuigd bij GEWIS, dat moet het bestuur doen."
Rien: "Is er ooit gestofzuigd in de oude ruimte?!"
%
Anne: "Ik heb het bestuurshok opgeruimd."
Jeroen: "WAT?!"
%
Landa: "Oooooh, ik had niet door dat je het tegen mij had."
Peter van Heck: "Ik had het niet TEGEN jou, ik had het OVER jou."
%
Peter van Heck tegen het bestuur: "Waarom jagen jullie altijd de CBC'ers weg?"
%
Rien: "Ze dachten dat mensen van ID wel een goed gebruiksvriendelijk OASE konden maken."
Edwin: "Als er twee woorden niet bij elkaar passen dan zijn het ID en gebruiksvriendelijkheid."
Christine: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID'ers en dingen weten'."
Rien: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID en goed'."
Bor: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het I en D'?"
%
George Fletcher: "This will save you a lot of chalk, ink, pixels or whatever you might be using."
%
Guus vd W tijdens OGO: "Laten we iets nuttigs gaan doen (...) laten we gaan bidden."
%
Marc C tijdens OGO: "Hoe kan dit nou weer, nu heb ik álle classes overnieuw geschreven en nu werkt het niet meer!"
Jeroen: "Sterke manier van bugfixen heb je daar."
Marc: "Hoezo is dit sterk dan?"
%
Paul de Bra teaches HTI in a filled lecture hall: "One of the worst errors out there is the 404 one, you've all seen error 404, right?"
Laura van H: "I've never seen it before!"
De Bra: "What? Never?"
Laura: "No, I've never heard of it, what is it?"
De Bra: "O, ehh, wow."
Someone starts clapping and suddenly the entire hall is filled with applause.
%
Op het nuldejaarsfeest kijkt iedereen al uren uit naar het verschijnen van Rob van Wijk in zijn Intro02-shirt. Na diverse fotomomentjes proberen Pieter en Bor hem aan het spoelbakkenracen te krijgen.
Rob: "Ik ga niet, mijn rollator past niet op de bar."
%
Iggy: "Ik studeer geen informatica, ik ben een driehoek!"
%
Gerard zwaan: "The full proof is awkward, I'll skip it."
%
(Over Wessel Prins)
Bob de V: "Is dat die jongen die soms een unibrow heeft? Dan ken ik hem wel, ik ken alle mensen met een unibrow. Ik heb een lijst thuis."
%
Student, after a 45 minute proof: "What is the point in this, exactly?"
Gerard Zwaan: "Well, errr, nothing!"
%
Jesper: "Ik ga even koffie halen."
Peter van Heck: "Die is op."
Jesper: "ow, mag ik dan de kotsbokaal van jou?"
%
Thijs L over zijn meelopers: "Er zitten hier weer Limburgers!"
Mart: "Wat heb jij toch met Limburgers, is dat een fetisj van jou of zo?"
Thijs: "Hallo, ik kies ze niet zelf hoor! Ik krijg ze van boven opgelegd!"
Mart: "Wat, je fetisjes?!"
%
Guus vd W over les geven in Limburg: "Dan komt er zo'n kind en dat zegt "Ik ben aan het bloeien!" en dan zeg je "Goh, da's mooi zeg!" en loop je door."
%
Marc: "Luister jij nooit de foute honderdachtentwintig op Q-music België?
%
Marc C: "Was er een Engeland bij, buitenlands, ehh, hoe heet dat..."
%
Sjoerd maakt geld over naar Bor: "Onder vermelding van wat moet ik dit doen."
Bor: "Ja, daar moet je me natuurlijk mee verrassen!"
ING, enkele dagen later: "GEWIS GEBOUW HG 1052 5600 MB EINDHOVEN JA DAAR MOET JE ME NATUURLIJK MEE VERRASSEN"
%
College, Pieter Kokx zit iets in de commandline te doen.
Bob de V: "Haha kijk hem op hackertyper.com zitten."
%
Marc C. over Infima: "Je moet echt uitkijken wat je zegt als Bor in de buurt is, want voor je het weet sta je in de Supermen!"
%
Someone proposes a change to a database model of a university organisation.
George Fletcher: "Hmmm, that would be a very specialised university. I could do a mayor on the subject of myself."
%
(Bor en Sjoerd in discussie over of je God met een hoofdletter moet schrijven.)
Sjoerd: "Harry Potter is óók met een hoofdletter!!"
%
In de trein na een half uur aan sterke verhalen van een Thor-lid: "Ik fiets naar de TU door een wijk waar het hele jaar een laag ijs op de straat ligt, echt waar hoor!!!"
%
Mattijn krijgt 4 flesjes Kwak en zegt dat hij al een glas heeft.
Denis: "Ik heb daar ook een glas van. Kunnen we samen een Kwak je doen!"
%
Waar ik Kwak je zei bedoel ik Kwakje. Stop de tijd!
%
Rob Hoogendoorn: "You need to tie this in your ears..."
%
(Mark van Helvoort laat een gigantische boer.)
Jasper Landa: "Kan je dat niet laten?"
Mark: "Ik heb hem nu toch net gelaten?"
%
Jasper: "Deze zanger klinkt wel als die van Train."
Willem en Rien: "Dit is Train..."
%
Marc C: "Daar in Amsterdam vragen ze geld voor seks!!!"
%
Bor: "Ik kom uit het noorden, mijn Limburgs is niet zo goed."
Bob de V: "Jawel hoor, je spreekt gewoon een ander dialect."
%
George Fletcher: "I'll get two puppies from the same nest and I'll call them Fred underscore one and Fred underscore two."
%
George Fletcher on not paying: "We'll just hold your dog hostage until you pay."
%
Anne: "Ja ho maar wacht even, bij Thor heb je vrouwen."
Rest van het bestuur: "Huh..?"
Anne: "Ja een vrouw is daar 30 bier."
Edwin: "Doe mij maar een vrouw+1."
%
Frank Wessels: "Als je je pik in de knoflooksaus stopt dan prikt dat hoor. Echt waar!"
%
Frank: "Kijk ik kan achteruit tellen.. zesennegentig, vijfennegentig,.vier-drie-twee-eenennegentig, negenentachtig."
%
Er wordt iets besproken over een Nyancatmeter voor tijdens de borrel.
Bor: "Wat is in vredesnaam een nyancatmeter???"
Willem: "Weet je wat Nyancat is en wat een meter is?"
Bor: "OOoooooh, een meter! Ik dacht met een wijzerplaat en zo!"
%
Landa: "..Maar ik heb ook niet veel gedaan in dr slipje hoor, alleen maar aan dr achterste gezeten"
Martie: "Is sowieso maar een zure sloot"
Landa: "Wat?"
Martie: "De voorkant"
Landa: "HAHA! Verhoeven, zou je het erg vinden als ik die instuur?"
Martie: "Ja."
Landa: "Nou pech vent!"
%
Bor: "Je weet dat ik je schrijfblok nog heb liggen hé? Ik herkende het door het briefje van je vader aan jou wat er in zat nog."
Eran: "Ooooh, kon jij zijn handschrift wél lezen dan?"
%
Landa: "Het gaat nu met mijn leven veel beter dan eerst!"
Simon K: "Ging het eerst zo slecht dan?"
Landa: "Ik geef geen informatie over de functie zelf, alleen over zijn afgeleide!"
%
Bor is druk aan het sms'en en negeert de vraag van Vincent K.
Vincent: "Ik ben echt heel erg meneer Van Dalen nu."
Bor: "Hoezo, wacht je op antwoord dan? OHHHHHH!"
%
Bor: "Volzinnen vind ik gewoon ja."
%
Rien komt GEWIS binnenlopen en vraagt:
"Waar is K. van Oorschot?"
%
Jeroen vdV houdt een enorme monoloog over zeuren, zeuren op zeuren, niet zeuren over bepaalde onderwerpen, soms klagen en dan niet.
Bor: "Dus zelfs als het over hypocrisie gaat ben je hypocriet?"
Jeroen: "JA DAT ZEG IK TOCH!"
%
Jeroen vO: "Ik was net weg aan het gaan maar ja toen draaiden ze Linda Roos en Jessica, dus ik móést blijven!"
Bor: "Welke zender is dit überhaupt?"
Jeroen: "PROTAGORASRADIO!!!!!"
%
Mart: "Mijn duimen zijn inderdaad best dik"
%
Vincent K: "Waarom zitten daar tien mannen en een vrouw?"
Bor: "Is dit een uitje van GEWIS?"
%
Landa: "Weinig dingen zo mannelijk als de kliko buiten zetten, dan voel je gewoon meer bloed door je pik stromen."
%
Vincent Keltjens in de KFC: "er loopt iemand binnen die aan zijn zak loopt te krabben"
Bor: "wie? Die vrouw?"
%
Mart P: "Van Gogh heeft zichzelf een oor aangenaaid, nee serieus hoor."
%
Mark van H kijkt op het telefoonscherm van een sjaars: "Ohhh, is dit nou whatsapp?"
%
Emma over Iggy: "We dachten eigenlijk dat hij de enige persoon was die op eenentwintig december wel was overleden, maar dat bleek niet te kloppen."
%
Puck houdt een preek over handen geven tijdens het vasthouden van bier en sluit af met "...en dat heb ik geleerd toen ik werktuigbouw deed!"
Mark vH: "Heb jij dingen geleerd bij WTB?!"
%
Simon over het meisje dat hij bij zich heeft: "Zij is een pot hoor."
Robin: "Wat is er met hem dan?"
%
Bor: "Wat is dat allemaal?"
Jeroen vO: "Vogelspullen!"
Simon K: "WAT?!"
Jeroen: "Vogelspullen?"
Simon: "Ooooh, ik verstond maandverband!"
%
Landa: "Jos! Kom eens! Jossssss! Jos! Kom eens hierheen Jos! Jos! Kom eens hier! Zeg eens muggengeheugen in het Zeeuws!"
Jos: "Muggergeheugen?"
Landa: "Neehee, in het Zeeuws!"
Jos: "Ooooooh, muhheheheue?"
%
Joe Joe komt binnen en negeert een zwaaiende Simon.
Mart P: "Dat moet je niet persoonlijk opvatten hoor, dat is gewoon omdat hij je niet mag!"
%
Landa houdt een monoloog van meerdere minuten, wanneer plots: "Neeeee, wat zeg ik nou, neeeee, dat is echt lulkoek."
%
Landa: "Hahaha wat ben ik toch geestig"
%
(Er wordt getafelvoetbald, Jeroen v O. en Bor tegen Robin K. en Frank W.)
Bor: "Helaas, van team inkijk kunnen we het toch niet winnen!"
Robin K: "Ik geloof niet dat ik shirts heb zonder V-hals, sorry."
%
Bor na uitgebreid over Gulden Draak gepraat te hebben: O was dit Gulden Draak?
%
Robin K: "Ik had gisteren even de bril van Bor op en ik wilde weten hoe hij me stond, maar ik kon de spiegel toen niet meer vinden."
%
Frank W. tegen Bor: "Maar ben jij nou een Duitser of niet?"
%
Denny: Je moet dat vak nu wel in één keer halen, anders mag je geen tweedejaars meer doen. Ofja, geen tweedejaarsvakken dan..
%
Mark en Rien hebben het over een stemmingsvoorstel waarbij de keuzes zijn: voor, tegen, niet voor, niet tegen.
%
Mark: Stel je voor er wordt gestemd of alle homo's moeten worden opgeknoopt. Ik ben daar niet expliciet voor, maar ook niet echt tegen.
%
George Fletcher: "So this query translates to 'give the name of friendless people', who happen to be sick, but everyone is sick in this universe so who cares about that."
%
De telefoon in het bestuurshok gaat.
Jeroen van Oorschot: "TELEFOON TELEFOON TELEFOON!"
Vincent Klijs: "Jemig Jeroen, jij moet echt meer commissies gaan doen als je je zo verveelt"
Anne Smeets neemt de telefoon op: "hij is voor jou, Jeroen"
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Anne Smeets: "ene Anja."
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Iemand in het bestuurshok: "wie is dat?"
Jeroen van Oorschot: "oh, da's mijn mama"
%
In het bestuurshok, de telefoon gaat.
Jeroen vO: "TELEFOOOON TELEFOOOOON TELEFOOOOOON!!!!!"
Vincent K: "Als je je zó verveelt moet je misschien wat meer commissies gaan doen."
Jeroen: "Ik verveel me niet hoooooor."
Anne: "Jeroen, het is voor jou! Het is Anja!"
Jeroen: "YES! MIJN MAMMA!"
%
Ylona heeft haar nieuwe GELIMBO blouse aan.
%
Ylona tegen Mark: kijk eens wat ik heb, wijzend naar haar blouse.
Mark: Borsten!
Ylona: maar die zijn niet nieuw!
%
Mart: "Mattijn kijkt altijd boos als hij op een bankje zit."
%
Rien: "Zien jullie wie er hier als een baas is beziggeweest?"
Jeroen vO: "IK WAS HET NIET!"
%
Barry S tegen Bor: "Jouw moeder is verwekt in appelmoes!"
%
Presentatie Rob Hogerwoord:
PC world is a mess..
Outside is a mess too..
%
Edwin v. E aan de telefoon met de chinees: "zit er ook kip in de vega?"
%
Puck tegen Vincent: Wat heb jij met je gezicht gedaan?!
%
Rob: "Zitten er tegenwoordig eigenlijk al vrouwen in de BAC?"
Jos: "Nee, er zitten nog steeds geen mannen in de BAC."
%
M van Ganzenwinkel (organisatie open dagen)
"En voor techniek bedanken we Bert! Bedankt Bert! Wat doe je daar boven, kom bier halen JONGUH!"
%
Bor: "Heb jij eigenlijk je rijbewijs?"
Vincent: "Duhh! Hoe moet ik anders naar de Makro rijden!"
%
Jimmy: "Mieren neuken nooit meer werken!"
%
(Jeroen en Edwin duiken het bestuursvoorraadhok in om zich te verkleden. Er wordt wild gespeculeerd.)
Ylona: "We weten het natuurlijk niet wat er is tot we de deur open doen."
Rick en Bor tegelijk: "SCHRÖDINGER'S KONTSEKS!!!"
%
Puck over het huis van Marc:
"Buiten de ring is nog een subtiele uitdrukking, wij hebben echt een lange-afstandsrelatie man."
%
Puck: "Soms ben ik ook gewoon vrouwelijker dan je denkt!!!!"
%
Puck: "Ik moest nog even naar Deurne voor mijn rug!"
%
Mart: "Dat was Rob, ehhh, Rob ehhhhhh..." (maakt een beweging om heel veel haar uit de beelden) "Rob Jezus?"
%
Mart: "Piet Kerkhof! Echt mijn favoriete winkel, want daar hebben ze echt kútschoenen!"
%
Mart: "...in dat opzicht ben ik net de prinses op de erwt!"
%
Mart: "Ik ben echt geen fan van het Aldi-principe, maar wel voor schoenen!!!!!"
%
Edwin over de aliassen van GEWURST: "We hebben ook goedevrienden@gewurst.nl, dat is iedereen behalve Jesper."
%
Landa: "Ik heb mijn veelzijdige kanten.. Oh wacht daar gaat iets mis."
%
(op de GEWIS Facebook)
Landa: "Wat wou je doen dan? Gaan stinken?"
Mark vH: "Challenge accepted."
%
(Halverwege december 2011, Bor en Ivo krijgen beschuit met blauwe muisjes aangeboden op straat)
Bor: "Oh, is er een jongetje geboren dan?"
De man met het dienblad: "Ja, het is Jezus!"
%
(Over tentamen calculus, in Matrix)
Bor: "De vraag is natuurlijk, nemen we de rode of de blauwe pil?"
Pieter K: "Ik weet het wel, we doen ze allebei in een bakje, we pakken zo'n stamper, verpoederen het volledig en dan snuiven we het!"
%
Lisette: "Eddy, mag ik een biertje van jou?"
Eddy: "Je hebt toch zelf een account?"
L: "Ja, maar daar weet ik het nummer niet van uit mijn hoofd."
Eddy: "Ik wel!"
%
Sako: "Bor, wil jij mijn Yu-Gi-Oh!-kaarten kopen? Ze zijn wel nep."
%
(Aan de telefoon)
Sako: "Waar ben je nou? Waar de fuck is hokje H?"
Bor: "Gewoon op alfabet, na hokjes E, F en G..."
Sako: "Je moeder is op alfabet, ik doe toch informatica en geen taalkunde?!"
%
(Landa is iets op zijn telefoon aan het doen)
"Aaaah ik ben wel echt de underdog hier!"
%
(Jimmy zit videocollege Software Spec te kijken)
"Oh! Ik heb koffiepauze!"
Bor: "Waarom?"
J: "Mousavi zei dat we nu koffiepauze hebbben!"
(loopt weg richting kantine)
%
Edwin vE staat bij de printer en zegt zondere verdere aanleiding: "Oh jongens, wat ben ik toch weer hard aan het falen."
%
Edwin vE: "Wout Wouter Wouter Wouter."
Wout: "Hehhhh?"
Bor: "Nee Wout, jij bent geen Wouter."
Rien: "JE MOEDER IS EEN WOUTER!"
%
(Bor vertelt uitgebreid over het her-alfabetiseren van zijn boekenkast)
Rik S: "Ik in vind het wel leuk hoe je nu aan het SOG'gen bent door te vertellen hoe je gisteren aan het SOG'gen was!"
%
Rik: Als mensen hun p niet hebben, moeten ze er op een gegeven moment uit
Edwin: Ja, dan moet ik het met Irene doen, dat lijkt me geen goed idee
Rien: Nou...
%
Rob Hoogerwoord: Als ik er een x instop dan komt er een y uit. Net als een kip.
%
Jeroen van de Ven: "Goede vrijdag... dat valt op vrijdag toch?"
%
Tanir Özçelebi: "Code sometimes stops working. If you're playing a game and then it stops working, that's a bitjammer.
%
Tom Verhoeff: "Let's start with a problem. Suppose you have a friend. (*laughter in the room*) It might be hard to imagine, I now."
%
Beroepsdeformatie ten top bij Dhr van der Aalst:
"Using conformance diagnostics you can see how reality deviates from the model."
%
Alex ten Brink: Vijftien is vijf keer drie. Met hoge waarschijnlijkheid.
%
Tanir Özçelebi: "I saw some people playing a war game outside the classroom, so I assume you like networks. Networks are cool."
%
Bor: "Het weer is zo raar, de zon scheen en het hagelde. Tegelijk."
Rik C: "Krijg je dan ook een hagelboog?"
%
Jerry den Hartog: "The main advantage of my handwriting is that if I make a spelling error, nobody will notice."
%
Jerry den Hartog: "You definitely do not want to read this book after you've had a couple of beers."
%
Koen Klaren (student Web Science): "I just picked a random number between 1 and 4 and ehh.. I got A."
%
Vincent K: "Dit is HBO, niet Sparta."
%
Vinh Bui tijdens de eerste instructie: "Class, I have an announcement to make, I want to say that I am from Vietnam, I am NOT A CHINESE, please remember that."
%
Over NLA:
Landa: "wie gaf het vorig jaar?"
Ruben: "Anthonissen gaf het vorig jaar. Wie nu dan?"
Landa: "ene Maubach ofzo.."
Ruben: "ah oké... Is dat een andere?"
%
Barry: "Ik heb een klein probleem met mijn GSM, ik heb één GSM en één oplader, maar ze matchen niet!"
%
Edwin vE. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!!! Ga een keer capabel worden joh!!!!!"
%
Daan: ja in je anus is nog wel prima
Lourens: ja één kan nog wel maar voor meer moet je wel echt nadenken...
%
Daan: jouwe is echt steviger dan mijne.... En dikker...
Twee paarden, allebei met naamplaatje, maar éen van de twee is blanco.
Electrostudent: "Goh, leuke namen, Anneke en Void."
Bor: "Anneke en Freud?!"
%
Tom Verhoeff staat met een postdoc bij een keukentje op vloer zeven.
Verhoeff: "Oei, ik dacht toch te zien dat er schone vaat in de vaatwasser stond, echter blijkt deze vies te zijn.
Postdoc: "Oh."
Verhoeff: "Ik denk dat dit het resultaat is van een gebrekkige coördinatie van bovenaf. Dit zorgt binnen mijn huishouden regelmatig voor soortgelijke problematiek."
Postdoc: "Kan, ja."
Er valt plots iets en het geluid van een angstkreet van Tom Verhoeff klinkt uit de richting van het keukentje.
Verhoeff: "Oh jee! Ik schrik hiervan! Ik probeerde de vaatwasser te openen maar de deur ging veel soepeler dan ik vanuit de situatie bij mij thuis gewend ben!"
%
George Fletcher: "Computers typically fail."
%
George Fletcher: "When do we have an identification problem? Exactly, when you're a twin and your twin has the exact same name as you!"
%
George Fletcher: "Buy the book by Silberschatz. Sixth version. Or buy the fifth version somewhere second hand, I don't care. I do not have an interest in Silberschatz' retirement plans."
%
George Fletcher: "Marriages are symmetric. We do not allow one-way marriages in this class. That would be awkward."
%
George Fletcher: "Data in a database is often an approximation of data in the real word, for instance, an integer between zero and ten to indicate your knowledge of a specific topic."
It's quiet.
Fletcher: "I wonder if it's actually possible to get a zero for something, though."
From the room: "Challenge accepted!"
%
Rien's stem klinkt uit de ruimte: "Wát een goede lul heb je dan!"
%
Tijdens de VV waar onder anderen Anne Smeets en Marloes aanwezig zijn kondigt Marloes aan dat ze de vergadering gaat verlaten.
Kerstens: "Gaat nou de enige vrouw weg? Dan ga ik ook!"
%
(In an overly full lecture room, standing next to the yellow block in the front of the room.)
George Fletcher: "I am still waiting for someone to sit on this thing, whatever it may be. I am actually convinced that one day it will open up and kill me with laser beams."
%
Het is een gigantische chaos in de collegezaal.
Daan: "PORNO!!!!!!!"
Stilte valt.
George Fletcher: "Sorry, what did you say?"
Daan: "Porno, people listen when we start talking about sex."
Fletcher: "Oooooh PORNO, I thought it was something Russian."
%
George Fletcher: "How many people found a solution?"
*silence*
George Fletcher: "How many people have an idea how to solve this?"
*silence*
George Fletcher: "How many people are deliberately avoiding eye contact?"
%
Collegezaal AUD 2 is zo vol dat er mensen op de grond zitten in de gangpaden.
George Fletcher: "Actually, the number of enrolled students is still increasing at this point, we now have 175 registered students. Quite heartwarming that there is this much interest for database systems, but I am very sure that this room does not contain 175 seats. Maybe I should ask for a bigger room."
Daan Streng: "But it's so cosy this way!"
Fletcher: "Yeah, it is VERY cosy."
%
Max Sondag: "Ik zoek speelkaarten! Hebben jullie speelkaarten!?"
Landa: "In je onderbroek!"
Max haalt uit zijn tas een pak speelkaarten van de Jumbo.
Bor: "Haalt hij speelkaarten uit zijn onderbroek, zijn ze nog van de Jumbo ook!"
Landa: "Ja, daarom paste het ook."
%
Landa begint een verhaal: "Er kwam een bejaarde vrouw aan, zij was oud, echt respect daarvoor."
%
Landa: "Ik moest nota bene van een Marokkaan leren wat het Zeeuwse woord voor hutspot is!"
%
Landa over zijn avonturen bij de Albert Heijn:
"En toen was er gewoon een hele kar met olijfolie omgevallen, gewoon een hele kar weet je. Met olijfolie, lag allemaal in het magazijn. Die viel zo om, zo. En dan ook nog eens gewoon allerlei soorten door elkaar hé, extra vierge en die andere en ook gewoon original..."
Bor: "Olijfolie original?!"
Landa: "Ja nee maar je snapt wat ik bedoel hé!
%
Landa: "Even nadenken of ik nog meer goede verhalen weet hoor."
%
Landa en Bor gaan tegen elkaar spelen op het AC Go.
Landa: "Wij gaan SOWIESO verliezen! Oh nee wacht, één van ons zal wel winnen natuurlijk."
%
Landa: "Dit wordt echt vereeuwigd voor altijd!"
%
George Fletcher: "Using this query we can find all people making less than the people at SBC. Find all loooosers.
%
George Fletcher: "Delete ALL the people!"
%
Willem: "Ik heb ook op Rob's zak geslapen"
%
Daan Streng tegen Bor: "Jij moet echt eens een keer actief lid gaan worden, trouwens!"
%
(The sound installation in the lecture room is broken. George Fletcher decides to call someone, but the phone only has a single button.)
Fletcher: "I'm wondering if this actually is the phone or if it will just give me the president of the US on the line. *picks up* Hello? *maniacally presses the button* Helloooooooooooo?!"
%
(The microphone isn't working properly.)
George Fletcher: "I'll just continue talking and you'll just have to wave as soon as it starts to ..."
*Microphone fails*
*Entire room starts to wave*
%
(George Fletcher discovers the microphone keeps working as long as he keeps his head tilted 45 degrees.)
Fletcher: "I'll just lecture like this, you'll get free entertainment while you're here!"
%
Marc: "Noem eens een leuk IP-adres!"
%
Jeroen van Oorschot: "Ik weet dat ik niet de beste ben."
%
Dronken Sjoerd tegen Bor: "Houd nou eens op bestuursleden te versieren!"
%
Jeroen van O tegen Bor: "In tegenstelling tot jou ga ik vannacht wél met een man slapen."
%
George Fletcher: "I'll just stop using capitals in variable names so I don't have to press shift all the time."
%
George Fletcher: "Premature optimisation is the root of all evil."
%
George Fletcher: "I think I'm changing my life to be a managing pharmacist-physician and then I'll be my own doctor."
%
Bor: "I visited Asia in the coolest but maybe also lamest way possible, by going to Istanbul and then taking a ferry to the other side of the river."
Daniel R: "Is that the lamest way to visit Asia or the lamest way to claim you've been to Asia?"
%
(Bor gets a text message from a former colleague who's missing him because he was the only person laughing about bad jokes.)
Bor: "Apparently I do have one quality in life, wow!"
Daniel R: "Yeah, why did you think we let you hang out with us?"
Bor laughs.
Daniel: "See?"
%
Bor: "Did you notice that while in the main building we could receive the network WirelessBelgië_Eindhoven, now it's gone?"
Daniel R: "Did you notice that while in the main building we could receive any wireless network at all, they're now gone?"
%
In een discussie over het meervoud van Supremum (Supremums, Suprema of Supremos)
Rien: "Je zegt toch ook Linea recta en geen linea rectum!"
%
Een aantal studenten komt bij Kees Huizing langs omdat het huiswerk duidelijk te moeilijk is.
Huizing: "Oooooh, opgave drie? Die was gewoon om jullie nederig te houden."
%
George Fletcher on formal proofs: "Just write what we have and what we want with "{apply the rules}" in between, that should do..."
%
Gerard Zwaan haalt een herinnering op aan de tijd dat het Laplacegebouw nog het Rekencentrum was.
Ruurd Kuijper: "Ik herinner me nog de eerste keer dat ik ging programmeren, Hello World op een ponskaart! En direct zesendertig compileerfouten. Toen kwam ik er achter dat de kaart een kwartslag gedraaid in de machine zat."
%
George Fletcher: "For the exam it is allowed to bring an A4 page of written notes, this can either be a list of motivational quotes or just a summary of the course, whatever you prefer."
%
George Fletcher: "Tomorrow there will be a quiz, so be there or be square!"
%
Onder een mailtje:
"Met vriendelijke groet/Sincerely,
Rien de Böck & Sjoerd van Bavel
Onderwijscommissaris der studievereniging GEWIS 2012/2013 en nog een functie"
%
Rien: "Jij doet wel aggressief met je chick zeker?"
Jasper: "Jaja keiharde bdsm."
Jasper: "Dan zijn het 250 tinten grijs."
%
(Bij het bekijken van het infima-archief.)
Kees Huizing lacht heel lang en hard en zegt dan "Ow wacht, dat was mijn eigen grap!"
%
Willem: "Toen ik naar Eindhoven ging deed ik dat om te studeren."
Er wordt gelachen.
%
Rien: "Jasper, viezerik, stop hem er eens in jongen!"
%
Anne: "De schoonmakers hebben nog NOOIT gestofzuigd bij GEWIS, dat moet het bestuur doen."
Rien: "Is er ooit gestofzuigd in de oude ruimte?!"
%
Anne: "Ik heb het bestuurshok opgeruimd."
Jeroen: "WAT?!"
%
Landa: "Oooooh, ik had niet door dat je het tegen mij had."
Peter van Heck: "Ik had het niet TEGEN jou, ik had het OVER jou."
%
Peter van Heck tegen het bestuur: "Waarom jagen jullie altijd de CBC'ers weg?"
%
Rien: "Ze dachten dat mensen van ID wel een goed gebruiksvriendelijk OASE konden maken."
Edwin: "Als er twee woorden niet bij elkaar passen dan zijn het ID en gebruiksvriendelijkheid."
Christine: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID'ers en dingen weten'."
Rien: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID en goed'."
Bor: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het I en D'?"
%
George Fletcher: "This will save you a lot of chalk, ink, pixels or whatever you might be using."
%
Guus vd W tijdens OGO: "Laten we iets nuttigs gaan doen (...) laten we gaan bidden."
%
Marc C tijdens OGO: "Hoe kan dit nou weer, nu heb ik álle classes overnieuw geschreven en nu werkt het niet meer!"
Jeroen: "Sterke manier van bugfixen heb je daar."
Marc: "Hoezo is dit sterk dan?"
%
Paul de Bra teaches HTI in a filled lecture hall: "One of the worst errors out there is the 404 one, you've all seen error 404, right?"
Laura van H: "I've never seen it before!"
De Bra: "What? Never?"
Laura: "No, I've never heard of it, what is it?"
De Bra: "O, ehh, wow."
Someone starts clapping and suddenly the entire hall is filled with applause.
%
Op het nuldejaarsfeest kijkt iedereen al uren uit naar het verschijnen van Rob van Wijk in zijn Intro02-shirt. Na diverse fotomomentjes proberen Pieter en Bor hem aan het spoelbakkenracen te krijgen.
Rob: "Ik ga niet, mijn rollator past niet op de bar."
%
Iggy: "Ik studeer geen informatica, ik ben een driehoek!"
%
Gerard zwaan: "The full proof is awkward, I'll skip it."
%
(Over Wessel Prins)
Bob de V: "Is dat die jongen die soms een unibrow heeft? Dan ken ik hem wel, ik ken alle mensen met een unibrow. Ik heb een lijst thuis."
%
Student, after a 45 minute proof: "What is the point in this, exactly?"
Gerard Zwaan: "Well, errr, nothing!"
%
Jesper: "Ik ga even koffie halen."
Peter van Heck: "Die is op."
Jesper: "ow, mag ik dan de kotsbokaal van jou?"
%
Thijs L over zijn meelopers: "Er zitten hier weer Limburgers!"
Mart: "Wat heb jij toch met Limburgers, is dat een fetisj van jou of zo?"
Thijs: "Hallo, ik kies ze niet zelf hoor! Ik krijg ze van boven opgelegd!"
Mart: "Wat, je fetisjes?!"
%
Guus vd W over les geven in Limburg: "Dan komt er zo'n kind en dat zegt "Ik ben aan het bloeien!" en dan zeg je "Goh, da's mooi zeg!" en loop je door."
%
Marc: "Luister jij nooit de foute honderdachtentwintig op Q-music België?
%
Marc C: "Was er een Engeland bij, buitenlands, ehh, hoe heet dat..."
%
Sjoerd maakt geld over naar Bor: "Onder vermelding van wat moet ik dit doen."
Bor: "Ja, daar moet je me natuurlijk mee verrassen!"
ING, enkele dagen later: "GEWIS GEBOUW HG 1052 5600 MB EINDHOVEN JA DAAR MOET JE ME NATUURLIJK MEE VERRASSEN"
%
College, Pieter Kokx zit iets in de commandline te doen.
Bob de V: "Haha kijk hem op hackertyper.com zitten."
%
Marc C. over Infima: "Je moet echt uitkijken wat je zegt als Bor in de buurt is, want voor je het weet sta je in de Supermen!"
%
Someone proposes a change to a database model of a university organisation.
George Fletcher: "Hmmm, that would be a very specialised university. I could do a mayor on the subject of myself."
%
(Bor en Sjoerd in discussie over of je God met een hoofdletter moet schrijven.)
Sjoerd: "Harry Potter is óók met een hoofdletter!!"
%
In de trein na een half uur aan sterke verhalen van een Thor-lid: "Ik fiets naar de TU door een wijk waar het hele jaar een laag ijs op de straat ligt, echt waar hoor!!!"
%
Mattijn krijgt 4 flesjes Kwak en zegt dat hij al een glas heeft.
Denis: "Ik heb daar ook een glas van. Kunnen we samen een Kwak je doen!"
%
Waar ik Kwak je zei bedoel ik Kwakje. Stop de tijd!
%
Rob Hoogendoorn: "You need to tie this in your ears..."
%
(Mark van Helvoort laat een gigantische boer.)
Jasper Landa: "Kan je dat niet laten?"
Mark: "Ik heb hem nu toch net gelaten?"
%
Jasper: "Deze zanger klinkt wel als die van Train."
Willem en Rien: "Dit is Train..."
%
Marc C: "Daar in Amsterdam vragen ze geld voor seks!!!"
%
Bor: "Ik kom uit het noorden, mijn Limburgs is niet zo goed."
Bob de V: "Jawel hoor, je spreekt gewoon een ander dialect."
%
George Fletcher: "I'll get two puppies from the same nest and I'll call them Fred underscore one and Fred underscore two."
%
George Fletcher on not paying: "We'll just hold your dog hostage until you pay."
%
Anne: "Ja ho maar wacht even, bij Thor heb je vrouwen."
Rest van het bestuur: "Huh..?"
Anne: "Ja een vrouw is daar 30 bier."
Edwin: "Doe mij maar een vrouw+1."
%
Frank Wessels: "Als je je pik in de knoflooksaus stopt dan prikt dat hoor. Echt waar!"
%
Frank: "Kijk ik kan achteruit tellen.. zesennegentig, vijfennegentig,.vier-drie-twee-eenennegentig, negenentachtig."
%
Er wordt iets besproken over een Nyancatmeter voor tijdens de borrel.
Bor: "Wat is in vredesnaam een nyancatmeter???"
Willem: "Weet je wat Nyancat is en wat een meter is?"
Bor: "OOoooooh, een meter! Ik dacht met een wijzerplaat en zo!"
%
Landa: "..Maar ik heb ook niet veel gedaan in dr slipje hoor, alleen maar aan dr achterste gezeten"
Martie: "Is sowieso maar een zure sloot"
Landa: "Wat?"
Martie: "De voorkant"
Landa: "HAHA! Verhoeven, zou je het erg vinden als ik die instuur?"
Martie: "Ja."
Landa: "Nou pech vent!"
%
Bor: "Je weet dat ik je schrijfblok nog heb liggen hé? Ik herkende het door het briefje van je vader aan jou wat er in zat nog."
Eran: "Ooooh, kon jij zijn handschrift wél lezen dan?"
%
Landa: "Het gaat nu met mijn leven veel beter dan eerst!"
Simon K: "Ging het eerst zo slecht dan?"
Landa: "Ik geef geen informatie over de functie zelf, alleen over zijn afgeleide!"
%
Bor is druk aan het sms'en en negeert de vraag van Vincent K.
Vincent: "Ik ben echt heel erg meneer Van Dalen nu."
Bor: "Hoezo, wacht je op antwoord dan? OHHHHHH!"
%
Bor: "Volzinnen vind ik gewoon ja."
%
Rien komt GEWIS binnenlopen en vraagt:
"Waar is K. van Oorschot?"
%
Jeroen vdV houdt een enorme monoloog over zeuren, zeuren op zeuren, niet zeuren over bepaalde onderwerpen, soms klagen en dan niet.
Bor: "Dus zelfs als het over hypocrisie gaat ben je hypocriet?"
Jeroen: "JA DAT ZEG IK TOCH!"
%
Jeroen vO: "Ik was net weg aan het gaan maar ja toen draaiden ze Linda Roos en Jessica, dus ik móést blijven!"
Bor: "Welke zender is dit überhaupt?"
Jeroen: "PROTAGORASRADIO!!!!!"
%
Mart: "Mijn duimen zijn inderdaad best dik"
%
Vincent K: "Waarom zitten daar tien mannen en een vrouw?"
Bor: "Is dit een uitje van GEWIS?"
%
Landa: "Weinig dingen zo mannelijk als de kliko buiten zetten, dan voel je gewoon meer bloed door je pik stromen."
%
Vincent Keltjens in de KFC: "er loopt iemand binnen die aan zijn zak loopt te krabben"
Bor: "wie? Die vrouw?"
%
Mart P: "Van Gogh heeft zichzelf een oor aangenaaid, nee serieus hoor."
%
Mark van H kijkt op het telefoonscherm van een sjaars: "Ohhh, is dit nou whatsapp?"
%
Emma over Iggy: "We dachten eigenlijk dat hij de enige persoon was die op eenentwintig december wel was overleden, maar dat bleek niet te kloppen."
%
Puck houdt een preek over handen geven tijdens het vasthouden van bier en sluit af met "...en dat heb ik geleerd toen ik werktuigbouw deed!"
Mark vH: "Heb jij dingen geleerd bij WTB?!"
%
Simon over het meisje dat hij bij zich heeft: "Zij is een pot hoor."
Robin: "Wat is er met hem dan?"
%
Bor: "Wat is dat allemaal?"
Jeroen vO: "Vogelspullen!"
Simon K: "WAT?!"
Jeroen: "Vogelspullen?"
Simon: "Ooooh, ik verstond maandverband!"
%
Landa: "Jos! Kom eens! Jossssss! Jos! Kom eens hierheen Jos! Jos! Kom eens hier! Zeg eens muggengeheugen in het Zeeuws!"
Jos: "Muggergeheugen?"
Landa: "Neehee, in het Zeeuws!"
Jos: "Ooooooh, muhheheheue?"
%
Joe Joe komt binnen en negeert een zwaaiende Simon.
Mart P: "Dat moet je niet persoonlijk opvatten hoor, dat is gewoon omdat hij je niet mag!"
%
Landa houdt een monoloog van meerdere minuten, wanneer plots: "Neeeee, wat zeg ik nou, neeeee, dat is echt lulkoek."
%
Landa: "Hahaha wat ben ik toch geestig"
%
(Er wordt getafelvoetbald, Jeroen v O. en Bor tegen Robin K. en Frank W.)
Bor: "Helaas, van team inkijk kunnen we het toch niet winnen!"
Robin K: "Ik geloof niet dat ik shirts heb zonder V-hals, sorry."
%
Bor na uitgebreid over Gulden Draak gepraat te hebben: O was dit Gulden Draak?
%
Robin K: "Ik had gisteren even de bril van Bor op en ik wilde weten hoe hij me stond, maar ik kon de spiegel toen niet meer vinden."
%
Frank W. tegen Bor: "Maar ben jij nou een Duitser of niet?"
%
Denny: Je moet dat vak nu wel in één keer halen, anders mag je geen tweedejaars meer doen. Ofja, geen tweedejaarsvakken dan..
%
Mark en Rien hebben het over een stemmingsvoorstel waarbij de keuzes zijn: voor, tegen, niet voor, niet tegen.
%
Mark: Stel je voor er wordt gestemd of alle homo's moeten worden opgeknoopt. Ik ben daar niet expliciet voor, maar ook niet echt tegen.
%
George Fletcher: "So this query translates to 'give the name of friendless people', who happen to be sick, but everyone is sick in this universe so who cares about that."
%
De telefoon in het bestuurshok gaat.
Jeroen van Oorschot: "TELEFOON TELEFOON TELEFOON!"
Vincent Klijs: "Jemig Jeroen, jij moet echt meer commissies gaan doen als je je zo verveelt"
Anne Smeets neemt de telefoon op: "hij is voor jou, Jeroen"
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Anne Smeets: "ene Anja."
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Iemand in het bestuurshok: "wie is dat?"
Jeroen van Oorschot: "oh, da's mijn mama"
%
In het bestuurshok, de telefoon gaat.
Jeroen vO: "TELEFOOOON TELEFOOOOON TELEFOOOOOON!!!!!"
Vincent K: "Als je je zó verveelt moet je misschien wat meer commissies gaan doen."
Jeroen: "Ik verveel me niet hoooooor."
Anne: "Jeroen, het is voor jou! Het is Anja!"
Jeroen: "YES! MIJN MAMMA!"
%
Ylona heeft haar nieuwe GELIMBO blouse aan.
%
Ylona tegen Mark: kijk eens wat ik heb, wijzend naar haar blouse.
Mark: Borsten!
Ylona: maar die zijn niet nieuw!
%
Mart: "Mattijn kijkt altijd boos als hij op een bankje zit."
%
Rien: "Zien jullie wie er hier als een baas is beziggeweest?"
Jeroen vO: "IK WAS HET NIET!"
%
Barry S tegen Bor: "Jouw moeder is verwekt in appelmoes!"
%
Presentatie Rob Hogerwoord:
PC world is a mess..
Outside is a mess too..
%
Edwin v. E aan de telefoon met de chinees: "zit er ook kip in de vega?"
%
Puck tegen Vincent: Wat heb jij met je gezicht gedaan?!
%
Rob: "Zitten er tegenwoordig eigenlijk al vrouwen in de BAC?"
Jos: "Nee, er zitten nog steeds geen mannen in de BAC."
%
M van Ganzenwinkel (organisatie open dagen)
"En voor techniek bedanken we Bert! Bedankt Bert! Wat doe je daar boven, kom bier halen JONGUH!"
%
Bor: "Heb jij eigenlijk je rijbewijs?"
Vincent: "Duhh! Hoe moet ik anders naar de Makro rijden!"
%
Jimmy: "Mieren neuken nooit meer werken!"
%
(Jeroen en Edwin duiken het bestuursvoorraadhok in om zich te verkleden. Er wordt wild gespeculeerd.)
Ylona: "We weten het natuurlijk niet wat er is tot we de deur open doen."
Rick en Bor tegelijk: "SCHRÖDINGER'S KONTSEKS!!!"
%
Puck over het huis van Marc:
"Buiten de ring is nog een subtiele uitdrukking, wij hebben echt een lange-afstandsrelatie man."
%
Puck: "Soms ben ik ook gewoon vrouwelijker dan je denkt!!!!"
%
Puck: "Ik moest nog even naar Deurne voor mijn rug!"
%
Mart: "Dat was Rob, ehhh, Rob ehhhhhh..." (maakt een beweging om heel veel haar uit de beelden) "Rob Jezus?"
%
Mart: "Piet Kerkhof! Echt mijn favoriete winkel, want daar hebben ze echt kútschoenen!"
%
Mart: "...in dat opzicht ben ik net de prinses op de erwt!"
%
Mart: "Ik ben echt geen fan van het Aldi-principe, maar wel voor schoenen!!!!!"
%
Edwin over de aliassen van GEWURST: "We hebben ook goedevrienden@gewurst.nl, dat is iedereen behalve Jesper."
%
Landa: "Ik heb mijn veelzijdige kanten.. Oh wacht daar gaat iets mis."
%
(op de GEWIS Facebook)
Landa: "Wat wou je doen dan? Gaan stinken?"
Mark vH: "Challenge accepted."
%
(Halverwege december 2011, Bor en Ivo krijgen beschuit met blauwe muisjes aangeboden op straat)
Bor: "Oh, is er een jongetje geboren dan?"
De man met het dienblad: "Ja, het is Jezus!"
%
(Over tentamen calculus, in Matrix)
Bor: "De vraag is natuurlijk, nemen we de rode of de blauwe pil?"
Pieter K: "Ik weet het wel, we doen ze allebei in een bakje, we pakken zo'n stamper, verpoederen het volledig en dan snuiven we het!"
%
Lisette: "Eddy, mag ik een biertje van jou?"
Eddy: "Je hebt toch zelf een account?"
L: "Ja, maar daar weet ik het nummer niet van uit mijn hoofd."
Eddy: "Ik wel!"
%
Sako: "Bor, wil jij mijn Yu-Gi-Oh!-kaarten kopen? Ze zijn wel nep."
%
(Aan de telefoon)
Sako: "Waar ben je nou? Waar de fuck is hokje H?"
Bor: "Gewoon op alfabet, na hokjes E, F en G..."
Sako: "Je moeder is op alfabet, ik doe toch informatica en geen taalkunde?!"
%
(Landa is iets op zijn telefoon aan het doen)
"Aaaah ik ben wel echt de underdog hier!"
%
(Jimmy zit videocollege Software Spec te kijken)
"Oh! Ik heb koffiepauze!"
Bor: "Waarom?"
J: "Mousavi zei dat we nu koffiepauze hebbben!"
(loopt weg richting kantine)
%
Edwin vE staat bij de printer en zegt zondere verdere aanleiding: "Oh jongens, wat ben ik toch weer hard aan het falen."
%
Edwin vE: "Wout Wouter Wouter Wouter."
Wout: "Hehhhh?"
Bor: "Nee Wout, jij bent geen Wouter."
Rien: "JE MOEDER IS EEN WOUTER!"
%
(Bor vertelt uitgebreid over het her-alfabetiseren van zijn boekenkast)
Rik S: "Ik in vind het wel leuk hoe je nu aan het SOG'gen bent door te vertellen hoe je gisteren aan het SOG'gen was!"
%
Rik: Als mensen hun p niet hebben, moeten ze er op een gegeven moment uit
Edwin: Ja, dan moet ik het met Irene doen, dat lijkt me geen goed idee
Rien: Nou...
%
Rob Hoogerwoord: Als ik er een x instop dan komt er een y uit. Net als een kip.
%
Jeroen van de Ven: "Goede vrijdag... dat valt op vrijdag toch?"
%
Tanir Özçelebi: "Code sometimes stops working. If you're playing a game and then it stops working, that's a bitjammer.
%
Tom Verhoeff: "Let's start with a problem. Suppose you have a friend. (*laughter in the room*) It might be hard to imagine, I now."
%
Beroepsdeformatie ten top bij Dhr van der Aalst:
"Using conformance diagnostics you can see how reality deviates from the model."
%
Alex ten Brink: Vijftien is vijf keer drie. Met hoge waarschijnlijkheid.
%
Tanir Özçelebi: "I saw some people playing a war game outside the classroom, so I assume you like networks. Networks are cool."
%
Bor: "Het weer is zo raar, de zon scheen en het hagelde. Tegelijk."
Rik C: "Krijg je dan ook een hagelboog?"
%
Jerry den Hartog: "The main advantage of my handwriting is that if I make a spelling error, nobody will notice."
%
Jerry den Hartog: "You definitely do not want to read this book after you've had a couple of beers."
%
Koen Klaren (student Web Science): "I just picked a random number between 1 and 4 and ehh.. I got A."
%
Vincent K: "Dit is HBO, niet Sparta."
%
Vinh Bui tijdens de eerste instructie: "Class, I have an announcement to make, I want to say that I am from Vietnam, I am NOT A CHINESE, please remember that."
%
Over NLA:
Landa: "wie gaf het vorig jaar?"
Ruben: "Anthonissen gaf het vorig jaar. Wie nu dan?"
Landa: "ene Maubach ofzo.."
Ruben: "ah oké... Is dat een andere?"
%
Barry: "Ik heb een klein probleem met mijn GSM, ik heb één GSM en één oplader, maar ze matchen niet!"
%
Edwin vE. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!!! Ga een keer capabel worden joh!!!!!"
%
Daan: ja in je anus is nog wel prima
Lourens: ja één kan nog wel maar voor meer moet je wel echt nadenken...
%
Daan: jouwe is echt steviger dan mijne.... En dikker...
Twee paarden, allebei met naamplaatje, maar éen van de twee is blanco.
Electrostudent: "Goh, leuke namen, Anneke en Void."
Bor: "Anneke en Freud?!"
%
Tom Verhoeff staat met een postdoc bij een keukentje op vloer zeven.
Verhoeff: "Oei, ik dacht toch te zien dat er schone vaat in de vaatwasser stond, echter blijkt deze vies te zijn.
Postdoc: "Oh."
Verhoeff: "Ik denk dat dit het resultaat is van een gebrekkige coördinatie van bovenaf. Dit zorgt binnen mijn huishouden regelmatig voor soortgelijke problematiek."
Postdoc: "Kan, ja."
Er valt plots iets en het geluid van een angstkreet van Tom Verhoeff klinkt uit de richting van het keukentje.
Verhoeff: "Oh jee! Ik schrik hiervan! Ik probeerde de vaatwasser te openen maar de deur ging veel soepeler dan ik vanuit de situatie bij mij thuis gewend ben!"
%
George Fletcher: "Computers typically fail."
%
George Fletcher: "When do we have an identification problem? Exactly, when you're a twin and your twin has the exact same name as you!"
%
George Fletcher: "Buy the book by Silberschatz. Sixth version. Or buy the fifth version somewhere second hand, I don't care. I do not have an interest in Silberschatz' retirement plans."
%
George Fletcher: "Marriages are symmetric. We do not allow one-way marriages in this class. That would be awkward."
%
George Fletcher: "Data in a database is often an approximation of data in the real word, for instance, an integer between zero and ten to indicate your knowledge of a specific topic."
It's quiet.
Fletcher: "I wonder if it's actually possible to get a zero for something, though."
From the room: "Challenge accepted!"
%
Rien's stem klinkt uit de ruimte: "Wát een goede lul heb je dan!"
%
Tijdens de VV waar onder anderen Anne Smeets en Marloes aanwezig zijn kondigt Marloes aan dat ze de vergadering gaat verlaten.
Kerstens: "Gaat nou de enige vrouw weg? Dan ga ik ook!"
%
(In an overly full lecture room, standing next to the yellow block in the front of the room.)
George Fletcher: "I am still waiting for someone to sit on this thing, whatever it may be. I am actually convinced that one day it will open up and kill me with laser beams."
%
Het is een gigantische chaos in de collegezaal.
Daan: "PORNO!!!!!!!"
Stilte valt.
George Fletcher: "Sorry, what did you say?"
Daan: "Porno, people listen when we start talking about sex."
Fletcher: "Oooooh PORNO, I thought it was something Russian."
%
George Fletcher: "How many people found a solution?"
*silence*
George Fletcher: "How many people have an idea how to solve this?"
*silence*
George Fletcher: "How many people are deliberately avoiding eye contact?"
%
Collegezaal AUD 2 is zo vol dat er mensen op de grond zitten in de gangpaden.
George Fletcher: "Actually, the number of enrolled students is still increasing at this point, we now have 175 registered students. Quite heartwarming that there is this much interest for database systems, but I am very sure that this room does not contain 175 seats. Maybe I should ask for a bigger room."
Daan Streng: "But it's so cosy this way!"
Fletcher: "Yeah, it is VERY cosy."
%
Max Sondag: "Ik zoek speelkaarten! Hebben jullie speelkaarten!?"
Landa: "In je onderbroek!"
Max haalt uit zijn tas een pak speelkaarten van de Jumbo.
Bor: "Haalt hij speelkaarten uit zijn onderbroek, zijn ze nog van de Jumbo ook!"
Landa: "Ja, daarom paste het ook."
%
Landa begint een verhaal: "Er kwam een bejaarde vrouw aan, zij was oud, echt respect daarvoor."
%
Landa: "Ik moest nota bene van een Marokkaan leren wat het Zeeuwse woord voor hutspot is!"
%
Landa over zijn avonturen bij de Albert Heijn:
"En toen was er gewoon een hele kar met olijfolie omgevallen, gewoon een hele kar weet je. Met olijfolie, lag allemaal in het magazijn. Die viel zo om, zo. En dan ook nog eens gewoon allerlei soorten door elkaar hé, extra vierge en die andere en ook gewoon original..."
Bor: "Olijfolie original?!"
Landa: "Ja nee maar je snapt wat ik bedoel hé!
%
Landa: "Even nadenken of ik nog meer goede verhalen weet hoor."
%
Landa en Bor gaan tegen elkaar spelen op het AC Go.
Landa: "Wij gaan SOWIESO verliezen! Oh nee wacht, één van ons zal wel winnen natuurlijk."
%
Landa: "Dit wordt echt vereeuwigd voor altijd!"
%
George Fletcher: "Using this query we can find all people making less than the people at SBC. Find all loooosers.
%
George Fletcher: "Delete ALL the people!"
%
Willem: "Ik heb ook op Rob's zak geslapen"
%
Daan Streng tegen Bor: "Jij moet echt eens een keer actief lid gaan worden, trouwens!"
%
(The sound installation in the lecture room is broken. George Fletcher decides to call someone, but the phone only has a single button.)
Fletcher: "I'm wondering if this actually is the phone or if it will just give me the president of the US on the line. *picks up* Hello? *maniacally presses the button* Helloooooooooooo?!"
%
(The microphone isn't working properly.)
George Fletcher: "I'll just continue talking and you'll just have to wave as soon as it starts to ..."
*Microphone fails*
*Entire room starts to wave*
%
(George Fletcher discovers the microphone keeps working as long as he keeps his head tilted 45 degrees.)
Fletcher: "I'll just lecture like this, you'll get free entertainment while you're here!"
%
Marc: "Noem eens een leuk IP-adres!"
%
Jeroen van Oorschot: "Ik weet dat ik niet de beste ben."
%
Dronken Sjoerd tegen Bor: "Houd nou eens op bestuursleden te versieren!"
%
Jeroen van O tegen Bor: "In tegenstelling tot jou ga ik vannacht wél met een man slapen."
%
George Fletcher: "I'll just stop using capitals in variable names so I don't have to press shift all the time."
%
George Fletcher: "Premature optimisation is the root of all evil."
%
George Fletcher: "I think I'm changing my life to be a managing pharmacist-physician and then I'll be my own doctor."
%
Bor: "I visited Asia in the coolest but maybe also lamest way possible, by going to Istanbul and then taking a ferry to the other side of the river."
Daniel R: "Is that the lamest way to visit Asia or the lamest way to claim you've been to Asia?"
%
(Bor gets a text message from a former colleague who's missing him because he was the only person laughing about bad jokes.)
Bor: "Apparently I do have one quality in life, wow!"
Daniel R: "Yeah, why did you think we let you hang out with us?"
Bor laughs.
Daniel: "See?"
%
Bor: "Did you notice that while in the main building we could receive the network WirelessBelgië_Eindhoven, now it's gone?"
Daniel R: "Did you notice that while in the main building we could receive any wireless network at all, they're now gone?"
%
In een discussie over het meervoud van Supremum (Supremums, Suprema of Supremos)
Rien: "Je zegt toch ook Linea recta en geen linea rectum!"
%
Een aantal studenten komt bij Kees Huizing langs omdat het huiswerk duidelijk te moeilijk is.
Huizing: "Oooooh, opgave drie? Die was gewoon om jullie nederig te houden."
%
George Fletcher on formal proofs: "Just write what we have and what we want with "{apply the rules}" in between, that should do..."
%
Gerard Zwaan haalt een herinnering op aan de tijd dat het Laplacegebouw nog het Rekencentrum was.
Ruurd Kuijper: "Ik herinner me nog de eerste keer dat ik ging programmeren, Hello World op een ponskaart! En direct zesendertig compileerfouten. Toen kwam ik er achter dat de kaart een kwartslag gedraaid in de machine zat."
%
George Fletcher: "For the exam it is allowed to bring an A4 page of written notes, this can either be a list of motivational quotes or just a summary of the course, whatever you prefer."
%
George Fletcher: "Tomorrow there will be a quiz, so be there or be square!"
%
Onder een mailtje:
"Met vriendelijke groet/Sincerely,
Rien de Böck & Sjoerd van Bavel
Onderwijscommissaris der studievereniging GEWIS 2012/2013 en nog een functie"
%
Rien: "Jij doet wel aggressief met je chick zeker?"
Jasper: "Jaja keiharde bdsm."
Jasper: "Dan zijn het 250 tinten grijs."
%
(Bij het bekijken van het infima-archief.)
Kees Huizing lacht heel lang en hard en zegt dan "Ow wacht, dat was mijn eigen grap!"
%
Willem: "Toen ik naar Eindhoven ging deed ik dat om te studeren."
Er wordt gelachen.
%
Rien: "Jasper, viezerik, stop hem er eens in jongen!"
%
Anne: "De schoonmakers hebben nog NOOIT gestofzuigd bij GEWIS, dat moet het bestuur doen."
Rien: "Is er ooit gestofzuigd in de oude ruimte?!"
%
Anne: "Ik heb het bestuurshok opgeruimd."
Jeroen: "WAT?!"
%
Landa: "Oooooh, ik had niet door dat je het tegen mij had."
Peter van Heck: "Ik had het niet TEGEN jou, ik had het OVER jou."
%
Peter van Heck tegen het bestuur: "Waarom jagen jullie altijd de CBC'ers weg?"
%
Rien: "Ze dachten dat mensen van ID wel een goed gebruiksvriendelijk OASE konden maken."
Edwin: "Als er twee woorden niet bij elkaar passen dan zijn het ID en gebruiksvriendelijkheid."
Christine: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID'ers en dingen weten'."
Rien: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID en goed'."
Bor: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het I en D'?"
%
George Fletcher: "This will save you a lot of chalk, ink, pixels or whatever you might be using."
%
Guus vd W tijdens OGO: "Laten we iets nuttigs gaan doen (...) laten we gaan bidden."
%
Marc C tijdens OGO: "Hoe kan dit nou weer, nu heb ik álle classes overnieuw geschreven en nu werkt het niet meer!"
Jeroen: "Sterke manier van bugfixen heb je daar."
Marc: "Hoezo is dit sterk dan?"
%
Paul de Bra teaches HTI in a filled lecture hall: "One of the worst errors out there is the 404 one, you've all seen error 404, right?"
Laura van H: "I've never seen it before!"
De Bra: "What? Never?"
Laura: "No, I've never heard of it, what is it?"
De Bra: "O, ehh, wow."
Someone starts clapping and suddenly the entire hall is filled with applause.
%
Op het nuldejaarsfeest kijkt iedereen al uren uit naar het verschijnen van Rob van Wijk in zijn Intro02-shirt. Na diverse fotomomentjes proberen Pieter en Bor hem aan het spoelbakkenracen te krijgen.
Rob: "Ik ga niet, mijn rollator past niet op de bar."
%
Iggy: "Ik studeer geen informatica, ik ben een driehoek!"
%
Gerard zwaan: "The full proof is awkward, I'll skip it."
%
(Over Wessel Prins)
Bob de V: "Is dat die jongen die soms een unibrow heeft? Dan ken ik hem wel, ik ken alle mensen met een unibrow. Ik heb een lijst thuis."
%
Student, after a 45 minute proof: "What is the point in this, exactly?"
Gerard Zwaan: "Well, errr, nothing!"
%
Jesper: "Ik ga even koffie halen."
Peter van Heck: "Die is op."
Jesper: "ow, mag ik dan de kotsbokaal van jou?"
%
Thijs L over zijn meelopers: "Er zitten hier weer Limburgers!"
Mart: "Wat heb jij toch met Limburgers, is dat een fetisj van jou of zo?"
Thijs: "Hallo, ik kies ze niet zelf hoor! Ik krijg ze van boven opgelegd!"
Mart: "Wat, je fetisjes?!"
%
Guus vd W over les geven in Limburg: "Dan komt er zo'n kind en dat zegt "Ik ben aan het bloeien!" en dan zeg je "Goh, da's mooi zeg!" en loop je door."
%
Marc: "Luister jij nooit de foute honderdachtentwintig op Q-music België?
%
Marc C: "Was er een Engeland bij, buitenlands, ehh, hoe heet dat..."
%
Sjoerd maakt geld over naar Bor: "Onder vermelding van wat moet ik dit doen."
Bor: "Ja, daar moet je me natuurlijk mee verrassen!"
ING, enkele dagen later: "GEWIS GEBOUW HG 1052 5600 MB EINDHOVEN JA DAAR MOET JE ME NATUURLIJK MEE VERRASSEN"
%
College, Pieter Kokx zit iets in de commandline te doen.
Bob de V: "Haha kijk hem op hackertyper.com zitten."
%
Marc C. over Infima: "Je moet echt uitkijken wat je zegt als Bor in de buurt is, want voor je het weet sta je in de Supermen!"
%
Someone proposes a change to a database model of a university organisation.
George Fletcher: "Hmmm, that would be a very specialised university. I could do a mayor on the subject of myself."
%
(Bor en Sjoerd in discussie over of je God met een hoofdletter moet schrijven.)
Sjoerd: "Harry Potter is óók met een hoofdletter!!"
%
In de trein na een half uur aan sterke verhalen van een Thor-lid: "Ik fiets naar de TU door een wijk waar het hele jaar een laag ijs op de straat ligt, echt waar hoor!!!"
%
Mattijn krijgt 4 flesjes Kwak en zegt dat hij al een glas heeft.
Denis: "Ik heb daar ook een glas van. Kunnen we samen een Kwak je doen!"
%
Waar ik Kwak je zei bedoel ik Kwakje. Stop de tijd!
%
Rob Hoogendoorn: "You need to tie this in your ears..."
%
(Mark van Helvoort laat een gigantische boer.)
Jasper Landa: "Kan je dat niet laten?"
Mark: "Ik heb hem nu toch net gelaten?"
%
Jasper: "Deze zanger klinkt wel als die van Train."
Willem en Rien: "Dit is Train..."
%
Marc C: "Daar in Amsterdam vragen ze geld voor seks!!!"
%
Bor: "Ik kom uit het noorden, mijn Limburgs is niet zo goed."
Bob de V: "Jawel hoor, je spreekt gewoon een ander dialect."
%
George Fletcher: "I'll get two puppies from the same nest and I'll call them Fred underscore one and Fred underscore two."
%
George Fletcher on not paying: "We'll just hold your dog hostage until you pay."
%
Anne: "Ja ho maar wacht even, bij Thor heb je vrouwen."
Rest van het bestuur: "Huh..?"
Anne: "Ja een vrouw is daar 30 bier."
Edwin: "Doe mij maar een vrouw+1."
%
Frank Wessels: "Als je je pik in de knoflooksaus stopt dan prikt dat hoor. Echt waar!"
%
Frank: "Kijk ik kan achteruit tellen.. zesennegentig, vijfennegentig,.vier-drie-twee-eenennegentig, negenentachtig."
%
Er wordt iets besproken over een Nyancatmeter voor tijdens de borrel.
Bor: "Wat is in vredesnaam een nyancatmeter???"
Willem: "Weet je wat Nyancat is en wat een meter is?"
Bor: "OOoooooh, een meter! Ik dacht met een wijzerplaat en zo!"
%
Landa: "..Maar ik heb ook niet veel gedaan in dr slipje hoor, alleen maar aan dr achterste gezeten"
Martie: "Is sowieso maar een zure sloot"
Landa: "Wat?"
Martie: "De voorkant"
Landa: "HAHA! Verhoeven, zou je het erg vinden als ik die instuur?"
Martie: "Ja."
Landa: "Nou pech vent!"
%
Bor: "Je weet dat ik je schrijfblok nog heb liggen hé? Ik herkende het door het briefje van je vader aan jou wat er in zat nog."
Eran: "Ooooh, kon jij zijn handschrift wél lezen dan?"
%
Landa: "Het gaat nu met mijn leven veel beter dan eerst!"
Simon K: "Ging het eerst zo slecht dan?"
Landa: "Ik geef geen informatie over de functie zelf, alleen over zijn afgeleide!"
%
Bor is druk aan het sms'en en negeert de vraag van Vincent K.
Vincent: "Ik ben echt heel erg meneer Van Dalen nu."
Bor: "Hoezo, wacht je op antwoord dan? OHHHHHH!"
%
Bor: "Volzinnen vind ik gewoon ja."
%
Rien komt GEWIS binnenlopen en vraagt:
"Waar is K. van Oorschot?"
%
Jeroen vdV houdt een enorme monoloog over zeuren, zeuren op zeuren, niet zeuren over bepaalde onderwerpen, soms klagen en dan niet.
Bor: "Dus zelfs als het over hypocrisie gaat ben je hypocriet?"
Jeroen: "JA DAT ZEG IK TOCH!"
%
Jeroen vO: "Ik was net weg aan het gaan maar ja toen draaiden ze Linda Roos en Jessica, dus ik móést blijven!"
Bor: "Welke zender is dit überhaupt?"
Jeroen: "PROTAGORASRADIO!!!!!"
%
Mart: "Mijn duimen zijn inderdaad best dik"
%
Vincent K: "Waarom zitten daar tien mannen en een vrouw?"
Bor: "Is dit een uitje van GEWIS?"
%
Landa: "Weinig dingen zo mannelijk als de kliko buiten zetten, dan voel je gewoon meer bloed door je pik stromen."
%
Vincent Keltjens in de KFC: "er loopt iemand binnen die aan zijn zak loopt te krabben"
Bor: "wie? Die vrouw?"
%
Mart P: "Van Gogh heeft zichzelf een oor aangenaaid, nee serieus hoor."
%
Mark van H kijkt op het telefoonscherm van een sjaars: "Ohhh, is dit nou whatsapp?"
%
Emma over Iggy: "We dachten eigenlijk dat hij de enige persoon was die op eenentwintig december wel was overleden, maar dat bleek niet te kloppen."
%
Puck houdt een preek over handen geven tijdens het vasthouden van bier en sluit af met "...en dat heb ik geleerd toen ik werktuigbouw deed!"
Mark vH: "Heb jij dingen geleerd bij WTB?!"
%
Simon over het meisje dat hij bij zich heeft: "Zij is een pot hoor."
Robin: "Wat is er met hem dan?"
%
Bor: "Wat is dat allemaal?"
Jeroen vO: "Vogelspullen!"
Simon K: "WAT?!"
Jeroen: "Vogelspullen?"
Simon: "Ooooh, ik verstond maandverband!"
%
Landa: "Jos! Kom eens! Jossssss! Jos! Kom eens hierheen Jos! Jos! Kom eens hier! Zeg eens muggengeheugen in het Zeeuws!"
Jos: "Muggergeheugen?"
Landa: "Neehee, in het Zeeuws!"
Jos: "Ooooooh, muhheheheue?"
%
Joe Joe komt binnen en negeert een zwaaiende Simon.
Mart P: "Dat moet je niet persoonlijk opvatten hoor, dat is gewoon omdat hij je niet mag!"
%
Landa houdt een monoloog van meerdere minuten, wanneer plots: "Neeeee, wat zeg ik nou, neeeee, dat is echt lulkoek."
%
Landa: "Hahaha wat ben ik toch geestig"
%
(Er wordt getafelvoetbald, Jeroen v O. en Bor tegen Robin K. en Frank W.)
Bor: "Helaas, van team inkijk kunnen we het toch niet winnen!"
Robin K: "Ik geloof niet dat ik shirts heb zonder V-hals, sorry."
%
Bor na uitgebreid over Gulden Draak gepraat te hebben: O was dit Gulden Draak?
%
Robin K: "Ik had gisteren even de bril van Bor op en ik wilde weten hoe hij me stond, maar ik kon de spiegel toen niet meer vinden."
%
Frank W. tegen Bor: "Maar ben jij nou een Duitser of niet?"
%
Denny: Je moet dat vak nu wel in één keer halen, anders mag je geen tweedejaars meer doen. Ofja, geen tweedejaarsvakken dan..
%
Mark en Rien hebben het over een stemmingsvoorstel waarbij de keuzes zijn: voor, tegen, niet voor, niet tegen.
%
Mark: Stel je voor er wordt gestemd of alle homo's moeten worden opgeknoopt. Ik ben daar niet expliciet voor, maar ook niet echt tegen.
%
George Fletcher: "So this query translates to 'give the name of friendless people', who happen to be sick, but everyone is sick in this universe so who cares about that."
%
De telefoon in het bestuurshok gaat.
Jeroen van Oorschot: "TELEFOON TELEFOON TELEFOON!"
Vincent Klijs: "Jemig Jeroen, jij moet echt meer commissies gaan doen als je je zo verveelt"
Anne Smeets neemt de telefoon op: "hij is voor jou, Jeroen"
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Anne Smeets: "ene Anja."
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Iemand in het bestuurshok: "wie is dat?"
Jeroen van Oorschot: "oh, da's mijn mama"
%
In het bestuurshok, de telefoon gaat.
Jeroen vO: "TELEFOOOON TELEFOOOOON TELEFOOOOOON!!!!!"
Vincent K: "Als je je zó verveelt moet je misschien wat meer commissies gaan doen."
Jeroen: "Ik verveel me niet hoooooor."
Anne: "Jeroen, het is voor jou! Het is Anja!"
Jeroen: "YES! MIJN MAMMA!"
%
Ylona heeft haar nieuwe GELIMBO blouse aan.
%
Ylona tegen Mark: kijk eens wat ik heb, wijzend naar haar blouse.
Mark: Borsten!
Ylona: maar die zijn niet nieuw!
%
Mart: "Mattijn kijkt altijd boos als hij op een bankje zit."
%
Rien: "Zien jullie wie er hier als een baas is beziggeweest?"
Jeroen vO: "IK WAS HET NIET!"
%
Barry S tegen Bor: "Jouw moeder is verwekt in appelmoes!"
%
Presentatie Rob Hogerwoord:
PC world is a mess..
Outside is a mess too..
%
Edwin v. E aan de telefoon met de chinees: "zit er ook kip in de vega?"
%
Puck tegen Vincent: Wat heb jij met je gezicht gedaan?!
%
Rob: "Zitten er tegenwoordig eigenlijk al vrouwen in de BAC?"
Jos: "Nee, er zitten nog steeds geen mannen in de BAC."
%
M van Ganzenwinkel (organisatie open dagen)
"En voor techniek bedanken we Bert! Bedankt Bert! Wat doe je daar boven, kom bier halen JONGUH!"
%
Bor: "Heb jij eigenlijk je rijbewijs?"
Vincent: "Duhh! Hoe moet ik anders naar de Makro rijden!"
%
Jimmy: "Mieren neuken nooit meer werken!"
%
(Jeroen en Edwin duiken het bestuursvoorraadhok in om zich te verkleden. Er wordt wild gespeculeerd.)
Ylona: "We weten het natuurlijk niet wat er is tot we de deur open doen."
Rick en Bor tegelijk: "SCHRÖDINGER'S KONTSEKS!!!"
%
Puck over het huis van Marc:
"Buiten de ring is nog een subtiele uitdrukking, wij hebben echt een lange-afstandsrelatie man."
%
Puck: "Soms ben ik ook gewoon vrouwelijker dan je denkt!!!!"
%
Puck: "Ik moest nog even naar Deurne voor mijn rug!"
%
Mart: "Dat was Rob, ehhh, Rob ehhhhhh..." (maakt een beweging om heel veel haar uit de beelden) "Rob Jezus?"
%
Mart: "Piet Kerkhof! Echt mijn favoriete winkel, want daar hebben ze echt kútschoenen!"
%
Mart: "...in dat opzicht ben ik net de prinses op de erwt!"
%
Mart: "Ik ben echt geen fan van het Aldi-principe, maar wel voor schoenen!!!!!"
%
Edwin over de aliassen van GEWURST: "We hebben ook goedevrienden@gewurst.nl, dat is iedereen behalve Jesper."
%
Landa: "Ik heb mijn veelzijdige kanten.. Oh wacht daar gaat iets mis."
%
(op de GEWIS Facebook)
Landa: "Wat wou je doen dan? Gaan stinken?"
Mark vH: "Challenge accepted."
%
(Halverwege december 2011, Bor en Ivo krijgen beschuit met blauwe muisjes aangeboden op straat)
Bor: "Oh, is er een jongetje geboren dan?"
De man met het dienblad: "Ja, het is Jezus!"
%
(Over tentamen calculus, in Matrix)
Bor: "De vraag is natuurlijk, nemen we de rode of de blauwe pil?"
Pieter K: "Ik weet het wel, we doen ze allebei in een bakje, we pakken zo'n stamper, verpoederen het volledig en dan snuiven we het!"
%
Lisette: "Eddy, mag ik een biertje van jou?"
Eddy: "Je hebt toch zelf een account?"
L: "Ja, maar daar weet ik het nummer niet van uit mijn hoofd."
Eddy: "Ik wel!"
%
Sako: "Bor, wil jij mijn Yu-Gi-Oh!-kaarten kopen? Ze zijn wel nep."
%
(Aan de telefoon)
Sako: "Waar ben je nou? Waar de fuck is hokje H?"
Bor: "Gewoon op alfabet, na hokjes E, F en G..."
Sako: "Je moeder is op alfabet, ik doe toch informatica en geen taalkunde?!"
%
(Landa is iets op zijn telefoon aan het doen)
"Aaaah ik ben wel echt de underdog hier!"
%
(Jimmy zit videocollege Software Spec te kijken)
"Oh! Ik heb koffiepauze!"
Bor: "Waarom?"
J: "Mousavi zei dat we nu koffiepauze hebbben!"
(loopt weg richting kantine)
%
Edwin vE staat bij de printer en zegt zondere verdere aanleiding: "Oh jongens, wat ben ik toch weer hard aan het falen."
%
Edwin vE: "Wout Wouter Wouter Wouter."
Wout: "Hehhhh?"
Bor: "Nee Wout, jij bent geen Wouter."
Rien: "JE MOEDER IS EEN WOUTER!"
%
(Bor vertelt uitgebreid over het her-alfabetiseren van zijn boekenkast)
Rik S: "Ik in vind het wel leuk hoe je nu aan het SOG'gen bent door te vertellen hoe je gisteren aan het SOG'gen was!"
%
Rik: Als mensen hun p niet hebben, moeten ze er op een gegeven moment uit
Edwin: Ja, dan moet ik het met Irene doen, dat lijkt me geen goed idee
Rien: Nou...
%
Rob Hoogerwoord: Als ik er een x instop dan komt er een y uit. Net als een kip.
%
Jeroen van de Ven: "Goede vrijdag... dat valt op vrijdag toch?"
%
Tanir Özçelebi: "Code sometimes stops working. If you're playing a game and then it stops working, that's a bitjammer.
%
Tom Verhoeff: "Let's start with a problem. Suppose you have a friend. (*laughter in the room*) It might be hard to imagine, I now."
%
Beroepsdeformatie ten top bij Dhr van der Aalst:
"Using conformance diagnostics you can see how reality deviates from the model."
%
Alex ten Brink: Vijftien is vijf keer drie. Met hoge waarschijnlijkheid.
%
Tanir Özçelebi: "I saw some people playing a war game outside the classroom, so I assume you like networks. Networks are cool."
%
Bor: "Het weer is zo raar, de zon scheen en het hagelde. Tegelijk."
Rik C: "Krijg je dan ook een hagelboog?"
%
Jerry den Hartog: "The main advantage of my handwriting is that if I make a spelling error, nobody will notice."
%
Jerry den Hartog: "You definitely do not want to read this book after you've had a couple of beers."
%
Koen Klaren (student Web Science): "I just picked a random number between 1 and 4 and ehh.. I got A."
%
Vincent K: "Dit is HBO, niet Sparta."
%
Vinh Bui tijdens de eerste instructie: "Class, I have an announcement to make, I want to say that I am from Vietnam, I am NOT A CHINESE, please remember that."
%
Over NLA:
Landa: "wie gaf het vorig jaar?"
Ruben: "Anthonissen gaf het vorig jaar. Wie nu dan?"
Landa: "ene Maubach ofzo.."
Ruben: "ah oké... Is dat een andere?"
%
Barry: "Ik heb een klein probleem met mijn GSM, ik heb één GSM en één oplader, maar ze matchen niet!"
%
Edwin vE. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!!! Ga een keer capabel worden joh!!!!!"
%
Daan: ja in je anus is nog wel prima
Lourens: ja één kan nog wel maar voor meer moet je wel echt nadenken...
%
Daan: jouwe is echt steviger dan mijne.... En dikker...
Twee paarden, allebei met naamplaatje, maar éen van de twee is blanco.
Electrostudent: "Goh, leuke namen, Anneke en Void."
Bor: "Anneke en Freud?!"
%
Tom Verhoeff staat met een postdoc bij een keukentje op vloer zeven.
Verhoeff: "Oei, ik dacht toch te zien dat er schone vaat in de vaatwasser stond, echter blijkt deze vies te zijn.
Postdoc: "Oh."
Verhoeff: "Ik denk dat dit het resultaat is van een gebrekkige coördinatie van bovenaf. Dit zorgt binnen mijn huishouden regelmatig voor soortgelijke problematiek."
Postdoc: "Kan, ja."
Er valt plots iets en het geluid van een angstkreet van Tom Verhoeff klinkt uit de richting van het keukentje.
Verhoeff: "Oh jee! Ik schrik hiervan! Ik probeerde de vaatwasser te openen maar de deur ging veel soepeler dan ik vanuit de situatie bij mij thuis gewend ben!"
%
George Fletcher: "Computers typically fail."
%
George Fletcher: "When do we have an identification problem? Exactly, when you're a twin and your twin has the exact same name as you!"
%
George Fletcher: "Buy the book by Silberschatz. Sixth version. Or buy the fifth version somewhere second hand, I don't care. I do not have an interest in Silberschatz' retirement plans."
%
George Fletcher: "Marriages are symmetric. We do not allow one-way marriages in this class. That would be awkward."
%
George Fletcher: "Data in a database is often an approximation of data in the real word, for instance, an integer between zero and ten to indicate your knowledge of a specific topic."
It's quiet.
Fletcher: "I wonder if it's actually possible to get a zero for something, though."
From the room: "Challenge accepted!"
%
Rien's stem klinkt uit de ruimte: "Wát een goede lul heb je dan!"
%
Tijdens de VV waar onder anderen Anne Smeets en Marloes aanwezig zijn kondigt Marloes aan dat ze de vergadering gaat verlaten.
Kerstens: "Gaat nou de enige vrouw weg? Dan ga ik ook!"
%
(In an overly full lecture room, standing next to the yellow block in the front of the room.)
George Fletcher: "I am still waiting for someone to sit on this thing, whatever it may be. I am actually convinced that one day it will open up and kill me with laser beams."
%
Het is een gigantische chaos in de collegezaal.
Daan: "PORNO!!!!!!!"
Stilte valt.
George Fletcher: "Sorry, what did you say?"
Daan: "Porno, people listen when we start talking about sex."
Fletcher: "Oooooh PORNO, I thought it was something Russian."
%
George Fletcher: "How many people found a solution?"
*silence*
George Fletcher: "How many people have an idea how to solve this?"
*silence*
George Fletcher: "How many people are deliberately avoiding eye contact?"
%
Collegezaal AUD 2 is zo vol dat er mensen op de grond zitten in de gangpaden.
George Fletcher: "Actually, the number of enrolled students is still increasing at this point, we now have 175 registered students. Quite heartwarming that there is this much interest for database systems, but I am very sure that this room does not contain 175 seats. Maybe I should ask for a bigger room."
Daan Streng: "But it's so cosy this way!"
Fletcher: "Yeah, it is VERY cosy."
%
Max Sondag: "Ik zoek speelkaarten! Hebben jullie speelkaarten!?"
Landa: "In je onderbroek!"
Max haalt uit zijn tas een pak speelkaarten van de Jumbo.
Bor: "Haalt hij speelkaarten uit zijn onderbroek, zijn ze nog van de Jumbo ook!"
Landa: "Ja, daarom paste het ook."
%
Landa begint een verhaal: "Er kwam een bejaarde vrouw aan, zij was oud, echt respect daarvoor."
%
Landa: "Ik moest nota bene van een Marokkaan leren wat het Zeeuwse woord voor hutspot is!"
%
Landa over zijn avonturen bij de Albert Heijn:
"En toen was er gewoon een hele kar met olijfolie omgevallen, gewoon een hele kar weet je. Met olijfolie, lag allemaal in het magazijn. Die viel zo om, zo. En dan ook nog eens gewoon allerlei soorten door elkaar hé, extra vierge en die andere en ook gewoon original..."
Bor: "Olijfolie original?!"
Landa: "Ja nee maar je snapt wat ik bedoel hé!
%
Landa: "Even nadenken of ik nog meer goede verhalen weet hoor."
%
Landa en Bor gaan tegen elkaar spelen op het AC Go.
Landa: "Wij gaan SOWIESO verliezen! Oh nee wacht, één van ons zal wel winnen natuurlijk."
%
Landa: "Dit wordt echt vereeuwigd voor altijd!"
%
George Fletcher: "Using this query we can find all people making less than the people at SBC. Find all loooosers.
%
George Fletcher: "Delete ALL the people!"
%
Willem: "Ik heb ook op Rob's zak geslapen"
%
Daan Streng tegen Bor: "Jij moet echt eens een keer actief lid gaan worden, trouwens!"
%
(The sound installation in the lecture room is broken. George Fletcher decides to call someone, but the phone only has a single button.)
Fletcher: "I'm wondering if this actually is the phone or if it will just give me the president of the US on the line. *picks up* Hello? *maniacally presses the button* Helloooooooooooo?!"
%
(The microphone isn't working properly.)
George Fletcher: "I'll just continue talking and you'll just have to wave as soon as it starts to ..."
*Microphone fails*
*Entire room starts to wave*
%
(George Fletcher discovers the microphone keeps working as long as he keeps his head tilted 45 degrees.)
Fletcher: "I'll just lecture like this, you'll get free entertainment while you're here!"
%
Marc: "Noem eens een leuk IP-adres!"
%
Jeroen van Oorschot: "Ik weet dat ik niet de beste ben."
%
Dronken Sjoerd tegen Bor: "Houd nou eens op bestuursleden te versieren!"
%
Jeroen van O tegen Bor: "In tegenstelling tot jou ga ik vannacht wél met een man slapen."
%
George Fletcher: "I'll just stop using capitals in variable names so I don't have to press shift all the time."
%
George Fletcher: "Premature optimisation is the root of all evil."
%
George Fletcher: "I think I'm changing my life to be a managing pharmacist-physician and then I'll be my own doctor."
%
Bor: "I visited Asia in the coolest but maybe also lamest way possible, by going to Istanbul and then taking a ferry to the other side of the river."
Daniel R: "Is that the lamest way to visit Asia or the lamest way to claim you've been to Asia?"
%
(Bor gets a text message from a former colleague who's missing him because he was the only person laughing about bad jokes.)
Bor: "Apparently I do have one quality in life, wow!"
Daniel R: "Yeah, why did you think we let you hang out with us?"
Bor laughs.
Daniel: "See?"
%
Bor: "Did you notice that while in the main building we could receive the network WirelessBelgië_Eindhoven, now it's gone?"
Daniel R: "Did you notice that while in the main building we could receive any wireless network at all, they're now gone?"
%
In een discussie over het meervoud van Supremum (Supremums, Suprema of Supremos)
Rien: "Je zegt toch ook Linea recta en geen linea rectum!"
%
Een aantal studenten komt bij Kees Huizing langs omdat het huiswerk duidelijk te moeilijk is.
Huizing: "Oooooh, opgave drie? Die was gewoon om jullie nederig te houden."
%
George Fletcher on formal proofs: "Just write what we have and what we want with "{apply the rules}" in between, that should do..."
%
Gerard Zwaan haalt een herinnering op aan de tijd dat het Laplacegebouw nog het Rekencentrum was.
Ruurd Kuijper: "Ik herinner me nog de eerste keer dat ik ging programmeren, Hello World op een ponskaart! En direct zesendertig compileerfouten. Toen kwam ik er achter dat de kaart een kwartslag gedraaid in de machine zat."
%
George Fletcher: "For the exam it is allowed to bring an A4 page of written notes, this can either be a list of motivational quotes or just a summary of the course, whatever you prefer."
%
George Fletcher: "Tomorrow there will be a quiz, so be there or be square!"
%
Onder een mailtje:
"Met vriendelijke groet/Sincerely,
Rien de Böck & Sjoerd van Bavel
Onderwijscommissaris der studievereniging GEWIS 2012/2013 en nog een functie"
%
Rien: "Jij doet wel aggressief met je chick zeker?"
Jasper: "Jaja keiharde bdsm."
Jasper: "Dan zijn het 250 tinten grijs."
%
(Bij het bekijken van het infima-archief.)
Kees Huizing lacht heel lang en hard en zegt dan "Ow wacht, dat was mijn eigen grap!"
%
Willem: "Toen ik naar Eindhoven ging deed ik dat om te studeren."
Er wordt gelachen.
%
Rien: "Jasper, viezerik, stop hem er eens in jongen!"
%
Anne: "De schoonmakers hebben nog NOOIT gestofzuigd bij GEWIS, dat moet het bestuur doen."
Rien: "Is er ooit gestofzuigd in de oude ruimte?!"
%
Anne: "Ik heb het bestuurshok opgeruimd."
Jeroen: "WAT?!"
%
Landa: "Oooooh, ik had niet door dat je het tegen mij had."
Peter van Heck: "Ik had het niet TEGEN jou, ik had het OVER jou."
%
Peter van Heck tegen het bestuur: "Waarom jagen jullie altijd de CBC'ers weg?"
%
Rien: "Ze dachten dat mensen van ID wel een goed gebruiksvriendelijk OASE konden maken."
Edwin: "Als er twee woorden niet bij elkaar passen dan zijn het ID en gebruiksvriendelijkheid."
Christine: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID'ers en dingen weten'."
Rien: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID en goed'."
Bor: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het I en D'?"
%
George Fletcher: "This will save you a lot of chalk, ink, pixels or whatever you might be using."
%
Guus vd W tijdens OGO: "Laten we iets nuttigs gaan doen (...) laten we gaan bidden."
%
Marc C tijdens OGO: "Hoe kan dit nou weer, nu heb ik álle classes overnieuw geschreven en nu werkt het niet meer!"
Jeroen: "Sterke manier van bugfixen heb je daar."
Marc: "Hoezo is dit sterk dan?"
%
Paul de Bra teaches HTI in a filled lecture hall: "One of the worst errors out there is the 404 one, you've all seen error 404, right?"
Laura van H: "I've never seen it before!"
De Bra: "What? Never?"
Laura: "No, I've never heard of it, what is it?"
De Bra: "O, ehh, wow."
Someone starts clapping and suddenly the entire hall is filled with applause.
%
Op het nuldejaarsfeest kijkt iedereen al uren uit naar het verschijnen van Rob van Wijk in zijn Intro02-shirt. Na diverse fotomomentjes proberen Pieter en Bor hem aan het spoelbakkenracen te krijgen.
Rob: "Ik ga niet, mijn rollator past niet op de bar."
%
Iggy: "Ik studeer geen informatica, ik ben een driehoek!"
%
Gerard zwaan: "The full proof is awkward, I'll skip it."
%
(Over Wessel Prins)
Bob de V: "Is dat die jongen die soms een unibrow heeft? Dan ken ik hem wel, ik ken alle mensen met een unibrow. Ik heb een lijst thuis."
%
Student, after a 45 minute proof: "What is the point in this, exactly?"
Gerard Zwaan: "Well, errr, nothing!"
%
Jesper: "Ik ga even koffie halen."
Peter van Heck: "Die is op."
Jesper: "ow, mag ik dan de kotsbokaal van jou?"
%
Thijs L over zijn meelopers: "Er zitten hier weer Limburgers!"
Mart: "Wat heb jij toch met Limburgers, is dat een fetisj van jou of zo?"
Thijs: "Hallo, ik kies ze niet zelf hoor! Ik krijg ze van boven opgelegd!"
Mart: "Wat, je fetisjes?!"
%
Guus vd W over les geven in Limburg: "Dan komt er zo'n kind en dat zegt "Ik ben aan het bloeien!" en dan zeg je "Goh, da's mooi zeg!" en loop je door."
%
Marc: "Luister jij nooit de foute honderdachtentwintig op Q-music België?
%
Marc C: "Was er een Engeland bij, buitenlands, ehh, hoe heet dat..."
%
Sjoerd maakt geld over naar Bor: "Onder vermelding van wat moet ik dit doen."
Bor: "Ja, daar moet je me natuurlijk mee verrassen!"
ING, enkele dagen later: "GEWIS GEBOUW HG 1052 5600 MB EINDHOVEN JA DAAR MOET JE ME NATUURLIJK MEE VERRASSEN"
%
College, Pieter Kokx zit iets in de commandline te doen.
Bob de V: "Haha kijk hem op hackertyper.com zitten."
%
Marc C. over Infima: "Je moet echt uitkijken wat je zegt als Bor in de buurt is, want voor je het weet sta je in de Supermen!"
%
Someone proposes a change to a database model of a university organisation.
George Fletcher: "Hmmm, that would be a very specialised university. I could do a mayor on the subject of myself."
%
(Bor en Sjoerd in discussie over of je God met een hoofdletter moet schrijven.)
Sjoerd: "Harry Potter is óók met een hoofdletter!!"
%
In de trein na een half uur aan sterke verhalen van een Thor-lid: "Ik fiets naar de TU door een wijk waar het hele jaar een laag ijs op de straat ligt, echt waar hoor!!!"
%
Mattijn krijgt 4 flesjes Kwak en zegt dat hij al een glas heeft.
Denis: "Ik heb daar ook een glas van. Kunnen we samen een Kwak je doen!"
%
Waar ik Kwak je zei bedoel ik Kwakje. Stop de tijd!
%
Rob Hoogendoorn: "You need to tie this in your ears..."
%
(Mark van Helvoort laat een gigantische boer.)
Jasper Landa: "Kan je dat niet laten?"
Mark: "Ik heb hem nu toch net gelaten?"
%
Jasper: "Deze zanger klinkt wel als die van Train."
Willem en Rien: "Dit is Train..."
%
Marc C: "Daar in Amsterdam vragen ze geld voor seks!!!"
%
Bor: "Ik kom uit het noorden, mijn Limburgs is niet zo goed."
Bob de V: "Jawel hoor, je spreekt gewoon een ander dialect."
%
George Fletcher: "I'll get two puppies from the same nest and I'll call them Fred underscore one and Fred underscore two."
%
George Fletcher on not paying: "We'll just hold your dog hostage until you pay."
%
Anne: "Ja ho maar wacht even, bij Thor heb je vrouwen."
Rest van het bestuur: "Huh..?"
Anne: "Ja een vrouw is daar 30 bier."
Edwin: "Doe mij maar een vrouw+1."
%
Frank Wessels: "Als je je pik in de knoflooksaus stopt dan prikt dat hoor. Echt waar!"
%
Frank: "Kijk ik kan achteruit tellen.. zesennegentig, vijfennegentig,.vier-drie-twee-eenennegentig, negenentachtig."
%
Er wordt iets besproken over een Nyancatmeter voor tijdens de borrel.
Bor: "Wat is in vredesnaam een nyancatmeter???"
Willem: "Weet je wat Nyancat is en wat een meter is?"
Bor: "OOoooooh, een meter! Ik dacht met een wijzerplaat en zo!"
%
Landa: "..Maar ik heb ook niet veel gedaan in dr slipje hoor, alleen maar aan dr achterste gezeten"
Martie: "Is sowieso maar een zure sloot"
Landa: "Wat?"
Martie: "De voorkant"
Landa: "HAHA! Verhoeven, zou je het erg vinden als ik die instuur?"
Martie: "Ja."
Landa: "Nou pech vent!"
%
Bor: "Je weet dat ik je schrijfblok nog heb liggen hé? Ik herkende het door het briefje van je vader aan jou wat er in zat nog."
Eran: "Ooooh, kon jij zijn handschrift wél lezen dan?"
%
Landa: "Het gaat nu met mijn leven veel beter dan eerst!"
Simon K: "Ging het eerst zo slecht dan?"
Landa: "Ik geef geen informatie over de functie zelf, alleen over zijn afgeleide!"
%
Bor is druk aan het sms'en en negeert de vraag van Vincent K.
Vincent: "Ik ben echt heel erg meneer Van Dalen nu."
Bor: "Hoezo, wacht je op antwoord dan? OHHHHHH!"
%
Bor: "Volzinnen vind ik gewoon ja."
%
Rien komt GEWIS binnenlopen en vraagt:
"Waar is K. van Oorschot?"
%
Jeroen vdV houdt een enorme monoloog over zeuren, zeuren op zeuren, niet zeuren over bepaalde onderwerpen, soms klagen en dan niet.
Bor: "Dus zelfs als het over hypocrisie gaat ben je hypocriet?"
Jeroen: "JA DAT ZEG IK TOCH!"
%
Jeroen vO: "Ik was net weg aan het gaan maar ja toen draaiden ze Linda Roos en Jessica, dus ik móést blijven!"
Bor: "Welke zender is dit überhaupt?"
Jeroen: "PROTAGORASRADIO!!!!!"
%
Mart: "Mijn duimen zijn inderdaad best dik"
%
Vincent K: "Waarom zitten daar tien mannen en een vrouw?"
Bor: "Is dit een uitje van GEWIS?"
%
Landa: "Weinig dingen zo mannelijk als de kliko buiten zetten, dan voel je gewoon meer bloed door je pik stromen."
%
Vincent Keltjens in de KFC: "er loopt iemand binnen die aan zijn zak loopt te krabben"
Bor: "wie? Die vrouw?"
%
Mart P: "Van Gogh heeft zichzelf een oor aangenaaid, nee serieus hoor."
%
Mark van H kijkt op het telefoonscherm van een sjaars: "Ohhh, is dit nou whatsapp?"
%
Emma over Iggy: "We dachten eigenlijk dat hij de enige persoon was die op eenentwintig december wel was overleden, maar dat bleek niet te kloppen."
%
Puck houdt een preek over handen geven tijdens het vasthouden van bier en sluit af met "...en dat heb ik geleerd toen ik werktuigbouw deed!"
Mark vH: "Heb jij dingen geleerd bij WTB?!"
%
Simon over het meisje dat hij bij zich heeft: "Zij is een pot hoor."
Robin: "Wat is er met hem dan?"
%
Bor: "Wat is dat allemaal?"
Jeroen vO: "Vogelspullen!"
Simon K: "WAT?!"
Jeroen: "Vogelspullen?"
Simon: "Ooooh, ik verstond maandverband!"
%
Landa: "Jos! Kom eens! Jossssss! Jos! Kom eens hierheen Jos! Jos! Kom eens hier! Zeg eens muggengeheugen in het Zeeuws!"
Jos: "Muggergeheugen?"
Landa: "Neehee, in het Zeeuws!"
Jos: "Ooooooh, muhheheheue?"
%
Joe Joe komt binnen en negeert een zwaaiende Simon.
Mart P: "Dat moet je niet persoonlijk opvatten hoor, dat is gewoon omdat hij je niet mag!"
%
Landa houdt een monoloog van meerdere minuten, wanneer plots: "Neeeee, wat zeg ik nou, neeeee, dat is echt lulkoek."
%
Landa: "Hahaha wat ben ik toch geestig"
%
(Er wordt getafelvoetbald, Jeroen v O. en Bor tegen Robin K. en Frank W.)
Bor: "Helaas, van team inkijk kunnen we het toch niet winnen!"
Robin K: "Ik geloof niet dat ik shirts heb zonder V-hals, sorry."
%
Bor na uitgebreid over Gulden Draak gepraat te hebben: O was dit Gulden Draak?
%
Robin K: "Ik had gisteren even de bril van Bor op en ik wilde weten hoe hij me stond, maar ik kon de spiegel toen niet meer vinden."
%
Frank W. tegen Bor: "Maar ben jij nou een Duitser of niet?"
%
Denny: Je moet dat vak nu wel in één keer halen, anders mag je geen tweedejaars meer doen. Ofja, geen tweedejaarsvakken dan..
%
Mark en Rien hebben het over een stemmingsvoorstel waarbij de keuzes zijn: voor, tegen, niet voor, niet tegen.
%
Mark: Stel je voor er wordt gestemd of alle homo's moeten worden opgeknoopt. Ik ben daar niet expliciet voor, maar ook niet echt tegen.
%
George Fletcher: "So this query translates to 'give the name of friendless people', who happen to be sick, but everyone is sick in this universe so who cares about that."
%
De telefoon in het bestuurshok gaat.
Jeroen van Oorschot: "TELEFOON TELEFOON TELEFOON!"
Vincent Klijs: "Jemig Jeroen, jij moet echt meer commissies gaan doen als je je zo verveelt"
Anne Smeets neemt de telefoon op: "hij is voor jou, Jeroen"
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Anne Smeets: "ene Anja."
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Iemand in het bestuurshok: "wie is dat?"
Jeroen van Oorschot: "oh, da's mijn mama"
%
In het bestuurshok, de telefoon gaat.
Jeroen vO: "TELEFOOOON TELEFOOOOON TELEFOOOOOON!!!!!"
Vincent K: "Als je je zó verveelt moet je misschien wat meer commissies gaan doen."
Jeroen: "Ik verveel me niet hoooooor."
Anne: "Jeroen, het is voor jou! Het is Anja!"
Jeroen: "YES! MIJN MAMMA!"
%
Ylona heeft haar nieuwe GELIMBO blouse aan.
%
Ylona tegen Mark: kijk eens wat ik heb, wijzend naar haar blouse.
Mark: Borsten!
Ylona: maar die zijn niet nieuw!
%
Mart: "Mattijn kijkt altijd boos als hij op een bankje zit."
%
Rien: "Zien jullie wie er hier als een baas is beziggeweest?"
Jeroen vO: "IK WAS HET NIET!"
%
Barry S tegen Bor: "Jouw moeder is verwekt in appelmoes!"
%
Presentatie Rob Hogerwoord:
PC world is a mess..
Outside is a mess too..
%
Edwin v. E aan de telefoon met de chinees: "zit er ook kip in de vega?"
%
Puck tegen Vincent: Wat heb jij met je gezicht gedaan?!
%
Rob: "Zitten er tegenwoordig eigenlijk al vrouwen in de BAC?"
Jos: "Nee, er zitten nog steeds geen mannen in de BAC."
%
M van Ganzenwinkel (organisatie open dagen)
"En voor techniek bedanken we Bert! Bedankt Bert! Wat doe je daar boven, kom bier halen JONGUH!"
%
Bor: "Heb jij eigenlijk je rijbewijs?"
Vincent: "Duhh! Hoe moet ik anders naar de Makro rijden!"
%
Jimmy: "Mieren neuken nooit meer werken!"
%
(Jeroen en Edwin duiken het bestuursvoorraadhok in om zich te verkleden. Er wordt wild gespeculeerd.)
Ylona: "We weten het natuurlijk niet wat er is tot we de deur open doen."
Rick en Bor tegelijk: "SCHRÖDINGER'S KONTSEKS!!!"
%
Puck over het huis van Marc:
"Buiten de ring is nog een subtiele uitdrukking, wij hebben echt een lange-afstandsrelatie man."
%
Puck: "Soms ben ik ook gewoon vrouwelijker dan je denkt!!!!"
%
Puck: "Ik moest nog even naar Deurne voor mijn rug!"
%
Mart: "Dat was Rob, ehhh, Rob ehhhhhh..." (maakt een beweging om heel veel haar uit de beelden) "Rob Jezus?"
%
Mart: "Piet Kerkhof! Echt mijn favoriete winkel, want daar hebben ze echt kútschoenen!"
%
Mart: "...in dat opzicht ben ik net de prinses op de erwt!"
%
Mart: "Ik ben echt geen fan van het Aldi-principe, maar wel voor schoenen!!!!!"
%
Edwin over de aliassen van GEWURST: "We hebben ook goedevrienden@gewurst.nl, dat is iedereen behalve Jesper."
%
Landa: "Ik heb mijn veelzijdige kanten.. Oh wacht daar gaat iets mis."
%
(op de GEWIS Facebook)
Landa: "Wat wou je doen dan? Gaan stinken?"
Mark vH: "Challenge accepted."
%
(Halverwege december 2011, Bor en Ivo krijgen beschuit met blauwe muisjes aangeboden op straat)
Bor: "Oh, is er een jongetje geboren dan?"
De man met het dienblad: "Ja, het is Jezus!"
%
(Over tentamen calculus, in Matrix)
Bor: "De vraag is natuurlijk, nemen we de rode of de blauwe pil?"
Pieter K: "Ik weet het wel, we doen ze allebei in een bakje, we pakken zo'n stamper, verpoederen het volledig en dan snuiven we het!"
%
Lisette: "Eddy, mag ik een biertje van jou?"
Eddy: "Je hebt toch zelf een account?"
L: "Ja, maar daar weet ik het nummer niet van uit mijn hoofd."
Eddy: "Ik wel!"
%
Sako: "Bor, wil jij mijn Yu-Gi-Oh!-kaarten kopen? Ze zijn wel nep."
%
(Aan de telefoon)
Sako: "Waar ben je nou? Waar de fuck is hokje H?"
Bor: "Gewoon op alfabet, na hokjes E, F en G..."
Sako: "Je moeder is op alfabet, ik doe toch informatica en geen taalkunde?!"
%
(Landa is iets op zijn telefoon aan het doen)
"Aaaah ik ben wel echt de underdog hier!"
%
(Jimmy zit videocollege Software Spec te kijken)
"Oh! Ik heb koffiepauze!"
Bor: "Waarom?"
J: "Mousavi zei dat we nu koffiepauze hebbben!"
(loopt weg richting kantine)
%
Edwin vE staat bij de printer en zegt zondere verdere aanleiding: "Oh jongens, wat ben ik toch weer hard aan het falen."
%
Edwin vE: "Wout Wouter Wouter Wouter."
Wout: "Hehhhh?"
Bor: "Nee Wout, jij bent geen Wouter."
Rien: "JE MOEDER IS EEN WOUTER!"
%
(Bor vertelt uitgebreid over het her-alfabetiseren van zijn boekenkast)
Rik S: "Ik in vind het wel leuk hoe je nu aan het SOG'gen bent door te vertellen hoe je gisteren aan het SOG'gen was!"
%
Rik: Als mensen hun p niet hebben, moeten ze er op een gegeven moment uit
Edwin: Ja, dan moet ik het met Irene doen, dat lijkt me geen goed idee
Rien: Nou...
%
Rob Hoogerwoord: Als ik er een x instop dan komt er een y uit. Net als een kip.
%
Jeroen van de Ven: "Goede vrijdag... dat valt op vrijdag toch?"
%
Tanir Özçelebi: "Code sometimes stops working. If you're playing a game and then it stops working, that's a bitjammer.
%
Tom Verhoeff: "Let's start with a problem. Suppose you have a friend. (*laughter in the room*) It might be hard to imagine, I now."
%
Beroepsdeformatie ten top bij Dhr van der Aalst:
"Using conformance diagnostics you can see how reality deviates from the model."
%
Alex ten Brink: Vijftien is vijf keer drie. Met hoge waarschijnlijkheid.
%
Tanir Özçelebi: "I saw some people playing a war game outside the classroom, so I assume you like networks. Networks are cool."
%
Bor: "Het weer is zo raar, de zon scheen en het hagelde. Tegelijk."
Rik C: "Krijg je dan ook een hagelboog?"
%
Jerry den Hartog: "The main advantage of my handwriting is that if I make a spelling error, nobody will notice."
%
Jerry den Hartog: "You definitely do not want to read this book after you've had a couple of beers."
%
Koen Klaren (student Web Science): "I just picked a random number between 1 and 4 and ehh.. I got A."
%
Vincent K: "Dit is HBO, niet Sparta."
%
Vinh Bui tijdens de eerste instructie: "Class, I have an announcement to make, I want to say that I am from Vietnam, I am NOT A CHINESE, please remember that."
%
Over NLA:
Landa: "wie gaf het vorig jaar?"
Ruben: "Anthonissen gaf het vorig jaar. Wie nu dan?"
Landa: "ene Maubach ofzo.."
Ruben: "ah oké... Is dat een andere?"
%
Barry: "Ik heb een klein probleem met mijn GSM, ik heb één GSM en één oplader, maar ze matchen niet!"
%
Edwin vE. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!!! Ga een keer capabel worden joh!!!!!"
%
Daan: ja in je anus is nog wel prima
Lourens: ja één kan nog wel maar voor meer moet je wel echt nadenken...
%
Daan: jouwe is echt steviger dan mijne.... En dikker...
Twee paarden, allebei met naamplaatje, maar éen van de twee is blanco.
Electrostudent: "Goh, leuke namen, Anneke en Void."
Bor: "Anneke en Freud?!"
%
Tom Verhoeff staat met een postdoc bij een keukentje op vloer zeven.
Verhoeff: "Oei, ik dacht toch te zien dat er schone vaat in de vaatwasser stond, echter blijkt deze vies te zijn.
Postdoc: "Oh."
Verhoeff: "Ik denk dat dit het resultaat is van een gebrekkige coördinatie van bovenaf. Dit zorgt binnen mijn huishouden regelmatig voor soortgelijke problematiek."
Postdoc: "Kan, ja."
Er valt plots iets en het geluid van een angstkreet van Tom Verhoeff klinkt uit de richting van het keukentje.
Verhoeff: "Oh jee! Ik schrik hiervan! Ik probeerde de vaatwasser te openen maar de deur ging veel soepeler dan ik vanuit de situatie bij mij thuis gewend ben!"
%
George Fletcher: "Computers typically fail."
%
George Fletcher: "When do we have an identification problem? Exactly, when you're a twin and your twin has the exact same name as you!"
%
George Fletcher: "Buy the book by Silberschatz. Sixth version. Or buy the fifth version somewhere second hand, I don't care. I do not have an interest in Silberschatz' retirement plans."
%
George Fletcher: "Marriages are symmetric. We do not allow one-way marriages in this class. That would be awkward."
%
George Fletcher: "Data in a database is often an approximation of data in the real word, for instance, an integer between zero and ten to indicate your knowledge of a specific topic."
It's quiet.
Fletcher: "I wonder if it's actually possible to get a zero for something, though."
From the room: "Challenge accepted!"
%
Rien's stem klinkt uit de ruimte: "Wát een goede lul heb je dan!"
%
Tijdens de VV waar onder anderen Anne Smeets en Marloes aanwezig zijn kondigt Marloes aan dat ze de vergadering gaat verlaten.
Kerstens: "Gaat nou de enige vrouw weg? Dan ga ik ook!"
%
(In an overly full lecture room, standing next to the yellow block in the front of the room.)
George Fletcher: "I am still waiting for someone to sit on this thing, whatever it may be. I am actually convinced that one day it will open up and kill me with laser beams."
%
Het is een gigantische chaos in de collegezaal.
Daan: "PORNO!!!!!!!"
Stilte valt.
George Fletcher: "Sorry, what did you say?"
Daan: "Porno, people listen when we start talking about sex."
Fletcher: "Oooooh PORNO, I thought it was something Russian."
%
George Fletcher: "How many people found a solution?"
*silence*
George Fletcher: "How many people have an idea how to solve this?"
*silence*
George Fletcher: "How many people are deliberately avoiding eye contact?"
%
Collegezaal AUD 2 is zo vol dat er mensen op de grond zitten in de gangpaden.
George Fletcher: "Actually, the number of enrolled students is still increasing at this point, we now have 175 registered students. Quite heartwarming that there is this much interest for database systems, but I am very sure that this room does not contain 175 seats. Maybe I should ask for a bigger room."
Daan Streng: "But it's so cosy this way!"
Fletcher: "Yeah, it is VERY cosy."
%
Max Sondag: "Ik zoek speelkaarten! Hebben jullie speelkaarten!?"
Landa: "In je onderbroek!"
Max haalt uit zijn tas een pak speelkaarten van de Jumbo.
Bor: "Haalt hij speelkaarten uit zijn onderbroek, zijn ze nog van de Jumbo ook!"
Landa: "Ja, daarom paste het ook."
%
Landa begint een verhaal: "Er kwam een bejaarde vrouw aan, zij was oud, echt respect daarvoor."
%
Landa: "Ik moest nota bene van een Marokkaan leren wat het Zeeuwse woord voor hutspot is!"
%
Landa over zijn avonturen bij de Albert Heijn:
"En toen was er gewoon een hele kar met olijfolie omgevallen, gewoon een hele kar weet je. Met olijfolie, lag allemaal in het magazijn. Die viel zo om, zo. En dan ook nog eens gewoon allerlei soorten door elkaar hé, extra vierge en die andere en ook gewoon original..."
Bor: "Olijfolie original?!"
Landa: "Ja nee maar je snapt wat ik bedoel hé!
%
Landa: "Even nadenken of ik nog meer goede verhalen weet hoor."
%
Landa en Bor gaan tegen elkaar spelen op het AC Go.
Landa: "Wij gaan SOWIESO verliezen! Oh nee wacht, één van ons zal wel winnen natuurlijk."
%
Landa: "Dit wordt echt vereeuwigd voor altijd!"
%
George Fletcher: "Using this query we can find all people making less than the people at SBC. Find all loooosers.
%
George Fletcher: "Delete ALL the people!"
%
Willem: "Ik heb ook op Rob's zak geslapen"
%
Daan Streng tegen Bor: "Jij moet echt eens een keer actief lid gaan worden, trouwens!"
%
(The sound installation in the lecture room is broken. George Fletcher decides to call someone, but the phone only has a single button.)
Fletcher: "I'm wondering if this actually is the phone or if it will just give me the president of the US on the line. *picks up* Hello? *maniacally presses the button* Helloooooooooooo?!"
%
(The microphone isn't working properly.)
George Fletcher: "I'll just continue talking and you'll just have to wave as soon as it starts to ..."
*Microphone fails*
*Entire room starts to wave*
%
(George Fletcher discovers the microphone keeps working as long as he keeps his head tilted 45 degrees.)
Fletcher: "I'll just lecture like this, you'll get free entertainment while you're here!"
%
Marc: "Noem eens een leuk IP-adres!"
%
Jeroen van Oorschot: "Ik weet dat ik niet de beste ben."
%
Dronken Sjoerd tegen Bor: "Houd nou eens op bestuursleden te versieren!"
%
Jeroen van O tegen Bor: "In tegenstelling tot jou ga ik vannacht wél met een man slapen."
%
George Fletcher: "I'll just stop using capitals in variable names so I don't have to press shift all the time."
%
George Fletcher: "Premature optimisation is the root of all evil."
%
George Fletcher: "I think I'm changing my life to be a managing pharmacist-physician and then I'll be my own doctor."
%
Bor: "I visited Asia in the coolest but maybe also lamest way possible, by going to Istanbul and then taking a ferry to the other side of the river."
Daniel R: "Is that the lamest way to visit Asia or the lamest way to claim you've been to Asia?"
%
(Bor gets a text message from a former colleague who's missing him because he was the only person laughing about bad jokes.)
Bor: "Apparently I do have one quality in life, wow!"
Daniel R: "Yeah, why did you think we let you hang out with us?"
Bor laughs.
Daniel: "See?"
%
Bor: "Did you notice that while in the main building we could receive the network WirelessBelgië_Eindhoven, now it's gone?"
Daniel R: "Did you notice that while in the main building we could receive any wireless network at all, they're now gone?"
%
In een discussie over het meervoud van Supremum (Supremums, Suprema of Supremos)
Rien: "Je zegt toch ook Linea recta en geen linea rectum!"
%
Een aantal studenten komt bij Kees Huizing langs omdat het huiswerk duidelijk te moeilijk is.
Huizing: "Oooooh, opgave drie? Die was gewoon om jullie nederig te houden."
%
George Fletcher on formal proofs: "Just write what we have and what we want with "{apply the rules}" in between, that should do..."
%
Gerard Zwaan haalt een herinnering op aan de tijd dat het Laplacegebouw nog het Rekencentrum was.
Ruurd Kuijper: "Ik herinner me nog de eerste keer dat ik ging programmeren, Hello World op een ponskaart! En direct zesendertig compileerfouten. Toen kwam ik er achter dat de kaart een kwartslag gedraaid in de machine zat."
%
George Fletcher: "For the exam it is allowed to bring an A4 page of written notes, this can either be a list of motivational quotes or just a summary of the course, whatever you prefer."
%
George Fletcher: "Tomorrow there will be a quiz, so be there or be square!"
%
Onder een mailtje:
"Met vriendelijke groet/Sincerely,
Rien de Böck & Sjoerd van Bavel
Onderwijscommissaris der studievereniging GEWIS 2012/2013 en nog een functie"
%
Rien: "Jij doet wel aggressief met je chick zeker?"
Jasper: "Jaja keiharde bdsm."
Jasper: "Dan zijn het 250 tinten grijs."
%
(Bij het bekijken van het infima-archief.)
Kees Huizing lacht heel lang en hard en zegt dan "Ow wacht, dat was mijn eigen grap!"
%
Willem: "Toen ik naar Eindhoven ging deed ik dat om te studeren."
Er wordt gelachen.
%
Rien: "Jasper, viezerik, stop hem er eens in jongen!"
%
Anne: "De schoonmakers hebben nog NOOIT gestofzuigd bij GEWIS, dat moet het bestuur doen."
Rien: "Is er ooit gestofzuigd in de oude ruimte?!"
%
Anne: "Ik heb het bestuurshok opgeruimd."
Jeroen: "WAT?!"
%
Landa: "Oooooh, ik had niet door dat je het tegen mij had."
Peter van Heck: "Ik had het niet TEGEN jou, ik had het OVER jou."
%
Peter van Heck tegen het bestuur: "Waarom jagen jullie altijd de CBC'ers weg?"
%
Rien: "Ze dachten dat mensen van ID wel een goed gebruiksvriendelijk OASE konden maken."
Edwin: "Als er twee woorden niet bij elkaar passen dan zijn het ID en gebruiksvriendelijkheid."
Christine: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID'ers en dingen weten'."
Rien: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het ID en goed'."
Bor: "Ik dacht dat je ging zeggen 'als twee woorden niet bij elkaar passen zijn het I en D'?"
%
George Fletcher: "This will save you a lot of chalk, ink, pixels or whatever you might be using."
%
Guus vd W tijdens OGO: "Laten we iets nuttigs gaan doen (...) laten we gaan bidden."
%
Marc C tijdens OGO: "Hoe kan dit nou weer, nu heb ik álle classes overnieuw geschreven en nu werkt het niet meer!"
Jeroen: "Sterke manier van bugfixen heb je daar."
Marc: "Hoezo is dit sterk dan?"
%
Paul de Bra teaches HTI in a filled lecture hall: "One of the worst errors out there is the 404 one, you've all seen error 404, right?"
Laura van H: "I've never seen it before!"
De Bra: "What? Never?"
Laura: "No, I've never heard of it, what is it?"
De Bra: "O, ehh, wow."
Someone starts clapping and suddenly the entire hall is filled with applause.
%
Op het nuldejaarsfeest kijkt iedereen al uren uit naar het verschijnen van Rob van Wijk in zijn Intro02-shirt. Na diverse fotomomentjes proberen Pieter en Bor hem aan het spoelbakkenracen te krijgen.
Rob: "Ik ga niet, mijn rollator past niet op de bar."
%
Iggy: "Ik studeer geen informatica, ik ben een driehoek!"
%
Gerard zwaan: "The full proof is awkward, I'll skip it."
%
(Over Wessel Prins)
Bob de V: "Is dat die jongen die soms een unibrow heeft? Dan ken ik hem wel, ik ken alle mensen met een unibrow. Ik heb een lijst thuis."
%
Student, after a 45 minute proof: "What is the point in this, exactly?"
Gerard Zwaan: "Well, errr, nothing!"
%
Jesper: "Ik ga even koffie halen."
Peter van Heck: "Die is op."
Jesper: "ow, mag ik dan de kotsbokaal van jou?"
%
Thijs L over zijn meelopers: "Er zitten hier weer Limburgers!"
Mart: "Wat heb jij toch met Limburgers, is dat een fetisj van jou of zo?"
Thijs: "Hallo, ik kies ze niet zelf hoor! Ik krijg ze van boven opgelegd!"
Mart: "Wat, je fetisjes?!"
%
Guus vd W over les geven in Limburg: "Dan komt er zo'n kind en dat zegt "Ik ben aan het bloeien!" en dan zeg je "Goh, da's mooi zeg!" en loop je door."
%
Marc: "Luister jij nooit de foute honderdachtentwintig op Q-music België?
%
Marc C: "Was er een Engeland bij, buitenlands, ehh, hoe heet dat..."
%
Sjoerd maakt geld over naar Bor: "Onder vermelding van wat moet ik dit doen."
Bor: "Ja, daar moet je me natuurlijk mee verrassen!"
ING, enkele dagen later: "GEWIS GEBOUW HG 1052 5600 MB EINDHOVEN JA DAAR MOET JE ME NATUURLIJK MEE VERRASSEN"
%
College, Pieter Kokx zit iets in de commandline te doen.
Bob de V: "Haha kijk hem op hackertyper.com zitten."
%
Marc C. over Infima: "Je moet echt uitkijken wat je zegt als Bor in de buurt is, want voor je het weet sta je in de Supermen!"
%
Someone proposes a change to a database model of a university organisation.
George Fletcher: "Hmmm, that would be a very specialised university. I could do a mayor on the subject of myself."
%
(Bor en Sjoerd in discussie over of je God met een hoofdletter moet schrijven.)
Sjoerd: "Harry Potter is óók met een hoofdletter!!"
%
In de trein na een half uur aan sterke verhalen van een Thor-lid: "Ik fiets naar de TU door een wijk waar het hele jaar een laag ijs op de straat ligt, echt waar hoor!!!"
%
Mattijn krijgt 4 flesjes Kwak en zegt dat hij al een glas heeft.
Denis: "Ik heb daar ook een glas van. Kunnen we samen een Kwak je doen!"
%
Waar ik Kwak je zei bedoel ik Kwakje. Stop de tijd!
%
Rob Hoogendoorn: "You need to tie this in your ears..."
%
(Mark van Helvoort laat een gigantische boer.)
Jasper Landa: "Kan je dat niet laten?"
Mark: "Ik heb hem nu toch net gelaten?"
%
Jasper: "Deze zanger klinkt wel als die van Train."
Willem en Rien: "Dit is Train..."
%
Marc C: "Daar in Amsterdam vragen ze geld voor seks!!!"
%
Bor: "Ik kom uit het noorden, mijn Limburgs is niet zo goed."
Bob de V: "Jawel hoor, je spreekt gewoon een ander dialect."
%
George Fletcher: "I'll get two puppies from the same nest and I'll call them Fred underscore one and Fred underscore two."
%
George Fletcher on not paying: "We'll just hold your dog hostage until you pay."
%
Anne: "Ja ho maar wacht even, bij Thor heb je vrouwen."
Rest van het bestuur: "Huh..?"
Anne: "Ja een vrouw is daar 30 bier."
Edwin: "Doe mij maar een vrouw+1."
%
Frank Wessels: "Als je je pik in de knoflooksaus stopt dan prikt dat hoor. Echt waar!"
%
Frank: "Kijk ik kan achteruit tellen.. zesennegentig, vijfennegentig,.vier-drie-twee-eenennegentig, negenentachtig."
%
Er wordt iets besproken over een Nyancatmeter voor tijdens de borrel.
Bor: "Wat is in vredesnaam een nyancatmeter???"
Willem: "Weet je wat Nyancat is en wat een meter is?"
Bor: "OOoooooh, een meter! Ik dacht met een wijzerplaat en zo!"
%
Landa: "..Maar ik heb ook niet veel gedaan in dr slipje hoor, alleen maar aan dr achterste gezeten"
Martie: "Is sowieso maar een zure sloot"
Landa: "Wat?"
Martie: "De voorkant"
Landa: "HAHA! Verhoeven, zou je het erg vinden als ik die instuur?"
Martie: "Ja."
Landa: "Nou pech vent!"
%
Bor: "Je weet dat ik je schrijfblok nog heb liggen hé? Ik herkende het door het briefje van je vader aan jou wat er in zat nog."
Eran: "Ooooh, kon jij zijn handschrift wél lezen dan?"
%
Landa: "Het gaat nu met mijn leven veel beter dan eerst!"
Simon K: "Ging het eerst zo slecht dan?"
Landa: "Ik geef geen informatie over de functie zelf, alleen over zijn afgeleide!"
%
Bor is druk aan het sms'en en negeert de vraag van Vincent K.
Vincent: "Ik ben echt heel erg meneer Van Dalen nu."
Bor: "Hoezo, wacht je op antwoord dan? OHHHHHH!"
%
Bor: "Volzinnen vind ik gewoon ja."
%
Rien komt GEWIS binnenlopen en vraagt:
"Waar is K. van Oorschot?"
%
Jeroen vdV houdt een enorme monoloog over zeuren, zeuren op zeuren, niet zeuren over bepaalde onderwerpen, soms klagen en dan niet.
Bor: "Dus zelfs als het over hypocrisie gaat ben je hypocriet?"
Jeroen: "JA DAT ZEG IK TOCH!"
%
Jeroen vO: "Ik was net weg aan het gaan maar ja toen draaiden ze Linda Roos en Jessica, dus ik móést blijven!"
Bor: "Welke zender is dit überhaupt?"
Jeroen: "PROTAGORASRADIO!!!!!"
%
Mart: "Mijn duimen zijn inderdaad best dik"
%
Vincent K: "Waarom zitten daar tien mannen en een vrouw?"
Bor: "Is dit een uitje van GEWIS?"
%
Landa: "Weinig dingen zo mannelijk als de kliko buiten zetten, dan voel je gewoon meer bloed door je pik stromen."
%
Vincent Keltjens in de KFC: "er loopt iemand binnen die aan zijn zak loopt te krabben"
Bor: "wie? Die vrouw?"
%
Mart P: "Van Gogh heeft zichzelf een oor aangenaaid, nee serieus hoor."
%
Mark van H kijkt op het telefoonscherm van een sjaars: "Ohhh, is dit nou whatsapp?"
%
Emma over Iggy: "We dachten eigenlijk dat hij de enige persoon was die op eenentwintig december wel was overleden, maar dat bleek niet te kloppen."
%
Puck houdt een preek over handen geven tijdens het vasthouden van bier en sluit af met "...en dat heb ik geleerd toen ik werktuigbouw deed!"
Mark vH: "Heb jij dingen geleerd bij WTB?!"
%
Simon over het meisje dat hij bij zich heeft: "Zij is een pot hoor."
Robin: "Wat is er met hem dan?"
%
Bor: "Wat is dat allemaal?"
Jeroen vO: "Vogelspullen!"
Simon K: "WAT?!"
Jeroen: "Vogelspullen?"
Simon: "Ooooh, ik verstond maandverband!"
%
Landa: "Jos! Kom eens! Jossssss! Jos! Kom eens hierheen Jos! Jos! Kom eens hier! Zeg eens muggengeheugen in het Zeeuws!"
Jos: "Muggergeheugen?"
Landa: "Neehee, in het Zeeuws!"
Jos: "Ooooooh, muhheheheue?"
%
Joe Joe komt binnen en negeert een zwaaiende Simon.
Mart P: "Dat moet je niet persoonlijk opvatten hoor, dat is gewoon omdat hij je niet mag!"
%
Landa houdt een monoloog van meerdere minuten, wanneer plots: "Neeeee, wat zeg ik nou, neeeee, dat is echt lulkoek."
%
Landa: "Hahaha wat ben ik toch geestig"
%
(Er wordt getafelvoetbald, Jeroen v O. en Bor tegen Robin K. en Frank W.)
Bor: "Helaas, van team inkijk kunnen we het toch niet winnen!"
Robin K: "Ik geloof niet dat ik shirts heb zonder V-hals, sorry."
%
Bor na uitgebreid over Gulden Draak gepraat te hebben: O was dit Gulden Draak?
%
Robin K: "Ik had gisteren even de bril van Bor op en ik wilde weten hoe hij me stond, maar ik kon de spiegel toen niet meer vinden."
%
Frank W. tegen Bor: "Maar ben jij nou een Duitser of niet?"
%
Denny: Je moet dat vak nu wel in één keer halen, anders mag je geen tweedejaars meer doen. Ofja, geen tweedejaarsvakken dan..
%
Mark en Rien hebben het over een stemmingsvoorstel waarbij de keuzes zijn: voor, tegen, niet voor, niet tegen.
%
Mark: Stel je voor er wordt gestemd of alle homo's moeten worden opgeknoopt. Ik ben daar niet expliciet voor, maar ook niet echt tegen.
%
George Fletcher: "So this query translates to 'give the name of friendless people', who happen to be sick, but everyone is sick in this universe so who cares about that."
%
De telefoon in het bestuurshok gaat.
Jeroen van Oorschot: "TELEFOON TELEFOON TELEFOON!"
Vincent Klijs: "Jemig Jeroen, jij moet echt meer commissies gaan doen als je je zo verveelt"
Anne Smeets neemt de telefoon op: "hij is voor jou, Jeroen"
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Anne Smeets: "ene Anja."
Jeroen van Oorschot: "YAAAAAYY!"
Iemand in het bestuurshok: "wie is dat?"
Jeroen van Oorschot: "oh, da's mijn mama"
%
In het bestuurshok, de telefoon gaat.
Jeroen vO: "TELEFOOOON TELEFOOOOON TELEFOOOOOON!!!!!"
Vincent K: "Als je je zó verveelt moet je misschien wat meer commissies gaan doen."
Jeroen: "Ik verveel me niet hoooooor."
Anne: "Jeroen, het is voor jou! Het is Anja!"
Jeroen: "YES! MIJN MAMMA!"
%
Ylona heeft haar nieuwe GELIMBO blouse aan.
%
Ylona tegen Mark: kijk eens wat ik heb, wijzend naar haar blouse.
Mark: Borsten!
Ylona: maar die zijn niet nieuw!
%
Mart: "Mattijn kijkt altijd boos als hij op een bankje zit."
%
Rien: "Zien jullie wie er hier als een baas is beziggeweest?"
Jeroen vO: "IK WAS HET NIET!"
%
Barry S tegen Bor: "Jouw moeder is verwekt in appelmoes!"
%
Presentatie Rob Hogerwoord:
PC world is a mess..
Outside is a mess too..
%
Edwin v. E aan de telefoon met de chinees: "zit er ook kip in de vega?"
%
Puck tegen Vincent: Wat heb jij met je gezicht gedaan?!
%
Rob: "Zitten er tegenwoordig eigenlijk al vrouwen in de BAC?"
Jos: "Nee, er zitten nog steeds geen mannen in de BAC."
%
M van Ganzenwinkel (organisatie open dagen)
"En voor techniek bedanken we Bert! Bedankt Bert! Wat doe je daar boven, kom bier halen JONGUH!"
%
Bor: "Heb jij eigenlijk je rijbewijs?"
Vincent: "Duhh! Hoe moet ik anders naar de Makro rijden!"
%
Jimmy: "Mieren neuken nooit meer werken!"
%
(Jeroen en Edwin duiken het bestuursvoorraadhok in om zich te verkleden. Er wordt wild gespeculeerd.)
Ylona: "We weten het natuurlijk niet wat er is tot we de deur open doen."
Rick en Bor tegelijk: "SCHRÖDINGER'S KONTSEKS!!!"
%
Puck over het huis van Marc:
"Buiten de ring is nog een subtiele uitdrukking, wij hebben echt een lange-afstandsrelatie man."
%
Puck: "Soms ben ik ook gewoon vrouwelijker dan je denkt!!!!"
%
Puck: "Ik moest nog even naar Deurne voor mijn rug!"
%
Mart: "Dat was Rob, ehhh, Rob ehhhhhh..." (maakt een beweging om heel veel haar uit de beelden) "Rob Jezus?"
%
Mart: "Piet Kerkhof! Echt mijn favoriete winkel, want daar hebben ze echt kútschoenen!"
%
Mart: "...in dat opzicht ben ik net de prinses op de erwt!"
%
Mart: "Ik ben echt geen fan van het Aldi-principe, maar wel voor schoenen!!!!!"
%
Edwin over de aliassen van GEWURST: "We hebben ook goedevrienden@gewurst.nl, dat is iedereen behalve Jesper."
%
Landa: "Ik heb mijn veelzijdige kanten.. Oh wacht daar gaat iets mis."
%
(op de GEWIS Facebook)
Landa: "Wat wou je doen dan? Gaan stinken?"
Mark vH: "Challenge accepted."
%
(Halverwege december 2011, Bor en Ivo krijgen beschuit met blauwe muisjes aangeboden op straat)
Bor: "Oh, is er een jongetje geboren dan?"
De man met het dienblad: "Ja, het is Jezus!"
%
(Over tentamen calculus, in Matrix)
Bor: "De vraag is natuurlijk, nemen we de rode of de blauwe pil?"
Pieter K: "Ik weet het wel, we doen ze allebei in een bakje, we pakken zo'n stamper, verpoederen het volledig en dan snuiven we het!"
%
Lisette: "Eddy, mag ik een biertje van jou?"
Eddy: "Je hebt toch zelf een account?"
L: "Ja, maar daar weet ik het nummer niet van uit mijn hoofd."
Eddy: "Ik wel!"
%
Sako: "Bor, wil jij mijn Yu-Gi-Oh!-kaarten kopen? Ze zijn wel nep."
%
(Aan de telefoon)
Sako: "Waar ben je nou? Waar de fuck is hokje H?"
Bor: "Gewoon op alfabet, na hokjes E, F en G..."
Sako: "Je moeder is op alfabet, ik doe toch informatica en geen taalkunde?!"
%
(Landa is iets op zijn telefoon aan het doen)
"Aaaah ik ben wel echt de underdog hier!"
%
(Jimmy zit videocollege Software Spec te kijken)
"Oh! Ik heb koffiepauze!"
Bor: "Waarom?"
J: "Mousavi zei dat we nu koffiepauze hebbben!"
(loopt weg richting kantine)
%
Edwin vE staat bij de printer en zegt zondere verdere aanleiding: "Oh jongens, wat ben ik toch weer hard aan het falen."
%
Edwin vE: "Wout Wouter Wouter Wouter."
Wout: "Hehhhh?"
Bor: "Nee Wout, jij bent geen Wouter."
Rien: "JE MOEDER IS EEN WOUTER!"
%
(Bor vertelt uitgebreid over het her-alfabetiseren van zijn boekenkast)
Rik S: "Ik in vind het wel leuk hoe je nu aan het SOG'gen bent door te vertellen hoe je gisteren aan het SOG'gen was!"
%
Rik: Als mensen hun p niet hebben, moeten ze er op een gegeven moment uit
Edwin: Ja, dan moet ik het met Irene doen, dat lijkt me geen goed idee
Rien: Nou...
%
Rob Hoogerwoord: Als ik er een x instop dan komt er een y uit. Net als een kip.
%
Jeroen van de Ven: "Goede vrijdag... dat valt op vrijdag toch?"
%
Tanir Özçelebi: "Code sometimes stops working. If you're playing a game and then it stops working, that's a bitjammer.
%
Tom Verhoeff: "Let's start with a problem. Suppose you have a friend. (*laughter in the room*) It might be hard to imagine, I now."
%
Beroepsdeformatie ten top bij Dhr van der Aalst:
"Using conformance diagnostics you can see how reality deviates from the model."
%
Alex ten Brink: Vijftien is vijf keer drie. Met hoge waarschijnlijkheid.
%
Tanir Özçelebi: "I saw some people playing a war game outside the classroom, so I assume you like networks. Networks are cool."
%
Bor: "Het weer is zo raar, de zon scheen en het hagelde. Tegelijk."
Rik C: "Krijg je dan ook een hagelboog?"
%
Jerry den Hartog: "The main advantage of my handwriting is that if I make a spelling error, nobody will notice."
%
Jerry den Hartog: "You definitely do not want to read this book after you've had a couple of beers."
%
Koen Klaren (student Web Science): "I just picked a random number between 1 and 4 and ehh.. I got A."
%
Vincent K: "Dit is HBO, niet Sparta."
%
Vinh Bui tijdens de eerste instructie: "Class, I have an announcement to make, I want to say that I am from Vietnam, I am NOT A CHINESE, please remember that."
%
Over NLA:
Landa: "wie gaf het vorig jaar?"
Ruben: "Anthonissen gaf het vorig jaar. Wie nu dan?"
Landa: "ene Maubach ofzo.."
Ruben: "ah oké... Is dat een andere?"
%
Barry: "Ik heb een klein probleem met mijn GSM, ik heb één GSM en één oplader, maar ze matchen niet!"
%
Edwin vE. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!!! Ga een keer capabel worden joh!!!!!"
%
Daan: ja in je anus is nog wel prima
Lourens: ja één kan nog wel maar voor meer moet je wel echt nadenken...
%
Daan: jouwe is echt steviger dan mijne.... En dikker...
Edwin v E. tegen zijn mailbox: "JONGUHH!!! Ga een keer capabel worden joh!!!"
Bezoek het infima archief of stuur infima in.
|
| Contact informatie |
Studievereniging GEWIS
MF 3.155
Postbus 513
5600 MB Eindhoven
Tel: +31 (0)40 247 2815
Fax: +31 (0)40 243 6685
E-mail: bestuur@gewis.nl |
|
| Foto's |
|
Je moet ingelogd zijn om meer informatie te zien.
|
|
